01文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/240455.html
关键词：27岁，思想已死
看书看不进去，觉得自己已经失去了独立思考能力和判断是非的能力！虽然我活着，但思想已经死了……意识到自己的问题很严重，但又不知如何去解决，请冷大指点迷津！万分感谢！
答：送给所有迷茫的人三个建议：
第一，停止思考，开始行动。
你为什么很焦虑？因为你一直在空想。
所以你迷茫，你空虚，你肤浅，你发现自己的思想已经死了，你能不焦虑吗？
所以，关键在于，你现在要开始去做点什么，而不只是空想。
人与人最终的区别，是因为做成了不同的事情而产生的，绝不是坐在家里想就想出了区别。
第二，为什么你看书看不进去？因为你知道看书对你没有用。
你知道看一本书，本质上不会改变什么，你还是停留在想的阶段。
但哪怕你听一次课，跑个步，把自己现在、过去所有的衣物收纳一下，扔掉一些用不上的东西，都叫做事，做正确的事。
看书对你来说，在目前的阶段可能是一个错误。
因为看书只是一种学习方法，是你在生活当中遇到真正的难题，要在书中寻找答案。
但你现在没有难题，你现在是一无所知。
看书是解题的。
比如，我看《爱的沟通》这本书，觉得很好。因为这本书解决了我在关系当中的一些疑惑，我学到了一些东西。
但如果不需要解这些题的人，可能就不会去关注这样一本书。
第三，你说你失去了独立思考和判断是非的能力。
大错特错！你失去的是什么？是你根本没有目标。
想要判断是非，首先要有一个目标。
你就问自己一个问题：
如果现在不得不换一个城市生活，我去哪里？我要去哪个城市？
这个时候，你就开始思考跟判断了：
哪座城市适合你？
你到那里怎么生活？
你到那里之后，这个选择究竟是对还是错？
这才叫判断是非。
没有目标，就没有判断可言。
所以，以上三条，送给所有的空想家。
很多空想家是为赋新词强说愁，就自己在家，一个人照照镜子，觉得——
“我太可怜了”；
“宝宝太苦了”；
“宝宝未来在哪里呀，宝宝太焦虑了”……
现在停下来，把这面镜子给砸了，出门。
真正地去看看世界，不要看书了，学会看世界吧。
02
我也知道一个人带孩子有多不容易，她现在情绪很差，总是会产生一些很极端的想法，孩子不听话的时候就忍不住会打他，打完后她自己也哭，都快要崩溃了，所以我很苦恼，因为回家没有合适的工作，又没有别人帮她带孩子，我到底应该怎么办？
比如说这个故事，看似是一个夫妻关系乃至对小孩的家暴问题。可它的本质是什么呢？
它的本质有两种可能性：
一种可能性是，所谓的“回家没有合适工作，很苦恼”只是一个光明正大的理由，其实内心深处就是不想住在一起，不想结束这种分居的状态。
还有一种可能性是，真的想结束分居状态，本质是因为没钱。
我们善良地假设是后面这种情况，为了赚钱，你必须在外面工作。
既然你问题的核心是“没办法一起照顾孩子”，那你最应该做的事情，就是把你的老婆孩子接出来。
你已经每个月都回去两三天了。
你想，你有这个往返的交通费和时间，完全可以再多支出一点，哪怕你再找一份兼职工作，认认真真再做点事情，至少可以租得起一个小小的房子，让老婆孩子过来，就可以结束分居。
老婆孩子搬过来后，至少你可以搭把手，她一个人崩溃打孩子的时候，你可以制止她。
你是个成年人，两岁的孩子不能拒绝她，但是你是个成年人，你可以制止她，这就是拯救这个家庭最好的方案。
然后，我想跟你分享另外一个男人的故事，一个令我感动的故事。
一天深夜，我打车的时候遇到一个司机。
我们聊天，我问他“这么晚了，还出来拉活啊？”
他说，“我在这边打工，就把家人从老家接过来了，一家几口人都在这边，白天一份工作赚的钱不够用。所以我基本上每天晚上辅导完小孩写作业，就出来跑专车”。
他也没有钱，就以租代售想办法搞了一辆车，晚上出来跑车。
然后跑到凌晨他算一算，赚到了生活费，给小孩的学费，还有一家人要吃的喝的这些最基本的钱，他就收工回家，白天起来再打一份工。
就是这样的一个男人，他没有任何埋怨，没有任何埋怨说，“老婆没有照顾孩子”。
他就是默默地一个人干两份工作，扛起这个家庭，把家人从老家接过来了，就这么简单。
所以，如果你真的有这么大的苦恼，学着像这个男人一样，像一个父亲一样，默默地扛起这个家庭。
