01文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/239554.html 问：您好，我28岁，身高158，体重49，长相很一般，工作呢，倒比较好强，两年时间做到经理，月薪过万，做房地产的，因此接触不少高阶层的人，有钱的有权的，对我好的，我都接触了不少，就是没来电。 后面经朋友介绍认识了他，他168，体重应该是54，长相比我高颜值些，目前是一个技术型电工，底薪3000，平时兼职做滴滴，快递员，每个月收入也能过万，而且家里有果园，养猪和鸡。 目前比较顾虑几个问题，想听听老师的建议： 1、他家务农的，也就是以后在一起，我可能也要务农，而我不会往那方面去发展； 2、生活习惯上，我不会生活，是一个生活白痴型，油盐不分那种，而他基本顾家，但也不大会这些，而且生活特别粗糙； 3、他消费很低很低，而我的消费特别高，会担心以后难免因为消费而吵架，他买个馒头都会看哪家贵，而我买起化妆品几千几百的，他是会远程给我拿牛奶，早餐的鸡蛋过来的人，每次一有什么就给我，而我享受惯了身边的人给的好东西，有点麻木，所谓的感动什么我都没有。 第一张图是我玩笑冲茶烫，其实看得出来他真疼我的，第二张图和第三是关于我担心的如果走长远，以后那些生活。 想老师给个建议，目前来说，我们两个应该说是比较不一样的人群才对，可是在一起了，我也想就好好一起，但是感觉差异太大，以后要克服的特别多。 但是，看下面的文字之前，希望你可以先把自己的情绪平复一下，把杯子里的水倒干净了，才有可能读得进去。 第一，给你做个认知升级。 在你心目当中，你似乎就是一个高端人士，高阶层人士，而在你面前，似乎他不行。 但我要告诉你是：在我眼里，我觉得他行，你反而不行。 你知道为什么吗？ 因为他既是电工，又能做滴滴，还能干快递，还懂得料理果园、养猪跟养鸡，人家至少掌握了五个以上的技能。 而你，掌握了什么技能呢？ 你这房地产经理，在当前的经济环境下，就一定比人家养猪、养鸡强吗，就一定高端吗？ 受疫情的影响下，很有可能在接下来的两三个月里，你那里一套房子都卖不出去。 而他，就算养猪养鸡不太行，但果子还好好长着啊！就算他送快递不行了，那还可以当电工啊！他的抗风险能力相对比较强。 所以，从这点上来说，人家是一个复合型人才，谦虚一点也能称得上是个斜杠青年吧。 那你是什么？就是个白领嘛。而且，掌握的技能点也并没有太多。 所以，你这个比较的标准错了。而比较的标准错了，自然会觉得人家不行。 第二，你的消费观需要优化。 你说，他消费很低很低，而你的消费特别高，担心以后会因为消费观差异而吵架。 如果你觉得你月薪过万，买得起几千几百的化妆品，这没问题。 一个女人爱美，可以买自己喜欢的化妆品，可以对自己好一点，这是完全没问题。 但你不应该在爱美的同时，鄙视人家很低很低的消费观。 事实上，人家挣的钱也不比你少，也许人家是想存钱买房呢？ 你不能等到要别人出钱买房，你自己不掏钱的时候就说：“哎，我的钱都拿去买化妆品了，你的钱就得省下来”吧？ 那人家确实做到了，钱省下来了，你现在又嫌弃人家消费低，这就不对了。 任何事情，量力而行。 比如，你是不是可以争取月薪再翻个倍？那时候再说买化妆品什么的，会不会更理直气壮？ 一个人的消费观，一定要跟自己的收入以及自己未来想过的生活能够匹配起来。 在我来看，你们消费观的差异，要优化的人是你，不是他。 第三，你说“他远程给我拿牛奶，早餐的鸡蛋，一有什么就给我，而我享受惯了身边的人给的好东西，有点麻木，所以感动什么都没有。” 说实在的，看到你这句话，我是很难过的。 如果他知道你的真实想法是这样，可能他心都凉了。 因为你所谓的那些“身边的人给你的好东西”，我想问你：那些“身边人”都打的是个什么主意你知道吗？ 那些人是真的对你好吗？ 那些人其实都是你生活中的泡沫啊！ 当泡沫消散之后，你才会看到事实的真相。 真相是，你被那些人天天摩擦，摩得你的心可能都起茧了，所以你才不会感动。 因为你没有办法触摸到真实的东西，你的心已经不敏感了，这是值得难过的一件事情。 在生活当中，应该有这些真正懂得珍惜、懂得去感受、懂得去捕捉身边真实的人，这样才能获得生命当中最重要的触动。 回归真实吧，姑娘。 真的，这么好的一个男人，你要是不要就让给其他的姐妹们吧。我相信评论区里，有一大筐想要这样的男生的人，不信你自己看评论。 02
