01文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/239661.html 问:冷爱,先说说我们两个,都是离异,他有两个孩子,一个跟他,一个跟前妻,我有一孩子跟对方。 现在接触半年,他的母亲对他的要求是,不能找了对象就不管孩子,就算是自己打光棍,也在把孩子带大。可是我们并没有因为认识而不管孩子,只是两个人必然要有相处了解的时间,不可能跟原来一样。 他给我的感觉是,虽然我在跟他相处,但是我就是个外人,更多是像个小三。他回家后不管我这里,现在熟悉了基本不打电话,不发信息。我要求他做什么他才做。这点我很不满意。 例如,这次疫情,我买口罩什么的都买了他家里那一份,但是后来我发现他其实也给家里买了,而且是货源紧缺的情况下他托人买的,但是并没有想到我。 其实慢慢接触下来,觉得很累,他是个很优柔寡断的男人,当然他有他的优点,但是我总是感觉我根本无法融入这个家庭。他貌似在这段关系里,因为我们在一起的时间越久就越不努力经营。 现在是下不了决心离开,可是留下也知道太多地方不合适,可是我特别渴望快点有个家。毕竟一个家庭的问题不可能靠我一个人的力量改变。冷爱,这样的情况怎么办? 答:你买口罩时给他做了准备,但他托人买口罩,并没有为你准备。 这种落差,确实会让人感觉很累,而且不仅仅是心累,还有可能心也凉了。 这可以理解,因为在疫情之下,口罩已经不只是口罩了,口罩意味着是人人都需要的防护措施。 而对方没有考虑到你防护的需要,可能在你来看,这是一个他很不在乎你的表现。 甚至有些女生可能会认为说:如果我男朋友有口罩我没有,而他也没给口罩我,那他不仅是不爱我,还根本就是置我的安危于不顾。 确实,在当前这个特殊时期,通过这件事你发现了自己在他心中好像没有那么重要,甚至其实他也没有那么喜欢你。 对你来说,处理好这件事,或许也算是一个特别好的成长时刻吧。 究竟应该怎样去面对跟成长呢? 首先要知道,你现在的所有痛苦,都来自于你说的“可是我特别渴望快点有个家”。 而这个“快点有个家”的痛苦,又在于你对“家”的定义: 必须要有个男人跟你在一起。两个人在一起,才叫一个家。 在我们人生的功课里,有许多东西需要学习,包括对家庭的理解。 比如,你已经结过一次婚,有一个小孩,但我没有看到你吸取上一次任何一点教训的表现。 你都说了,“想要跟他在一起,但又发现两个人之间有太多不适合”,那你想想,这样的人你能跟他组成家庭吗? 所以归根到底,还是你对“家”的定义和概念没有完全搞清楚。 你首先要有个自己,才能有个家。你现在没有自己,根本就没有想象中那么爱自己。 如果你都没有自我的话,那又哪能有好的关系呢? 两个人在一起,最重要的事情当然是相互的爱,可是一个人如果没有学会爱自己,又怎么可能去爱别人呢? 所以,你要学会先把自己的生活经营起来,经营得有声有色。 一个人就是一支队伍。 一个人就应该能把自己的这个家建设起来。你自己先满足自己这个“特别渴望快点有个家”的愿望,这才是你现在就应该做的事情。 你有一个自己的家,然后你爱自己,你过得很好,然后再跟别人一起组队。 而不是躺在地上,无枝可依,反正现在必须找到一个人给你靠一靠,给你拉一把,然后给你一个家。这样的人生就太被动了。 希望你可以把这段旅程看清楚,其实你并不需要一段不适合自己的关系,反而现在更重要的事情是关心你自己、爱护你自己。 给自己一点时间和空间,先把自己的家建设起来吧! 02
问:冷爱,您好。我已离婚一年了,可是到现在为止,一到晚上自己一个人的时候就会忍不住痛哭流涕。脑海里总是会浮现出对方冷酷的话语和离婚前他妈恶毒的诅咒!
我知道不该这样沉迷于失败的婚姻,但是越想越觉得如果早点离婚,就不会像现在这样觉得自己付出了所有,忍受了无数委屈,结果还从他妈嘴里骂出了平时他开玩笑说的话:我缠着他。
关键是,离婚后,我竟然发现我爸和我姐对我极其不耐烦,说话非常直接,不愿意听我抱怨一句,说不就是离个婚,现在谁不在离婚,等等。
朋友,我也突然没有了倾诉的欲望,害怕被嫌弃。
我现在有点恐惧与人相处了,除了上班,就是一个人在家待着,沉迷于网络小说和购物。提不起兴趣做该做的事!