你身上缺乏这种父亲的力量，父性的光辉。
就像那个深夜跑专车的司机一样，做一个默默地把家庭撑起来的人，你的家就会变好。
那个司机让我最感动的，是他的一句话。
我说，“你是不是差不多该休息了？”
他说，“没有，还要再跑一跑，今天只赚了七十块钱，这只够买一只鸡，一家四口要吃两顿。我觉得还不够，还得再多赚一点，哪怕再多一点点。”
03
问：希望冷爱给一些指点，面对老公关照婆婆比关照老婆多的情况，我该如何安置自己的心。
老公和我感情还算不错，这两年学习了一点心理学，相处更亲密了一些。
最近我生了二宝坐月子，婆婆从妯娌家过来我这里帮忙。婆婆一插进来，我就难受了。
我老公是家里长子，婆婆把他当小老公了而不自知。放着公公在家不找公公聊天，只要她儿子下班回家了就逮着他儿子聊。
我老公又特别孝顺，在家的时间那么有限，却总是用来陪他妈聊天，一聊聊一两个小时甚至一晚上，而跟我除了说几句不咸不淡的话或者聊几句大宝，就没有更多别的话了，很少像陪他妈那样陪我聊那么久那么多。
婆婆没来我这里的时候，老公跟婆婆打电话也经常是一聊聊很久，跟我打电话却很少聊那么久的。
公公在家里像隐形人一样，没声没息，我老公跟婆婆更像一对夫妻。公公邀请婆婆去楼下公园转转，婆婆拒绝；老公邀请她，她立马就跟着老公一起出去了。
我跟老公表达了我的不开心，老公稍微注意了一点，会特意晃到我房间来和我说几句话，更多的时候还是陪他妈去了。老公总是这样安慰我，说他妈以前怎么艰辛，他们年轻时公公如何家暴婆婆等等，意思让我体谅。
问题是他妈的不容易是他爸造成的，他可以教他爸现在去弥补，为什么要由他这个当儿子的替他爸去疼他妈？
老公跟我说话有时还会粗声粗气，可是跟他妈说话从来都是温言软语的。
其实只要没有婆婆参与进来，我和老公还是很幸福的。现在婆婆在这里，确实帮了我不少忙，很感激她的付出。可是看到老公关照婆婆比关照我多，我就感觉心里乱糟糟的很抑郁。冷爱，是我太多心了吗？
答：你人生的境遇、感受，跟你看它的眼光、角度，以及你自己认知的位置有关系。
你只是看到你的老公跟婆婆的关系非常密切。
但是，如果我们换一个角度来看：
很多女人在跟婆婆同住之后，婆媳矛盾是很常见的。
而你这里呢？婆婆来帮忙后，确实帮了不少忙了。你的老公也只是陪婆婆讲话，满足了她情绪上的价值，至少这个家庭中没有婆媳矛盾呀！
现在你们的婆媳问题，是你自己没有换个角度看问题，那种真正意义上说，婆婆给媳妇出难题的问题，现在没有。
所以，能不能够这样说：你老公既能够发挥婆婆来这里帮你很多忙的作用，同时也没给你带来“婆婆为难媳妇”那样的问题呢？
如果能够从这个角度看，是不是这一切都有另外一种出路跟可能性？
并且，如果能够进一步反省自己，说：
“好，我不仅有经营跟老公关系的能力，还要拥有跟长辈经营关系的能力。
不仅要跟婆婆沟通，还要跟公公沟通沟通，跟所有人沟通。
拥有这样的沟通跟经营关系的能力，是不是一切又跟现在不一样了呢？”
最后，我特别想针对你所说的“这两年学习了一点心理学”的情况，提个提醒。
这个“学习了一点心理学”，我不知道你怎么学的。
一般来讲，学了一点，应该就是看一下公号文章，看看书，这叫做学一点。
可是，我们都是凡人，不是一点就通的那种人。
如果你真的对心理学感兴趣，你完全可以等将来把孩子带好，你参加一个系统性的课程，选择一个好的流派从头到尾学一遍。
你真的学进去了，那你会拥有一个新的视角看世界，那是好事情，那叫学懂了，那叫真正通了，而不叫“一点”。
如果仅靠网上东看看西看看，那全部都是碎片。这些文章或哪怕是一两本书，就很容易给你造成像现在这样的情况：看到个概念，就把它到处套。
像“婆婆把她当小老公而不自知”，这就是你在使用一个概念，这个概念可能来源于心理学中一个点，比如说“关系的错位”或者是“角色的错误”等等。
但问题不是这样，不是我们抓到一个概念就能往看到的现象上套。
人生，最怕就是学什么东西，只学一点点。
我们要么不学，要么认真系统真正的学，真正懂了，才能把这件事情拿到生活当中去运用。只懂一点点，是最可怕的事情。
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
点击左下角的“添加微信”向我提问