问：我，身高162，体重98，工资4000，体制内；老公身高172，体重180，收入7、8千，自由职业者。以前的工资只够自己花，从17年10月份去了另一个城市，工资有所好转。
诉求一：我不知道怎样去欣赏他。他可以感受到，但其实我更难受。他没有责任心。表现在两个方面：
1、懒。他在家只有一个动作—躺着。做家务就吵架，催一遍不去，两遍不去，三遍就急了。
因为新型冠状病毒疫情，我们初二就上班了。回到家，他在睡觉孩子在玩手机，每次都要孩子说我饿了，他才会想起要做饭，还得等他的游戏玩完了。
2、工作。没有危机意识，毕业换了好多份工作，每次都是被动，以前家里整天入不敷出，他工资稍微高点，家里条件有明显改善，但是现在也很不稳定啊，离开现在的环境他还是挣不了这么多。
我希望他能更努力，即使拼过以后不成功，我也认，但是他现在这样过一天是一天的心态很让人受不了，随时会把我和孩子至于危险的境地。（生完孩子家里开销剧增的时候，他工作丢了，也不积极找工作，拖了好长时间，最后我帮他找的）。
诉求二：不知道怎样跟他相处。看似我强势，其实我的心情完全被他左右。所有的问题只有当他认为这是问题的时候他才会去改变，吵架没用，越吵他会说，“我就不，你能把我怎样？”
诉求三：我到底该不该对他有期待。有期待就会有吵架，就会失落，没有期待心情变好，但是那我跟他结婚干嘛？
所以，现在真正令你感到痛苦跟恼火的，不仅仅是他所谓的“懒”和“工作”。
而是你大年初二就开始去上班，在疫情之下，可能你的工作会变得很繁忙，但是回到家后，你看到的场景是他在睡觉，孩子在玩手机。
这种感觉就是恨不得说：“老娘都已经战斗了一天了，回来连口热水也没有”！
你的痛苦，也有这种外部压力的因素在。
我觉得你可以做好两方面的事情：
第一个方面，跟对方有一个面对面的有效沟通。
跟他讲清楚，体制内的工作现在就是战疫情，跟疫情做战斗就是需要家人支持。这件事儿不是一个小事，需要方方面面的人一起团结起来。
“我至少希望，比如我回到家的时候，你不是在睡觉，能不能够给我一点支持？”
在这样的时刻，于情于理都是可以去沟通的。
但是，你不要指责他怎么没有责任心，怎么懒。没有人愿意被指责。
你如果只是好好的跟他说：
“我希望在这样的特殊情况下，你能给我一些支持。”
这样说的话，情况有没有可能改变呢？这是一种沟通方式。
另一个方面，假设疫情过去了，你应该怎么看待这段关系，要不要有期待？
对丈夫有过高的期待，就是一种典型的望夫成龙。
望夫成龙这件事情，本来就很难。还不如务实地跟对方谈一谈，怎么共建家庭的事情。
比如，每个月他应该给多少家用？
哪怕他收入七八千，能够给个两三千家用，好歹也是给，总比他的工资只够自己花来得强吧？
同时，你也要学着层层加码。
不要在一开始就给他下一个很大的指标、出一个很大的难题。而是先跟他沟通清楚，在这个家庭里，你们的分工究竟是怎样的？
比如，经济上是怎样的，家务上是怎样的，孩子的教育上是怎样的？
把常见的事、让你崩溃的家务全都列出来。你们两个人就可以根据对家庭贡献去领任务，领了任务，然后大家就去做，谁也别说谁。
因为现阶段在你们的家庭里是没有规则，你也不知道怎么样衡量，也不知道谁应该承担什么样的责任。
所以，还是要制定一套家庭的规则，然后再慢慢去改进。
最后我想说，你说“看似我强势，但心情完全被他左右”，其实就说明你比他更需要这段关系。
