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关键词：男处女非处
问：冷大你好，我和女友是家里介绍认识的，她比我大三岁，她研究生，我本科生，她工资7，8千，我1万，相处了5个多月以来，经历了很多争吵，现在趋于稳定。我们已经发生了关系。
她研三时谈了一段刻骨铭心的恋爱，一年多，一直毕业后才分手，她把第一次给了前男友，第一次她也流血了，她们前后一共做了15到20次，毕业后还一块去桂林毕业旅行五天四夜，他们的啪啪细节我都知道。
我本科时谈了一个小暧昧，四个多月，没发生关系，不认真，所以严格来说她是我的初恋，我恋爱经验太少。
她想早点结婚，我也很想和她结婚，但是她之前的恋爱和第一次给前男友，让我很不能释怀，越想越介意。
都说女生很难忘记把第一次给的男生，因为第一次太疼了，也让她从女生成为女人，她告诉了我细节后，我很伤心。她问我对于这个的看法，我抱着想和她结婚的想法，不知道怎么回答，我不可能说完全不介意的。
我认为是我第一次发生关系，恋爱经验太少，对这个看不开，是不是如果我恋爱经验多的话，就会看开这个？但是我还是忍不住对她好，关心她，体贴她。
一方面她比我大三岁，她又和前男友发生了十几次的关系，这两点让我和她结婚的念头有冲击，我这两天很苦恼，越想越郁闷，晚上都会做噩梦，冷大，请求你的解答。
答：我想，通过这个故事，很多女生都会得到警醒。
接下来借着这个故事，我给大家三个建议：
第一，“男处女非处”虽然是老生常谈的话题，但是有一定的道理。
原因就在于如果一个男人没有经验，然后他找了一个有经验的女人，就很容易出现故事里这个男生这种情况：对自己没有自信。
他说“女生难以忘记第一次”这样的话，本质上就是因为他不相信自己的性能力和自己的性关系可以覆盖过去其他男人给这个女人带来的影响。
所以，“男处女非处”确实是一个雷，如果有的选，最好不要选择这样的情况。
第二，万一选了这样的情况，我教大家一招重要话术。
当对方询问你以前的性经历时，你就直接说：“遇见你之后，我再也没有想以前的事”。
注意！千万不要上当受骗去回答那些性经历的细节。
你想想，这哥们得是审问了多少次才盘问出“去哪里旅行”，“旅行几天”，“做了多少次”这样的细节呢？
这种追根究底似的盘问是非常可怕的，你说出的细节越多，越是会给对方带来魔鬼般的想象，让他想得更多，下次又来审问你。万一两次审出来的细节还对不上，他会一直烦着你。
所以，最好的做法就是一律不回答过去。
当然，那些很重要的事，比如涉及重大疾病史，涉及自己有没有过性经验这些事情是要讲，但是具体的细节和过程，具体的什么往事可以不谈。就让往事成烟云，这样对大家都好。
最后，给男主一个建议。
如果你还是觉得跟这个女生在一起这么苦闷，甚至晚上都做噩梦，明显影响到自己的心理状态，那我建议你找个认真专业的心理咨询师进行一段时间的心理咨询。
02
我和我男朋友在一起有一年多了，一年前他来我们这发展然后相识相恋，现在他在魔都创业，异地有四个月了，期间我请假一个星期去看他。
我们都是90后，他比我大六岁，我大专158，医疗行业，月薪税后一万，他工科188，本科国内985，美国读的研，目前创业月薪一万左右。
我小时候受过我母亲的虐待，养成我相对好强的性格，现在家庭关系也还好。
我和他日常没有矛盾，沟通交流也都很有爱，但是一涉及婚姻，他就特别抵触，给我的感觉就是我再逼他一下，他就不知道怎么办好，会选择逃避。
他是单亲家庭，他父母在他3岁的时候就离婚了，现在各自组建了自己的家庭。
他父母离婚是因为他父亲出轨，他也有说过他身边的人婚姻都并不幸福，他前女友和他一起在美国读研，出轨日本留学生，还怀了出轨对象的孩子，堕胎是他陪着去的，他前女友出轨这段时间他完全不知情，谈及这段感情他觉得很不可思议，觉得三观尽毁。
现在我无法坚守我的初心，辞职去他的城市发展，因为我现在的事业在二线城市已经很好了，待遇和环境都很不错，我也很难舍弃我的家人朋友，他也没有给我一个明确的承诺。
他是不婚主义，觉得结婚太麻烦，又不愿意分手，也没有提出让我辞职去他的城市，只让我努力提升自己，做好职业规划。
我很苦恼这段感情要不要继续下去，三五年我可以等，等我们都成长，但是我怕等不到那一天，我父母肯定不会同意我不婚。
截图是一个月前的了，我当时问了他希望能有归属感，他先发了一份关于婚前15问的问题，然后就有了下面的对话。
答：你的故事可以分两个层次来解答。
从浅表的层次上看，你们之间的沟通几乎无效。
而且沟通效率很低，因为你们没有在讨论同一件事情。
并且注意，你聊天记录里面提到：如果你觉得我们能走下去，请正面回答我的问题。
这不禁让我想起辩论赛时经常出现的一句话：“请对方辩友正面回答我的问题。”
两个人在一起，如果你把自己跟对方放到一个对立面上，你永远得不到自己想要的答案。
优化聊天的方式在于，要是你想知道对方的真实想法，可以先不要定义对方是在逃避问题的态度，而是想办法先了解对方真正的想法是什么。
