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关键词：失衡夫妻如何找到平衡？
我身高162，体重110，月收入2w＋，老公比我大三岁，即是夫妻也是同事，身高164，体重176，月收入不稳定，平均三到五千吧。
我俩都在二线城市工作，我是个比较努力上进有目标有计划的人，我老公则是个安于现状甚至在我看来有点自甘堕落了，请原谅也许我表达的不够客观，因为他自己也经常事后一脸自责的表情，我觉得他也想改变，但就是从未付诸过行动。
比如减肥、考驾照、提高收入、结交朋友、为人处世等等，一直拖，到现在还没去行动，驾校四年前报名的，已经过期。
在我看来作为子女，他对他父母不孝，30＋的年纪还让他父母时刻为他操心，对他父母从未履行过作为儿子的职责，作为兄长，他问他亲妹妹借个卡收下钱，他亲妹妹都拒绝了，我随便问我一个朋友都借来了。
作为丈夫，他让我这个妻子一而再再而三的失望，无论是生活、工作、经济、精神甚至是夫妻生活等等，都失望透顶。
作为员工，他让老板（我姐姐姐夫）几次三番亏损，老板交代下去的事情（他能力范围内的）他做不好，也不去做，但答应的比谁都好听。
作为朋友，他介绍他最好的兄弟来公司工作，但他兄弟一个项目做一半突然不干走人了，因为他的缘故他兄弟还玩失踪，导致项目又一次损失。
结合以上种种我认为他是个非常失败的人，觉得他这辈子可能就这样了，也改变不了了。但我又舍不得离婚，因为他对我脾气很包容，无论是我对他辱骂、殴打（会还手）还是摔东西等等，但我知道这样不是长久之计，请问我俩该如何去共同改变？
答：这个故事，我想从两方面解答：
第一方面，故事的真正答案，其实隐藏在这句话里：
“我认为他非常失败，但又舍不得离婚，因为他脾气包容。”
大家可以想一想，这是一个什么样的故事，这个故事的本质是什么？
本质是，一个女人的欲望跟她的能力不匹配。
因为这个女人要的，是一个随她呼来喝去，可以辱骂、摔东西、殴打的人。
而“殴打时对方会还手”，说明了什么？
说明这种殴打和辱骂，已经到了对方受不了的地步。
一般我们描述家庭bl行为说是家暴，而你用的词叫做“殴打（会还手）”，意思就是你打别人，打得对方实在受不了的时候，对方还手。
那应该也有打得轻，对方不还手的时候吧？
所以，这种种现象的本质是什么？
是你在用自己的婚姻为自己的任性买单。
你透支这种可以随意消遣自己老公的随意娱乐。
这就是一场大型真人秀，而你在这里面天天看，看得挺爽的。
而且，没有他那么失败的人，又怎么能够衬托你的成功？
第二方面，在这个故事里，要说同情，我真正同情的是你的姐姐姐夫。
有这样一个妹妹带着自己老公在自己公司里搞亏损，妹妹的老公还搞了他的兄弟过来一起当蛀虫。
说实在的，你周边的所有人都在纵容你。
你的老公，安于现状，当个受气包，白天在公司上班受气，晚上回家继续打工受气。
而你的姐姐、姐夫，也在纵容你。
如果他们赏罚分明，应该把你老公开掉。当然，也许他们有过这样的念头，但你跳出来把你老公保住了，说“毕竟这是我的丈夫，你们网开一面。”
你的姐姐、姐夫也不容易。
所以，这所有的问题要想有所改变，你要明白你是这一切问题的开始。
你可以不找这样的一个老公，你也可以让姐姐、姐夫根据公司的规则淘汰这个达不到要求的员工，这都可以去做。
说到这里，我想到前段时间，一条让我印象很深刻的读者评论，那条评论说：
“我已经在你的公号里面看到过几次说，你可以选择一个别的人生，可是很多时候，我们就不想选，不想换啊，要是自己能选能换，我来问你干嘛？”
这条评论令我印象特别深。评论的这个人其实跟这个故事的主人公没有区别，她们都是，“我现在在这个局里，但我没有看到这个局里，我是这一切发生的根源。”
比如，如果这个男人不是你老公，你的姐姐、姐夫就可以很简单地处理这件事，要是这是个路人，该开就开了。
所以我们需要为自己做过的选择负责，而只有我们为自己负责任的时候，才能够重新选择。
我说这句话，不是说我们就一定要换一个人，写那条评论的人是对我有误解的。
我自始至终都在讲的是，我们要为自己的选择负责，而不是呆在那儿怨天尤人。
你可以选一个新的人生，你也可以不选，但你不要停留在那里，还对人说，“你看，我这个老公有多窝囊！”
