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关键词:挽回;害怕家暴 问:女身高158cm,44kg,28岁,未婚;男178cm,76kg,36岁,离异。 我们是在相亲网站上认识的,后来他追了我一年多。追求期间细心呵护,让我感觉很贴心,答应交往后到现在快2年了。 他有个5岁的儿子,主要跟他生活,平时前妻也会经常联系他,主要谈的是孩子的事儿。 我性格有原生家庭的缺陷,很没有安全感,平时他跟前妻沟通多我就会心里不舒服,加上他父母反对我们结婚,想让他跟前妻复合,我很伤心。 后来他为了我不让父母过来照顾孩子了,平时孩子上下学都由他接送,每天四点多接孩子,然后当奶爸。 我周六日会到他那里,孩子还跟着我们过周六日,我有时候工作压力大,想休息一天,但还要陪孩子,心里就不舒服。 平时他也不怎么联系我,不主动发信息聊天,我感觉委屈,出去玩,他也主要照顾孩子,能顾及到我的地方很少。 这次是我们吵架最厉害的一次,他微信骂我滚,我找他理论,他说做得不对,我就打了他耳光。 后面又聊,他说他付出了很多只是我看不到,我说他自私他就怒了,开始推我,踹我到地上。我从来不知道他有这样可怕的一面,平时他性格挺好的,尤其对孩子。 他说他不能为了我抛弃孩子跟家庭,我不知道怎么办了,我不想即时止损,想挽留,可又怕他后面再家暴,真心求助冷爱老师给我一个专业的意见。 求抽中~聊天截图是我的闺蜜跟他就这次事情的沟通内容。 遇到挽回题一定要记住,所有的情感修复跟挽回都有两个前置条件: 首先,搞清楚有没有挽回的可能性。 其次,要评估挽回值不值得。 接下来,我们从这两个维度先做一波分析: 第一步,挽回的可行性分析 这个故事是有挽回的可能性的。 为什么这么说呢? 因为所有的挽回,首先要面对的是分手情景。 十年前,我在国内首创情感修复挽回模型,其中开创性地提出了“真假性分手模型”,即分手可分为“真性分手”和“假性分手”两种类型。这个模型的理论依据是依恋理论。 在生活中,我们会发现,那些非常焦虑的人特别喜欢用提分手的方式,希望达到提升关系的目的。 这句话听起来有点拗口,通俗点说,就是有些人的分手是为了被挽留,特别是那些焦虑的人。 所以由此,我就发现了分手的两种不同情况: 有些人的分手是为了被重视,被挽留; 有些人的分手是真的想分手。 你这种分手情况,其实是有挽回机会的。 因为在聊天记录里我们可以看到,对方只是对你不满意,而不是真的想跟你分手,这就叫假性分手。 比如,他还在埋怨说“周六下午就开始催我送儿子,换做是你,你心里会舒服吗?她想我的生活只有她,可是我做不到”。 这些话是什么意思呢?是“我对她有期待,但是她现在不符合我的要求,我想让她改。” 第二步,评估值不值得挽回 你最担心的无非是家暴问题。 面对家暴,我们肯定要坚定地谴责,可是你也要注意到,你自己的问题是什么。 你只说别人的不好,没说自己的问题:在他开始推你之前,你先打了他的耳光。你是那个先有家暴行为的人,与其说他是家暴者,不是说你是家暴者,是你先开始动手的。 从进化层面上来讲,进化心理学家认为,男性跟女性有个重要的性别差异:双方对于危险信号的觉察程度不同。 通俗的讲,看起来你只是先打了他一个耳光,可能对他来说,这已经是非常严重的威胁了,所以他要自卫。而你呢?觉得打他一个耳光没什么。但是我可以告诉你,面对这种情况,很多男人都会是这样的反应。 包括截图也是,你截的都是他的不对,不是你的不对。这些都是你自己应该反思的问题。 所以,这段关系,还是可以考虑挽回的。 综上所述,可以去挽回,但是你要改三件事: 第一,要进行整改,符合对方要求。 你不能够奢求他的生命里只有你,这不可能,如果不满足他这个要求,他不会真心跟你在一起。 第二,学会接纳。 你把他儿子看成是你的敌人,而不是他生活的一部分。 你要直接把孩子从他生命里去掉,这不可能。你要学会去接纳对方,因为对方肯定也有接纳你的部分。 第三,学会积极正面的沟通。 掌握良好的沟通能力,而不是上去就打人耳光,也不是让闺蜜去沟通,闺蜜去沟通就变成了间接沟通,要积极地学习直接沟通的能力。 做到以上三点,再谈整个关系的经营就是水到渠成的事。 综上所述,这段关系,你还是积极的面对吧。