比如在这份聊天记录里，我可以看到他在表达他的感觉、他的想念。
而你在理性的谈论一些事情：
比如谁能够承担开销？
你们之间的距离问题。
未来能不能结婚？
这些事情都是非常理性的结果。
好的沟通，高效能的沟通，永远是设置好双方的议题，先去了解对方的立场跟心态。
比如你说他是个不婚主义者，他这种想法总有一个源头。如果是因为他自己卡在那里，那是他的问题，不是你的问题，你的生命不是为了解决他的功课的。
总之，你不管跟谁在一起，都需要提高自己沟通的能力。
第二，比浅表层面更深刻的主题是：两个人在一起，重要的是找到同频的人。
你现在所处的状态跟他的状态，完全不一样。
所谓的“三五年我可以等”，其实是你对自己的人生还没有完全的掌控，还活在一个“我的父母肯定不会同意我不婚”的一种状态里。
跟他那种完全要自己决定自己人生的状态，不是一个同频的状态。你现在想寻求的只是一个两人结婚的结果，而对方可能已经在思考婚姻对他的人生有没有意义。
你们处在不同的时空，不同的世界里。
你就像是一艘船，航行在海上，而他是天空中飞过的一只飞鸟。尽管此时此刻在海面上你们交汇了，但你们的前进方向并不相同。
生命中一个重要的成长是我们终究会意识到：我和你不一样，人和人完全不同。
他想要去往的方向跟你想去往的方向完全不同，你们完全是不同的状态。这样的情况下，就算你去了他的城市，悲剧也是难免的。
03
问：冷爱，你好，默默关注你三年。我想咨询职场的问题，无关身高体重。
直接说吧，我毕业于二本医学院校，中医专业。现在已经工作七年，因为单位属于二级医院，必须下乡才能进更高一级的职称。
这些年我贪图安逸，家里条件也可以，似乎也不指望这份工资。所以一直在医院下属的社区卫生服务中心工作。工作内容就是看看头疼脑热的小病，还有负责一些公共卫生方面的工作。
但是两个月前我父亲突然病逝，他很年轻，才五十多岁，给我很大的触动（但是要说明这些年我几乎没有向父母伸手要过钱，虽然工资少，但我物欲很低，一直很节省）觉得以后无依无靠，再也不能这样混日子了。
我现在想回住院部工作，但院领导又觉得社区少不了我，因为我已经在这里待了七年了。可在社区，工资又特别低，因为科室绩效问题也不可能涨工资。
现在感觉卡在这里了。
我想辞职自己去进修，但是又不想断了社保，也不想自己去交进修费。但是医院也不会同意派我去进修的，因为我所在的科室很不重要，以至于我的角色也很不重要。
其实在医院同等年龄的医生当中，我学历超过百分之九十的人，也很早就拿到了执业医师证有了处方权。无奈这是个二级乙类医院，领导并不看中这些。
最近越来越焦虑，觉得自己卡在这里动不了。我应该怎么规划自己的工作？希望能得到您的指点开导。
答：你的职场发展，其实只是你人生发展的一个缩影。
我想给你三个建议，希望能给你一些指引。
第一，人生必须主动迎接变化，甚至创造变化，不然就会被动地遭遇变化甚至是变故。
七年前，原本你可以开始主动做好自己的发展规划，但你没有；七年后的现在，你发现想要再去改变，难度比以前更大了。
而你父亲的离开，正是你不得不去承接的变故。
所以，永远记住：一定要抓住自己人生发展的主动权。
第二，接受这个世界有风险这件事。
人生的发展就是舍得，没有舍哪有得呢？
你说“在社区工资特别低，想辞职进修，又不想断了社保，也不想自己去交进修费”等等。
说白了，就是你不想冒任何的风险就想得到收益。
要是一直抱着这样的心态，那你要么就是卡在这里，要么就是被骗。因为人生，不可能得到一个没有风险的回报。
第三，人生最重要的不是知道，而是做到。
可能你今天通过我已经知道人生如果想要更好的发展，必须要舍弃一些东西，必须冒一些风险。
不管你是自己去进修，还是现在换一个单位工作，或者是换一个地方从新开始，都是要承受风险的。
那有了这种认识之后，接下来怎么做出改变呢？
我觉得让你一下子在职场上下很大的决心去改变不太现实，你可以先从生活当中一点点小事开始做起，慢慢改变。
既然在医院同等年龄的医生当中,你的学历超过百分之九十的人，甚至很早就拿了执业医师证书，有了处方权，那你可以利用业余时间尝试在网络上先做点事情。
现在国内的互联网平台这么多，你在微博、抖音或者其他平台回答大家一些日常的问题，哪怕是头疼脑热的小病，那也是你的一个专长。
然后选择一个领域去沉淀，比如很多妈妈非常关心孩子的健康，那你就选择这样一个垂直的领域，不断地累积自己。
这样你不用付出太多，就是付出时间，风险也不会特别大，你就可以慢慢做，等有了一点点成就之后，你就会拥有越来越大的决心去改变，拥有离开的勇气和决心。
「做到」的关键，是从小事开始做起。
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
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