我结婚十五年,没有孩子,现在一套住房,有存款,但觉得自己一无所有!前夫搬出去之后就不愿意跟我联系,然后通过我姐告诉我他想要车,说他净身出户,现金存款全留给我之类的。
但实际情况是:
他要走了市中心的一套房,贷款是他在还,但那是我卖了婚前的福利房和他一起凑了首付买的;
他存折上的钱早几年就不再跟我说一声了,所谓的现金存款是我自己的工资和拿给他理财的本金;
现在住的房子是婚后买的,家具90%都是我买的,对方一直不愿意掏钱买个大件儿。
而我姐竟然也给我打电话说把车给他算了。我不会开车,之所以把车留下,是因为他妈走的时候把我们结婚他姑妈送的铜盆擅自带走了,这是我与他结婚唯一从他家得到的东西。我让他拿盆来换车,他妈坚决不给,穿着我买给她的衣服骂着我这辈子听过最恶毒的话。
我现在就觉得自己整个身心被掏空了!不知道该怎么走出来。谢谢
答:对于这个故事,如果我们迷失在细节当中,这不仅对提问者没什么帮助,对所有读者也没有帮助。
如果我们将目光聚焦在:这个铜盆去哪了,你让对方拿盆换车,对方坚决不给。
那这个盆难道是个传家宝?是个聚宝盆吗?
我们的人生如果要在这些细节上一直执迷不悟的话,永远不可能有进步。任何事情,一定要学会抓大放小。
什么是“大”的?
大,首先要看格局,看基本盘。
你现在这是一个什么样的基本盘?
这是一个叫「众叛亲离」的基本盘。
你姐姐本来应该是帮你的人,但她为什么要给你打电话叫你把车给他了?
可能因为你姐姐也觉得用盆换车有些荒谬。
你父亲应该是爱你的人,为什么他现在对你不耐烦,甚至你用到了“极其不耐烦”来形容?
因为是真的很烦。
别说你的父亲,你的负能量已经能从这个屏幕上溢出来了。
你的目光如果一直在这些鸡毛蒜皮、鸡零狗碎的事情上,那你永远都不会看懂你的基本盘。
你要先搞明白,你现在的基本盘是众叛亲离呀!
为什么你的前夫跟她的妈妈对你敬而远之,不愿意跟你联系?
为什么你的爸爸跟你姐姐对你不耐烦?
这时候,难道还不应该反思一下自身可能存在的一些问题吗?
如果这时候还觉得全世界都欠你的,都是他们的错,那你就失去了自我成长的最重要机会。
送你一句话:当你认为所有人都错了的时候,很有可能是你自己错了。
接下来该怎样找到正确的出路呢?
老实说,你现在守着的这个房子、守着的这些钱,你的出路也不会从天上掉下来。
就像不管是去读书、上课,还是请专业咨询师来帮你,你都需要花一点钱在个人的成长上,这是对自己的滋养。
在关系的成长道路上,你需要专业的人士来帮你,这是最简单的道理。
如果所有的路你都能自己走得通,那还要专业人士干嘛?
如果自己随便在网上看点资料,就能学会很多东西的话,那所有的学校都不用开了。
你的心情,就像是一直下着的雨,这可能就是你父亲和姐姐帮不了你的地方。
你一天负能量无所谓,可你天天负能量,这谁能受得了?