如果这样的话，那你提问，我回答，咱俩一起说这个男人多差劲，跟一群泼妇骂街又有什么区别？没有区别。
我们开设这个专栏的目的是什么？目的是成为更好的自己。
如果不去反省自己，怎么能够成为更好的自己？
包括你最后的问题，“我们如何共同去改变。”
我告诉你，没有共同改变，你先改变自己。
只有你改变了，你做到了，你反省了自己，人家才会开始反省。
最后，送给大家一个我们主创的小比喻：一对父母，对孩子进行家暴，打孩子，孩子没有办法改变这一切，于是就把考试给考砸了。
他不可以反抗，他总可以自甘堕落吧？
所以，从这个角度讲，你故事里的老公跟那个小孩很像。你这样侮辱他，打他，摔东西，他确实做不了什么，但他总可以把业绩搞差吧？
人生，就是这样。
02
他23，初中毕业，我23，大三在校生，小孩4岁，奶奶带，我们高三在一起，18岁生日发生关系，他从来不带套，还经常和他朋友往我学校送避孕药，最近坚持读冷爱文章才意识到，他往我学校送药是为了在他朋友面前嘚瑟他把我给睡了。
我最近问他，他却说：谁让我朋友天天在我面前吹他和哪个哪个女的怎么样了。
发生关系两个月后我怀孕了，他没钱解决这个问题，我跟我父母坦白后，父母找上他家并决定不要孩子的那一刻，他站在楼顶坚持要留下孩子，否则跳下去。
我一直哭，我妈也表示想留就留下来吧，先休学，生完小孩再回去。两家商量好之后，他家给了彩礼17w，我住进了他家。
怀孕四个月后我和他一起来到深圳，他白天睡到中午吃饭，下午起来找工作，找着找着就跑网吧待到晚上八点，可以说是穷到没钱吃饭的那种。
去医院检查医生说营养不良需要挂水，之后他跟着我去找我爸妈，我带着他在我爸妈公司一起上班，这时候我们开始天天吵架。
他沉迷于db，要不是他妈借了3000块钱来可能我就要在家自己助产了。看不到希望，复读考上大学后我就离开了家，每个月回去陪孩子5天。
我在校期间，他最多一年上两个月班，一发工资就辞职去赌。我的学费和生活费都是由我自己承担，小孩奶粉一人负责一年，轮到他的那一年小孩就断奶粉了，小孩学费他负责了一年半。
在一起5年他工作过一年，去年小孩上户我们领了证，想离婚可是怕他寻死觅活，更怕他把孩子丢掉，在没毕业前我没能力带孩子，可能也意味着没能力离婚。
答：这是一道非常典型的「圣母巨婴」题。
将这个故事放出来，一方面，想给这个女主角一些启发和帮助。
另一方面，我们这个问答栏目最重要的意义之一，是把别人的故事当作重要的案例去复盘。
就像下棋一样，一个下棋高手，除了实战，还必须研究棋谱，研究历史上的著名棋局是怎样演变的，怎么样下最终会输。
是的，很多人研究的其实不是赢，而是怎样避免输。
很多时候，我们给大家呈现各种各样的故事，也是要告诉大家，不要走这样的弯路，不要做错这样的错事，这也是今天这个故事的意义之一。
那故事里的女生是怎么输的呢？
第一，从他们相遇的第一刻到现在，每一个节点她都可以说“不”，但她每一个节点都没有，就这样一步一步走向了深渊，最后成了一个人生完全被套牢的状态。
最初，两人之间学历有那么大的差异，也许女生一开始就没有想真正跟对方在一起。
然后，因为性关系妥协；
因为怀孕妥协；
因为不生下孩子，对方要跳楼妥协；
现在，想离婚又因为孩子妥协。
就是这样一步又一步的妥协史，铸成了这部套牢史。
所以，要避免这样的结局，最重要的事情是告诉自己：
什么时候应该止损？
什么时候应该说“不”？
什么时候应该停下来？
第二，所有圣母，表面看起来是在担心，害怕对方寻死觅活，更重要的内核，其实是一种自恋。
通俗地说，就是自己觉得自己能力大到了能够决定别人生死的地步。
这本来是一场意外怀孕，她有终止的权利。但为什么她没有去终止呢？
表面上看起来是说因为对方想要跳楼。
实际上更深层次的原因是什么？
是“我的行为，可以决定别人的生与死”。
这是一个圣母最根本的动力。
她表面看起来是一个受害者,但同时也是过度把自己的影响无限放大了。
第三，对方是一个什么样的人？
他是一个无法无天，无规则的人，做任何事情都不考虑他人感受。
从他不避孕开始，到所谓跳楼要把这个孩子留下来，再到想不上班就不上班，随便去db。