你这是外强中干，表面看起来很厉害，其实内里是很虚的一个人。
真的，以后不要搞得这么厉害，不厉害的人就学会示弱，不要再搞得好像很强势。柔弱胜刚强啊！ 03 问：冷爱您好，我前两天遇到一个事情，完全不知道如何去做了，希望能得到你的解答。 我认识一个三年的朋友了，认识他的时候他就喜欢我吧，不过我们一直像好朋友一样，他所有的朋友也都认识我。我的朋友同事们也认识他。他也从不掩饰对我的喜欢。 之前我是有男朋友的，所以我们没有在一起。就是很好的那种朋友吧。直到今年我单身的时候，我们走在了一起。到现在是一个多月吧。 然后因为我们还是合伙伙伴，所以这一个多月几乎二十四小时在一起。我发现他总是心不在焉，在各种引导引诱下终于他说了让我十分震惊的事情。他原来已经结婚并且有了孩子。 我知道的时候非常非常崩溃，不光是自己居然做了第三者不自知。还有就是我们认识三年，我居然都没有发现，而我的朋友同事们也没有发现（因为我朋友们见过他也说觉得他对我不错，叫我说不要总一个人考虑接受一下他）。 我为这个感到自我怀疑和否定，觉得自己非常蠢。而且每每想到他跟我描绘未来的时候自己心里还充满了期待和满足，就觉得自己非常非常可笑。 还有就是现在对工作的迷茫，我们现在三个人是合伙伙伴，还有一个是他朋友。我们投入了不少成本，而且刚起步，还不错。 我知道应该直接离开，可是我又有点不甘心，这个事情我也投入了很多的时间和心血还有成本，本身我的经济情况就很不好，我是下了很大决心才一起加入的这个创业。 我非常痛苦，每天都在自我怀疑。我希望得到老师的一些开导和建议。谢谢。 答：我能给你的开导分两个部分： 第一部分，心态建设。 你现在自我怀疑和否定，觉得自己非常蠢、非常可笑等等，这些想法是时候想办法停下来了。 这就好像你走在路上，忽然遇到一场意外。 这不是你的错，你只是受害者，不必过分苛责自己。 时下有一种非常不好的习气，那就是有些人就喜欢谴责受害者。这种习气，可能也传染到你了身上。 你是这件事情里的受害者，他是一个已婚骗pao男，你没有做错什么，这是他的错，是他垃圾。 所以，在心态层面，首先告诉自己： 在整个过程中，你从头到尾没有做错什么，不要再自我攻击、雪上加霜了。 第二个部分，操作层面。 我先揭穿一个套路，再讲一个应对方式。 有这么一种「姜太公钓鱼」式的已婚男骗pao套路： 把钩放在池塘里，他也不急，就像这个男的所谓“三年来从不掩饰对你的喜欢”，这不就是明显的钓鱼嘛？ 反正鱼就一直在池塘里面，等到鱼有懈怠的时候，趁着这懈怠的空隙，一把捞住，这种方法对他来讲，也没什么成本和损失。 我们以前也说过：一个追了你很久的人，其实没必要在一起。 还经常给大家科普的一点是：永远不要跟合伙人在一起。男女朋友之间不要一块合伙做生意，合伙人之间也不应当发展成男女朋友关系。 综上，在具体操作上，首先要把感情跟事业分开。 你说“我知道应该直接离开，可是我又有点不甘心，这个事情我也投入了很多的时间和心血还有成本”，那你就是把两件事搞混了。 你可以跟几个合伙人谈清楚，现在退出，就让他们把你付出的成本还给你。 等你把钱撤出来，从项目撤出来之后，再将情感关系理清楚，然后切断。 这样把两件事情分开处理，把事业跟情感先分开，然后逐步去操作，就很好。 总的来说，这整个事件就是：你走在路上，忽然踩上一坨狗屎，发现之后现在得迅速离场的一件事，就这么简单。 以后跟别人交往之前，吸取教训，先搞清楚对方是不是已婚的状态就好了。 ——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉 如果你想了解我是谁，可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】，期待我们有更多的连接。 点击左下角的“添加微信”向我提问