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关键词:仓鼠式人生 跟他是在去年的七月份23号晚上认识的,那时候我刚好失去了工作,没多久他朋友发信息给我去酒吧喝酒,让他来接我,通过他朋友微信分享加了我微信,然后我就发信息给他了。 他长得还挺好看的,是我喜欢的类型。酒吧出来之后,我们去吃宵夜,吃完宵夜他直接带我去深圳了,就是他工作的地方,开了一个房给我睡,他跟他朋友一起睡。 然后我就没多想什么直接睡了,睡醒之后他就带我去买衣服,吃东西,游乐场玩,就这样喜欢上他了。 对他的了解是他是个工作狂,周一到周五他要工作,周末休息,每个周末他都会回家(惠州),离我家不远10分钟左右,跟他异地恋了一段时间。 他周末回来如果没事情处理的话都会来我家接我看电影,看完电影就开房睡觉了,或者去酒吧。 跟他接触了三四个月,我不找他,他也不找我,就这样没聊天、没联系,有时候偶尔会发信息出来玩,他慢慢的把我介绍给他身边的朋友、家人。 今年的六月份他爸爸生日,他给他爸爸开了一个ktv房,发信息给我叫我过去,我没多问什么就直接过去了,他父母问是不是他女朋友,他说是朋友。 他从来没说过喜欢我或者甜言蜜语,我也从来没问过他,跟他就像朋友关系一样又不像恋人,没有共同语言,说不上几句话,前几天跟他在一起,到现在我还不确定跟他是什么关系。 答:你的故事让我产生了一个灵感: 有一种女孩子,她们的人生活得就像被喂养的小仓鼠一样,永远在被动地接受。 你在描述里说:“带我去买衣服,吃饭,游乐场玩,就这样喜欢上他了”,这就像给关在一个小笼子里的仓鼠投食。 之后的“接我看电影,看完电影睡觉或者去酒吧”,这些也是仓鼠式的生活。 有一种女生就像你一样,对人生没有任何主动权,永远在等待别人被动的安排跟投食。他爸爸生日,把你叫过去你就去,这就像一个人养了一只小宠物,带过去给别人看一看,进行观赏,这就是仓鼠式人生。 生而为人,我们要过一种自己能够驾驭自己生活的人生,拒绝像一只仓鼠一样被投食,被安排的人生。 人生需要主动权。 那怎么创造主动权呢? 对你来说,有三步要走: 第一步,搞清楚你们之间是什么关系 像你们俩现在的关系,说好听点是玩伴,说的难听点可能就是pao友,绝对不是男女朋友的关系。 你要搞清楚,这段关系本身就不是合理的关系。 第二步,提升进行严肃沟通的能力 从聊天记录里可以看到,你只是在用一种开玩笑的方式不断在跟对方暗示自己的诉求,你没有一种进行严肃沟通的能力。 比如你说,“你陪不陪我过情人节,不陪我走了”,这就搞得很轻浮,他不陪你过节,你伤心了,那你可以直接表达你的心情,你可以说“你不陪我,我很难过”,而不是说“得,别太辛苦了”,这样俩人就变成了兄弟,变成玩伴了。 你难过了,就直接告诉他,“你不陪我过情人节,我是失落的,我不知道我们到底是什么样的关系”,这是一个特别好的表达自己感受的时刻。 第三步,学会摊牌 比如情人节他不陪你,还说“在见客户的路上”,你应该回复他说: “我明白了,其实你的生活,你的工作都比我重要,我心里有点失落,我想知道我们到底是什么关系。” 当你这样说了之后,他就要给你摊个牌了,这是个非常好的摊牌机会。 又或者平常你也可以问清楚,哪怕你觉得问不出口,害怕失望,那至少应该也可以以一种间接的方式,比如你爸妈或者朋友肯定跟你谈起过关于谈婚论嫁或者类似的问题,你可以间接地用这些话题去发起提问。 你现在二十岁,还很年轻,如果想让子弹飞一会儿,不想搞清楚你们的关系也没关系,但至少你应该搞清楚你的人生要往哪里去。 作为一个大湾区的小女孩,二十岁,你从来没有想过粤港澳大湾区是我们这个时代的一个机会吗? 在这二十岁的时候,你有没有发现除了在酒吧以外,你自己还能做什么呢? 这个男生周一到周五工作,已经被你认为是工作狂了,那像我这样每周工作7天,每天工作14个小时的人,在你心里应该是个工作狂魔吧?! 你想一想,为什么像我这种工作狂魔对工作会有这么大的热情呢? 很简单,因为我找到了一件自己很喜欢做的事,创作本来就是我最喜欢做的事。 同样的,你的生命当中究竟有什么样的事情是你喜欢做的,同时又符合整个大湾区发展趋势的呢? 你现在才二十岁,十年之后,你知道2030年的大湾区是怎样的吗? 因为你在惠州,你可以想想自己怎么样可以乘上大湾区发展的东风,跟上整个节奏,想想自己做的事情对整个大湾区的发展有什么价值。而不是十年之后依然在酒吧,一个男人给你发了一条微信,你到了酒吧,他玩他的你玩你的,然后一起开个房。 我们不是说人生不能玩,但是消遣不应该是我们生命的主题。接下来这十年,除了消遣,你的人生应该去寻找到真正喜欢做的,真正能够激发你的热情,激发你生命力,与此同时能融合到你现在所处地理位置和时代背景的一些事情。 比如,我很喜欢现在的创作工作,为什么? 因为文创本来就是大湾区的发展中非常重要的一个构成部分,我相信十年以后,我依然是这里的文创工作的一个很重要的环节。十年以后,微信依然很重要,移动互联网依然很重要,我们的创作就是移动互联网当中非常重要的部分,也依然是大湾区的一个重要部分。 那你呢? 你会为大湾区做什么贡献? 你生命的价值在哪里? 大湾区的发展跟你有没有关系? 这是这一代人的机遇啊,这十年怎么去抓住这个机遇,实现你自己的价值,才是你最应该要去搞清楚的事。
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