01
关键词：如何区分现实和将就？文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/241447.html
问：冷老师您好，关注您的专栏很久了，会认真阅读您的回答。但自己仍有些对感情，尤其是婚姻观的困惑，希望可以受到您的指点。
先介绍下双方条件：
我32岁，173cm，57公斤，长相上，出生东北四线城市，现于一线城市金融机构工作，有单身公寓，父母都有工资，我自己工资负担生活没问题。
对方31岁，172，微胖，长相不如我，家庭背景跟我差不多，现在互联网大厂工作，有房车，工资比我高，能力强。
我俩认识很多年，期间他数次对我表示好感，我对他没有心动的感觉，都拒绝了。
最近他又一次提出希望与我发展恋爱关系并且可能的话尽快结婚。但是他工作很忙经常出差，基本只有周末能一起吃个饭，平时也基本没有微信的沟通。
首先，我自己对于婚姻并没有很期待，觉得一个人生活不错，而婚姻需要很多的责任，不确定自己是否愿意为了稳定的家庭关系放弃现在的自由。但又没有坚定的不婚主义。
我性格不好，脾气差，不爱社交，正派且强势，所以即便大家都认为条件很好但实际没有什么恋爱经验。
对方对我很好条件也不错，如果结婚的话是个很好的选择，但我现在确实不喜欢他，沟通频率不高也没什么感情升温的机会，如果单身的话生活对我没什么压力。
然而对方条件很好不可能一直等我，错过他我可能没有更好的选择，很怕自己未来会后悔。
我的问题是：如何区分将就和现实理智的看待婚姻这两种态度呢？我应该如何调整自己的心态？这种低频率的相处上应该又该怎么做呢？谢谢！
答：你是在金融机构工作的姑娘，有一个比喻你肯定很容易听得懂：
很多人在个人理财上会犯一个错误，就是把应收款，以及那些计划中能够赚到的钱当作是已经确认的收入。甚至是已经把这些算成了自己的资产，然后做好了未来的消费计划，甚至直接把钱花掉。
比如，去旅游、去玩、买东西，甚至直接花完了这个额度。但结果发现这笔钱一直没进来，甚至最后就进不来，于是让自己的现金流进入了危机状态。
在感情世界里，也经常会有这种情况。
这个31岁，微胖的男生，在你整个描述里，似乎你已经胜券在握。
他数次对你表示好感，你觉得似乎只要你随手一招，他就应该来到你身边，甚至是娶你。
这种心态，很危险。
事实上，你跟他八字还没一撇，只是周末一起吃个饭的关系，还只是一个饭友而已。
你知道，从他对你有好感到最终修成正果，而且他要对你很好之间，有多大的距离吗？
当你以这种女神姿态自居，似乎你手一招，他就得过来跪舔的时候，这样就算以后你们在一起，迟早也要出问题的。
我从你这个描述中发现，你这种满满的自信已经溢出屏幕，变成满满的自负了。
姑娘，我承认也许你长得不错，身材也高挑。
但你要知道，这些东西都不能够穿越时光。
真正能穿越时光的是你的个人品质，是你的情商，是你驾驭关系的能力。
一个高情商的女人，越老越有魅力，越老情商越高，越知道怎么去处理问题。
而你现在情商低，还以此为荣：我性格不好，脾气差，不爱社交，正派且强势。
你讲这些讲得理直气壮。
我想，如果不是因为你长得还不错，你知道这一堆话会在生活中给你带来多大的伤害吗？
所以，你自始至终都还没有搞清楚自己的人生处在什么位置。
我一直在讲的那句话，今天还是要再送给你：
小漂亮最害人了。如果你不是美的貌若天仙，可以靠脸吃饭，这种小漂亮只会给你人生带来困扰。
从今天开始，以情商高为荣，知道自己脾气差，你要改，不爱社交，你也要改。
从现在起，有一种归零的心态，那些确实不喜欢的人，也不要勉强，把自己重新归零。
不要再想着什么错过这个村就没这个店，“错过他我可能没有更好的选择，很怕自己未来会后悔”这些了，他本来也不属于你。
花点时间，花点心血，好好去重新修炼你的脾气心性，重新展开认真的社交，去找一找喜欢你，你也喜欢的人，这才是人生的康庄大道。
02
问：冷大好，我是老粉丝了，之前经常听冷大的自我提升，现在终于靠自己在深圳买房了。
本人985研究生，身高176，88年的。9月认识一个985硕士，93年的。半个月在一起了。
国庆后我姨妈给我介绍一个她朋友的女儿，90年的，以B女生来代替。我本来是拒绝的，跟姨妈说我有女朋友了，但姨妈说当朋友聊聊。
加了之后发现B女生168模特身材，又很会撩，然后就去广州找她了，发现她本人比照片还漂亮，腿长腰细，就跟她发生关系。
在发生关系之前告诉她我有女朋友。现在就在两个女生间周旋，可能是认识的时间太短，暂时不知道选择谁。但这种关系让我在道德上非常煎熬痛苦。
女朋友年龄太小，不可能很快结婚，但性格比较单纯善良。
B女生留美硕士，人又漂亮，年龄也很合适，我也不知道她是否真的喜欢我什么，隐隐觉得她感情经历丰富，追求者也很多。而且B女生知道我在有女朋友的情况下还跟我发生关系，感觉这种关系一开始的打开方式就错了，不知是不是良配。请问冷大有什么建议？
答：首先，我就不骂你了，我也不批判你。因为通常评论里会有很多人来骂你，到时候我们挑几个骂得比较好的放出来你自己看吧。
第二，你自己看一下，你这故事一共401个字：
描述你女朋友用了48个字；
描述B女生用了205个字。
