01
关键词：婚前冲突，他娶了别人文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/241268.html
我们两个都是28岁，他是农村的，有个弟弟，家庭条件一般，我们认识一年，期间发现他和女生聊天，还有偷拍的照片，心里没有安全感。
他一直想结婚，我都很犹豫，他性格也内向，没什么朋友，平时很节俭，舍不得花钱。
两个月的时候提过分手，他不同意，寻死觅活的，我心一软，就和好了。
事情发生在结婚前三个月，我家说彩礼十万块钱，走走形式，全部带回去，我妈妈还有要求买辆车，能开就行的那种，以后回家方便点。
他说彩礼能不能少要点，十万块钱是不是我的底线，问了好多次，我烦了就说是。
第二天他就离家出走了，发信息说不合适，提分手，我以为他压力大，让他冷静一下。结果半个月后，他结婚照出来了，问他父母，他父母也帮他隐瞒着，两个月闪婚了。
我去找他要说法，他只说压力大，那个女的是他同事，以前每天带他回家，以前有男朋友，分手半个月，那个女的问我他是什么人？父母是什么人，给了她十万彩礼，她家带个车，等等，后来结婚了向我炫耀钻戒，我才知道女的怀孕了，男的来找我，说不幸福，我不知道该怎么办？
答：一个人买了一张电影票，走进电影院。
电影开场五分钟，就发现这是个烂片。
但他忍了忍，心想：“哎，钱都花了，我再看一下吧。”
接下来又看了十分钟，毫无疑问已经确定这是个超级大烂片了。
但是，大部分人在这个时候会选择继续看下去，只有极少数的人会选择离场，来到阳光充足的户外，哪怕就在草坪上躺一躺。
这是为什么？
这是因为所有人都很容易陷入一种状态，一种不甘心的状态。
而你，就是那个在电影院里看烂片的人。
你的不甘心是“我快结婚了，被分手了”，这是你的不甘心。
可是你过去这些投入的成本，其实都是沉没成本，都已经是永远追不回来的时光了。
你整个故事，无非就说明了两点：
第一，对方是一个不理性的人。
对他来说，他也是一气之下做了决定，更何况还能省辆车。
一进一出，还多了一辆车。在他眼里，他当初做出的权衡，也只是一辆车的权衡。
第二，你也是被情绪驱动的人。
你为什么会沉浸在这件事情里面？
本质上就是因为这件事让你的情绪走不出来。
就像你现在大脑里明明知道对方已经结婚，他老婆都已经怀孕了，就算他现在离婚跟你在一起，那无论在经济还是情感上，也比当初的他要差太多了。
况且，当初他最好的那个状态都没能过你家里人这关，那现在，你又拿什么指望他能过呢？
其实你大脑里知道这些，你放不下的是你的那颗心，是你的情绪。
最后，你该怎么办？我再给你在操作层面指条路。
从现在起，拿出纸笔，列个清单：
什么是你想要的？
是一个男人不跟女生聊天，能给你安全感？
还是能满足你们家的十万彩礼，再有一辆车？
注意，这个车也要细化，别说能开就行。对方真要开辆某QQ车或者电动三轮车停你家门口，你能接受吗？
还不如就把车型，大概的价位认真列个条件，一起讲清楚。
人的生活方式有很多种，有的女孩子可能只要一人心，不要他任何一分钱；但也有地方存在彩礼这样的风俗。
每个地方，每个人都不同，你就把自己的要求列清楚，以后不要拖泥带水，模模糊糊的。
什么叫“走走形式全部带回去”？
其实你就应该讲清楚，你是不要彩礼的。或者对方把存折拿过来，你确定真的能给他拿回去，别到时候拿过来了，又被你爸妈拿走了，这就变成了一个谎言了。
综上，你就把自己的要求列清楚，讲清楚。在操作层面上如果你不清晰，对方没有办法理解你，下一段感情还是可能会出现这样的情况，一定要吸取这个教训。