他就像一个小孩，确实，他也就是一个巨大的孩子，还没有学会对自己的人生负责任。
所以，这样一个不为自己人生负责任的小孩，就会找到一个无限对别人负责任的母亲，两个人结合在一起。
本质上，这两个人都没有成长为一个可以平等对待他人的成年人的生活状态，这就是这一切悲剧的根源。
我们同情这位姑娘，也祝福她早日从这种困境中走出来。 03 二月份的时候，我的父母在家自己建房，因为操作不当发生意外从三楼坠落，我母亲当场去去世了，父亲现在变成了植物人，我还有两个弟弟，一个17岁，一个11岁。 目前的情况就是我大弟弟辍学在家和奶奶一起照顾爸爸，奶奶都七十多岁了，年老体弱，我现在面临的是家庭和爱情两方面的困惑。希望您能帮帮我！ 家庭： 母亲去世，父亲治疗花了几十万还是成了植物人，我们还欠着外债，年幼的弟弟没有人照顾和教育，每次他的班主任都在微信上和我吐槽他不写作业，冥顽不灵。 我每天都打电话回去监督他写作业，但是因为我大学离家里很远，不可能时时刻刻陪在小弟身边，他还是没有改正这个坏习惯，我感到很苦恼，我在小弟面前现在到底应该扮演什么样的角色，怎么做到呢？ 爱情： 我的男朋友，是在我们家出事之后和我在一起的，他很优秀也很善良，是某985的研究生，他知道我一直过的很不容易，也希望我考研，并承诺愿意承担所有的费用。 但是我觉得他的长相不是我喜欢的类型，我只是因为感动而暂时和他在一起，而且我觉得我的家庭现在需要我出去工作，我不能活得这么自私。 本来大弟弟辍学在家照顾爸爸，我没能帮到他，已经很愧疚了，我现在应该怎么办？
我非常同情你的遭遇，可现在问题的本质是，你还没有接受现在发生的这一切。
这一点，有很多细节可以证明。
例如，你说自己对弟弟很愧疚，可在聊天记录中，你又对他恶语相向。
你大弟弟跟你说，“弟弟作业又没有写”；
结果你说，“那关我什么事啊”。
你可以想象一下，如果你来找我提问，我听完你的问题之后对你说“那关我什么事啊”，你是什么样一种感受呢？
所以其实本质上，就是你不接受现在，才会出现这一切。
我接受你的投稿，我今天才会面对你的问题。
你只有接受弟弟们的现在，才能去真正地回应他们。
这不是一个简单的沟通问题，这是一个接受问题。
你现在根本不接受今天的这个场景。
另外，你也不接受你的男朋友。
你要么就彻底不要选他，你选了之后又说，“我又嫌弃他长得不好看。”
一方面贪图人家承诺给你的上学费用，另一方面又嫌弃人家不好看。那你跟这样一个人在一起干嘛？
像这样的例子，我还能举出很多很多。
但是我要告诉你，命运很公平，今天你不接受的地方，改天你都得来还。
比如，你今天这样对待你的弟弟们，如果这两个弟弟都不幸误入歧途，以后谁买单？那不还是你吗？
到时候，就算你把自己的生活经营得再好，物质再丰盛，这两个弟弟讨上门来，你能怎么样呢？
所以，你现在投入时间精力，跟他们沟通，这都是你接受现在，不必在未来买单的过程。
又比如，你现在这样矛盾地对待这个男朋友。
如果人家支持你上完学，发现你根本不爱他，你看重的只是他的支持，那回过头来人家想报复你，你怎么办呢？这不还是得买单吗？
所以，一个真正接受的态度是什么？
是对这样一个家庭，你从现在要开始学会面对。不管是给家里提供经济上的帮助，还是管教好你的弟弟，这就是你的命运，你只能接受它。
又比如说，你现在想要上学，要么把男朋友的支持算是借给你的钱，要么更硬气点，去申请助学贷款。要么就放弃这一切，接受命运，出去上班挣钱。
但不管怎么样，只有面对跟接受这一切才是你走出这些剧情的关键。
接受这样的命运，对你来说当然很难。
我也非常同情你们这一家的遭遇，可是你只有从这里开始接受，你才能够改变。
最后，我想额外给所有人提两个醒：
第一，建议所有人应该对于大病医疗以及意外，设置一个最基本的保险。
可能一年几百块。万一不幸降临的时候，不管是自保还是使得家庭不被拖累，都是每个人对自己生命、家人的负责。
第二，尊重专业。
像建房子这样的事情，其实是一件专业的事情。
我们当代很多人对专业是欠缺敬畏的，自己不懂的事，需要请专业人士来做，要不然失去的可能会是所有。
——本期主创：冷爱 方赏梁梦觉
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