这说明了什么问题？
你是一个心口不一的人。明明这两个人一个是女朋友，一个是B女生，但是你却花了那么多篇幅来聊B女生，聊女朋友却一笔带过。
而且，这个「心口不一」在你身上反复出现。
比如，姨妈给你介绍女生，你说“我有女朋友了，本来是拒绝的”，这个所谓的“本来我是拒绝的”，不就是心口不一吗？
你嘴上说不要，但身体很诚实。
难道等有一天，你女朋友揭穿你的时候，你还要说“我只不过是犯了天底下男人都会犯的错”吗？
所以，为什么你在道德上会非常煎熬？
本质上因为你是一个没有一致性的人。
你心里想的跟嘴上说的，还有你实际做的，根本就不是一回事。
一个男孩在成为一个男人的路上，最重要的修行，就是做自己说的，说自己做的，建立一致性。在这一点上，你还需要好好修行。
第三，在你们三个人之间，唯一无辜的只是你的女朋友。
她只是一个单纯善良的小女生，就因为你自己的贪婪，因为你没有办法控制自己，就伤害了她，这是你现在最大的问题。
在你来问我“B女生是不是良配”之前，能不能够手下留情先放过你那个女朋友呢？
你没有放过你的女朋友，然后现在又害怕说“B女生我可能驾驭不了”，这是不是贪心了？
是不是因为害怕驾驭不了，所以不去找B女生，继续拖着跟你的女朋友，这样好歹碗里还有的吃？
你觉得这是一个有担当的人该有的样子吗？
一个真正有担当的人，需要做的是先放过眼前这个人，然后再去想跟别的人在一起，而不是像现在这样吃着碗里的，看着锅里的。
至于到时候驾不驾驭得了那个女生，都是你要为得到那份关系所承受的风险。
以上都是实话，请你好自为之。
03
问：冷老师您好，不好意思打扰您了~想给您聊聊自己的情感问题。希望可以被翻牌子。
其实我一直觉得自己是一个很矛盾的人，我研究生毕业，自身条件还可以。我今年马上三十岁了，可还是一直没有遇到那个对的人。
一谈起恋爱就觉得自己像变了一个人，在很喜欢自己的人面前，自己会变得无理取闹，会很放肆，会变得要求过度，会对对方的要求变得越来越多，越来越不满意，越来越不喜欢对方，因为我知道他喜欢我比我喜欢他更多一些……
可是我一直想找一个我喜欢，他也疼爱我的人结婚，当我遇到我很喜欢的人时，我又发现了一个问题，他总是没那么爱我，而是我更喜欢这个人一些，刚开始很甜蜜，可是过后那种平淡，那种他对我的态度冷漠，让我开始怀疑这段感情。
我现在就处于这样的情况下，不知道继续前行，还是说拜拜，还是说自己喜欢的人都比较渣一点，会拍马屁一点，我觉得对这样的人我总是搞不定，就变得患得患失，没了安全感。
冷老师，我现在好像真的进入了这样一个怪圈，一直在喜欢自己的人和我喜欢的人之间徘徊不定。我觉得自己是一个缺爱的人。可是我又不知道该如何去改变自己的现状。冷老师一定要翻牌子哦。
答：你这个故事对所有人都能有两方面的启发：
一方面，我们称之为「小孩在爱情中现形」。
在长大的过程当中，我们每个人在学校里，在职场中，在后天的教育上，学会了一整套成人的社交礼仪和体系。
我们知道怎样跟同事打交道，怎样跟朋友打交道，我们不会跟朋友无理取闹，不会跟朋友太放肆，也绝不会对一个同事要求过度，因为我们知道，如果这样做了，可能就会失去这样的关系。
但是，为什么很多人一谈恋爱就觉得自己像变了一个人？
这是因为当进入一段亲密关系的时候，我们又回到了一个小孩的状态。
我们在亲密关系中的很多表现，跟小孩子和妈妈的互动是毫无区别的。
因为我们希望得到的是一段不管自己怎样做对方都不会离开的，一段令我们有足够安全感的关系。
在这样的关系当中，很多人就会表现出那个小孩子的状态。
当然，小孩子的状态也有不同。
有的小孩会无理取闹；
有的小孩自带安全感，知道自己应该如何自处；
也有小孩子很冷漠；
……
总之，什么样的孩子都有。
但我们想说的是，一段亲密关系的标志之一，就是你又回到了一个小孩的状态。
这也就解释了，为什么你会觉得自己像变了个人。
知道原因之后，如何解决这个困扰呢？
最重要的事情是，如果你知道自己恋爱时是一个喜欢无理取闹又很放肆的人，那在开始一段新的关系之前，事先要跟对方讲清楚：
“我在进入亲密状态的时候会有点粘人”。
要不然，就会像你现在这样，“一开始是很喜欢你，很甜蜜，过后就开始平淡，冷漠”，因为对方没想到你居然是这样一个难缠的人。
所以，一定要提前说清楚，并且也适可而止，学会调节自己的情绪。
另一方面，你一直在谈“我喜欢他多一点，还是他喜欢我多一点”。
这个世界上如果存在一个爱情评分委员会，可以对你的喜欢或者爱打个分，说“你对他的爱是一百分，他对你的爱是一百二十分”，那恭喜你，你赚了。
要是有人能这样做，你当然可以这样去评判。
可是真相恰恰相反，这个世界上没人能够评价一段爱情究竟是多少分。
所以，你觉得你对他的喜欢多一点，他对你的喜欢少一点，都是你觉得，他不一定是这样觉得的。
每个人都有自己爱的语言，也都有自己爱的评判标准。一段好的关系，不是去比较谁更爱谁，而是去关注此时此刻的关系本身。
因为关系不断在变化，重要的是你们两个人之间的连接，而不是谁爱谁多一点。
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