02
问：冷爱老师，周围很黑，我看不到光，特别无助。
我和他同年27，三线城市。在一起两年后提出分手，紧接着分分合合一年多，最后一次吵架后他说很累我们正式分开。
后来我尝试多次挽回，他坚决不回头，我很痛苦，他说想冷静一下，结果一个月后有了新的女朋友。我彻底崩溃了，陷入了失恋后无限自责的情绪旋涡中，轻度抑郁。
他说我们可以做朋友，所以我没有放弃，我开始提升自己，去运动健身，去看书，学习，去培养自己的兴趣爱好，期间和他也保持着联系，相信有一天我变得更好了，他会回到我的身边。
可是后来工作家里发生了很多事，没多久至亲在一场意外事故中去世，同时知道了他快要结婚的消息（他们在一起五个月），所有不好的事情一下子向我涌来，我心理防护墙再次被冲破，连同之前失恋的痛苦一下子把我拽回了无限黑暗的深渊里，变成了重度抑郁。
每天状态都很差，整个人完全失去能量，对任何事情都提不起兴趣，没胃口，不想吃东西，晚上经常睡不着，睡着了也是整晚做梦，半夜常常惊醒。
朋友都说他是渣男不值得，但我心里还是坚持认为他很好，他心里没有完全放下我，明知道已经不可能却还是抱着希望。
我很想摆脱这种痛苦的情绪但不知道为什么总是放不下情绪，也不受控制。
是我不肯面对现实所以才一直痛苦吗？到底这段感情我应该怎么去面对和认识，到底他是个什么样的人？
我知道如果我对这一段过去没有正确的认识，我还是会一直沉沦在其中，无法很好地向前走，冷爱老师可以帮我分析一下吗？我应该怎么办？我是不是太脆弱了？
答：想要成功挽回一段感情，本质性的法则是通用的。
第一，连接现实。
必须搞清楚真实的情况、真实的世界是怎样的，而不是一个人在那自嗨，自以为情况还挺好。
比如这个故事里，女生心里坚持认为对方很好，对方心里没有完全放下自己，明知不可能还抱着希望。
这就是她认知跟情绪层面的矛盾。
她还抱着希望，其实只是情绪层面在作祟；而在认知层面，她可能已经认为两个人不可能，或者说至少在现阶段不可能。
「连接现实」，就是必须意识到自己现在处在什么样的处境，真实的情况如何，而不是盲目地想，“哎，他心里还有我”。
第二，学会协调情绪跟认知。
从头到尾，你这种痛苦的情绪都在驱动着你的所有行为。
如果我们想要挽回成功，就必须把人生从情绪驱动模式转变成认知驱动模式，为结果去行动，为结果改变。
比如你现在整个人对任何事情都提不起兴趣，睡眠也被影响，这就是典型的情绪被困扰。
在这里，我想特别提醒一下所有有情绪问题的朋友：
大家可以看一下我过去专门做的情绪专栏（进入公众号主页面搜索框输入【情绪专栏】即可查阅）。在这个专栏里，我几乎把所有常见的情绪逐一做了分析，也帮助大家做好了一个应对工具和手册，可以从头到尾再认真看看。
第三，个人状态。
别说是建立一段亲密关系，或者是从一段破裂的关系挽回一个人这么高难度的事情，只说我们决定跟一个陌生人做朋友，都是先被对方的状态所吸引。
如果一个人整天很痛苦，很崩溃，陷入各种无限的黑暗深渊，给人的感觉是非常消耗，令人非常害怕的，所有人都会唯恐避之不及，想赶紧跑开。
这种状态连个普通朋友都很难交到，更何况是去挽回，去重建吸引了。
所以从今天起，放下所谓的“自己是轻度抑郁”，“重度抑郁”这种看法，如果你真的认为是这样，请你找一个专业的心理咨询师或者心理医生认真咨询一下。
千万不要随随便便自己贴标签，你又不是医生，现在就宣布自己重度抑郁，是不是轻率点了呢？
可能你对重度抑郁这件事情根本就不了解呢？