如果有可能,找个专业的人帮你把内心这些苦水倒一倒吧。
把用来购物的钱,换成买一点体验吧。伤口里的脓得先挤出来,才有可能结疤。
为什么很多人愿意把钱花在物品上、购物上?因为物品是看得见的。
但真正让人成长的,其实是体验,是那些看不见摸不着的东西。
帮助大家把目光从物质财富转向精神财富,这是我们这个专栏存在的意义。 03 问:跪求冷爱能给我一些建议!!弟弟25岁,173,大专毕业,帮家里干活,那女孩24岁,154,初中没毕业,销售。 去年通过相亲认识的,但是一回来我们大家都反对,因为她长相不符合我们家的想法,学历也有点低,他一开始也很无感,因为他没谈过恋爱。 但是后来他们居然偷偷在一起了,因为那个女生,爸妈已经跟他吵过很多次,已经心凉了,他现在会为了那个女孩骗爸妈,也跟父母关系很差,以前不是这样的。 现在他每个星期都去找那个女生玩,那女孩从异地到现在在同一个城市了,这样的经常一起玩,花费了他很多的积蓄,也让他没办法正常工作,一周好几天都在外面玩。 说实话我也非常不希望他们在一起,因为那个女生貌似脾气不好,吵架的时候会打我弟弟,我见过我弟身上突然出现好几种类似扭伤或者咬伤的伤痕,我觉得这个很kb。 我希望我弟弟能离开那个女孩,她真的不是他的良人,希望冷大大能给我一点建议,非常感激!!!!! 答:你说在寻求我的建议,在我的理解中你想要的建议,应该是我教你三招,怎么来帮助你对付弟弟,让他听话摆脱外面那个坏女人,回归家庭。 但对不起,我不能满足你。 因为我不是你的弟弟,你希望我听你的话,这不可能,我有自己的主见。 我想告诉你,同时也给所有读者分享的是: 我们终究只能做自己,我们终究不可能改变任何别人。 哪怕他是你的弟弟、妹妹、哥哥、姐姐、爸爸妈妈,甚至是你最亲爱的那个伴侣,我们也不能改变对方,我们只能想办法改变自己。 这是生而为人,我们都要知道的一个最基础常识。 如果缺乏这个常识,一切事情都将会不成立。 如果你愿意改变一点点自己,或者其他同样面临家庭中一些亲人的表现不符合自己预期,产生这方面痛苦的读者,欢迎你跟我一起进入下面这个改变自己的过程。 怎么样改变自己? 最重要的是认知升级。 你必须先搞清楚,当你的认知不能够解释这个世界时,就意味着你的认知系统需要升级、需要打个补丁,这样你才能使你重新看清楚这个世界。 而你今天要看清楚的世界是什么? 是你弟弟宁愿被咬、被扭、被打,也不愿意跟你们在一起,这就是这件事情的真相。 这件事情的真相是: 他在那个女孩那里是快乐的,在你们这里是痛苦的。 是他为了跟那个女孩在一起,愿意去骗你们。 为什么他愿意骗你们? 因为他如果直接跟你们说他俩的事,你们就是批评他、骂他、管他,又是不允许他啊! 要是你在最开始就开开心心、快快乐乐的跟他说,“弟弟,我给你发个红包,你去带她吃点好吃的”,他肯定会屁颠屁颠地把心里话都告诉你。 他为什么要骗?还不是因为你们不允许嘛。 只是因为你们的不允许,让他不快乐,就这么简单。 所以,我们今天要跟所有有此类痛苦的人科普一个核心的价值观:爱与控制是两件事。 接下来,我就说一下你需要认知升级的三个地方: 第一个升级点:爱是成全,控制则是在乎得失。 关于控制,我们可以在故事里找到一个证据。 你说,“这样的经常一起玩,花费了他很多的积蓄”。 “积蓄”是什么?其实就是利益。 她就是花了你弟弟的钱,损害了你们家庭的利益。你现在心情的崩溃,来自于你们家庭秩序的失控。 但是我要告诉你,不经历这样一场失控,你们的家庭不可能诞生新的秩序。 第二个升级点:爱是尊重,而不是强行改变别人。 两个人互相相爱的关系,一定是一段互相尊重的关系。 你说:“我们大家都反对,因为她长相不符合我们家的想法”。 喂?你们家这是皇帝选妃吗? 人家的长相还得长得符合你们家的标准? 这种说法,简直是令人难以接受啊。 照你这么说,人家不符合你们家长相,还得去整容、去改变? 能不能尊重一下你弟弟的审美观? 能不能尊重一下别人呢? 第三个升级点:爱是人类的需要,它不可能被消灭,只可能在别处寻找出口。 比如,在你眼中,弟弟很叛逆,他们偷偷的在一起,让他没有办法工作,甚至让你觉得这件事很kb。 那我们退一万步讲,就算这个女生不行,她跟你一样是个想控制别人的人,那么令你气愤甚至痛恨的也不是这个女孩控制了他,而是你痛恨自己不能够继续控制他了。 所以,你要搞清楚,他的叛逆就是为了摆脱你们这个家庭的控制。 他在你们这里得不到他想要找的爱,所以才会跑到那个女生的身边去寻找他想要的爱,不管他想要的爱在你们眼中是不是正常,那至少是他想要追寻的方向。 在你看来的叛逆,正是他想要找到的自己。 综上所述,希望大家都能爱自己的家人,爱自己的伴侣,建立健康、互相尊重的关系。成全别人,就是成全自己。 ——本期主创:冷爱 方赏 梁梦觉 如果你想了解我是谁,可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】,期待我们有更多的连接。 点击左下角的“添加微信”向我提问