所以在这时候，先学会调整自己的状态，如果自己做不到，可以去求助。
但是不管怎样，你都要改变现在这种负能量爆棚，无限黑暗的状态。
这种状态所有人都会害怕，不改变这个状态，你不可能挽回。
03
我90年生人，2013年3月来的上海，遇到现在的男友，同家公司的，是个创业型小公司，他是当时公司合伙人。谈到现在也七八个年头了，准备年后结婚。
我们是一个行业的，所以后来他独立创业我一直在他公司，算是工作加帮忙吧，工资是每月像员工一样付我的。
因为我也沟通过我想出去其他公司上班，同时面试过几家公司，比目前薪资高很多。但是因为到谈婚论嫁的感情了，我也不会和男友提出涨工资。
他说人生规划里就是女朋友如果是本行业的，可以一起齐心协力搞事业。
个人比较不喜欢依赖他人，各自买了房，各自写自己的名字，就是考虑远嫁了以后能方便照顾长辈。
对了，我们都是独生子女。我现在有转行的想法，而且我很担心婚后如果还在他公司，其实比外面上班还辛苦，这个我不怕，可是经济上总感觉不够独立，担心他家长辈觉得我不赚钱，处境尴尬。
现在不转行，有家庭和孩子以后更难了。
因为他的原因，我的规划已经拖了好几年，想咨询冷爱，自我规划和家庭，男友规划冲突，怎么沟通和抉择？我这种情况，何去何从呢？
答：你问的是：这种情况，应该何去何从？
首先，花几年拖在这里是最要不得的，一定要当断则断。下面，我给你提供两个方向：
第一，如果事情的发展真像你男朋友所说“女朋友如果是本行业，可以一起齐心协力搞事业”，这是没问题的。
关键是，如果你们能够走向婚姻，并且对方也心甘情愿将一起创业的成果一起平分，作为夫妻共同收入程序来走，这时候你就要有一个主人翁的心态，也不要谈什么工资高与低的问题了。
这些钱对你们来说，无非就是从左口袋到右口袋，赚的钱都是这个小家庭的，那也无所谓了。
第二，公对公。
为什么你现在会计较钱的事情？
原因很简单，是你们过去做的事情已经呈现了你们的第二个方向：各自买了房，各自写各自的名字。
甚至你现在有一个转行的想法都不仅仅是出于想转行，而是你觉得不公平，你觉得这是他的公司，你并不是主人翁。
而且，如果你跑到一个同行业的公司，虽然涨了薪，但你可能怕男朋友不高兴，所以你干脆就说要转行了，这样他也不能说什么。
你是出于这样的一种心态想转行，而不是出于职业规划的心态想这件事情。
所以我给你的第二个方向，就是「公对公」。
就是“虽然我们是男女朋友，但我在同行那里找到同样的工作，薪酬却高很多，在这里钱那么少，你这不是一种隐形的剥削嘛。我又不是公司的主人，不是股东，我只是个普通员工，就应该拿一份普通员工该拿的薪水。”
他要不同意，那很简单，你就直接去别的公司上班，拿一份薪水高很多的工资。
上海是一个现实的地方，他要谈齐心协力，那就要么大家都是公司的主人，要么就按市场价格给钱。
感情是感情，钱是钱，一定不要把感情跟钱卷到一起。
你现在左右为难，是因为把这两件事情卷到了一起。
综上，这两个方向你都可以选，但你一定要选择立刻走下去，而不是卡在这里，一方面接受了男朋友的隐形剥削觉得很不爽 ，另一方面又在这里以“我男朋友在上海开了一家公司”，有一种没有表现出来的沾沾自喜。
当你时时刻刻以一种老板娘的感觉在这个公司里时，你也得到了享受，换一个角度看，其实这就是花钱买感觉。
所以，一定要搞清楚，不要再迷失在这些感觉之中，落实到理性，落实到行动上，落实到具体怎么做上面，你的人生才有解。
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