01文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/243517.html 关键词：婚前变故
问：相亲认识一个男生，86年，农村出身，家庭不富裕，老家有父母，和一个已出嫁的姐姐。 自身挺努力的，在二线城市贷款买房了。 现问题是，他说，他上一段感情是在谈婚论嫁时分开的。 因为女方有先天性心脏病，女方一开始没跟他说这一情况，同居了。 相处了一年多，女方长得漂亮，人也挺好的，所以准备结婚。 女生表明了有心脏病后，他说，他很伤心的分开了，因为他没有经济能力负担她。 其实女方做个心脏搭桥手术，以后在生活中多多注意是没问题的，但他有父母，有家庭要负担。 其实我能理解他的选择，但他的经历让我想了那句古话，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。 感觉他人不太靠得住，我是89年的，年龄也不小了，犹豫要不要跟他有进一步的了解。
答：停，你要停下来。 你要问自己： 为什么你现在不安？ 为什么你感觉他靠不住？ 为什么你感到犹豫？ 因为其实你的身体在告诉你答案，这个人并不是你想要去依靠的那个人。 什么“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”，并不是所有夫妻都是这样的。 一定有坚贞不渝，有相濡以沫的，即使面临大难也一起互相拥抱、一起面对的夫妻。 其实你想要的就是这样的关系，你是希望两个人在一起可以互相依靠，夫妻同心其利断金的。 而他不是那个对的人，他只是想要找个人结婚搭伙过日子。 所以，你和他的需求不匹配。 这个男人唯一值得肯定的，是他至少把他的目的说出来了，还算是一个诚实的人。但是他这样的人，就是一个没有担当的人。 他所谓的“很伤心的分开”，他伤心的并不是他们的感情，而是那个女生“长得挺漂亮的，人也挺好”，结果却有个心脏病。 他：好遗憾，好伤心啊。 至于他所谓的“没有负担经济的能力”，也只是让你觉得他是一个好人，只是他没有办法，才主动分手。 然而事实根本不是这样。 如果他自身真的很努力，哪怕女方患有心脏病，也是可以一起去面对的。 虽然女方开始的时候没说，确实不厚道，但是你都跟人同居了一年多，好歹也对这段感情负点责任吧。 所以，他和你所讲的这一堆，我认为是有点鸡贼的。 而且他的洗脑也很成功，到了你这里似乎都让你理解他曾经的选择了。 总而言之，我可以非常肯定地说，这不是你想要的人。 我相信你可以找到一个可以和你相濡以沫的人，年龄不是问题。 问题是你一定要去追寻自己想要的爱情。 02 关键词：撞破
我31，170cm，49kg，国内顶尖名校本科，外企年薪60-70万，性格较柔弱；男大四岁，179cm微胖，新三板上市公司董事长，离异有女儿随女方，应酬多，性格强势理性。
7月在一起，说喜欢我聪明漂亮单纯，是可以结婚的对象。十一带我回老家见家人朋友，在此期间首次和他单独相处好几天。回去后隐约感觉没之前热情，但约会正常。
11月上旬我出国两周，回来后一直未见面十多天，今天学做了一些饭菜带去他家，他拒绝并说中午有约，但我还是去了，就发现他有女孩在家，没有起正面冲突，等女孩走后再进入谈话，后直接摊牌说女孩是昨天应酬带回家的，第一次带回来就被我撞见了。
前阵子一直在逃避我，觉得十一相处期间我的生活意识太差，不会洗衣做饭操持一个家，他离过婚经历过觉得不合适，想分手又犹豫，觉得我有其他优点，现在被我撞见了应该能让我死心了，不想耽误我之类。我说我知道这个问题，回去后也在努力学习怎么照顾一个家。
没有争吵打闹，我很难过忍不住哭了，然后留下饭菜就默默离开了，他叮嘱路上开车小心之类。
现在心里还是有些舍不得，不知道分手理由是真的还是借口，想问下这段感情能挽回吗？还是应该果断放弃？我和他是合适的吗？附照片求匿。谢谢冷大及团队，辛苦了！
答：其实当你问出这么多问题的时候，你是知道这段感情不能挽回，你和他真的不合适，应该果断放弃的。
而你之所以来问我，是因为我们每一个人都有贪欲，想要得到一些东西的同时又不想失去任何东西。
比如你希望得到一个上市公司的董事长，但你又希望他可以对你百般疼爱给你唯一，和他在一起了又希望这个人能够给你一个长期的承诺。
所以，这个关系的转折点，就是一个最好的例子。这是一个你成长当中的预言，是你自我实现当中的一个过程。
你和他没有见面，做了一些饭菜想带去他家他拒绝了，但你还是去了，这就是你的自我实现。因为你不安，你其实知道他有些事情瞒着你，你想要去直接看到真相。
而他其实也同样如此，他有可能也知道你还是会来，并且会被你看到。
因此，这个事情的转折点就是在那一刻他在做自己，他就是那样的一个人，他就是一个会带人回家的人，他就是想让你看到、让你死心。而你，也是想去看到这个事实，好让自己死心。
所以，与其怀疑这个分手的理由是不是借口，还不如说这是一个你们双方都想要在这个节点实现的预言，你们想给自己的人生选择，给自己做真正想要去做的事情的机会。至于其他的理由，只不过是随之而来的解释罢了。
在成长的道路上，我们每个人都是通过各种各样的事件、选择以及转折点来成为自己的。
如果那一天，你没有选择去他家，那你们的关系可能就不会立刻结束，但是你选择了去，那就意味着你选择了结束。
而他如果想继续和你过下去，那么在那一天他不会选择把那个女人带回家，但他选择了把对方带回家，也就选择了结束你们这段关系。
而今天，此时此刻你选择了把这个故事投稿给我，就是想要选择再一次坚定自己的行为、自己的选择、自己的人生道路，你只是需要我来告诉你，你做的是对的，就这么简单。
03
关键词：亲子
女儿18岁，自小到大没让我们操过心，成绩优秀，生活独立。现在在国外留学，目前正在申请大学的过程里。
她父亲3年前得了脑癌，手术，放化疗一系列治疗，近来又有所复发。经济压力也很大。
这个假期，娃请求想跟男生单独出去玩。才提出这个请求时，我就表示强烈的不可商量性。过了两天娃直接用下面这样的微信来通知我。我看了后心里很不痛快，一，对于他们单独出游的不放心。二，觉得她假期不回来陪她的父亲，也不考虑一下家里的经济情况，觉得她不乖不孝顺。请问冷大您怎么看？
答：我的看法是：虽然这个孩子才十八岁，但是从聊天记录来看，她很有沟通技巧，也很成熟。甚至，她说的是如此有理有据令人信服，我都已经被说服了。
所以，如果你问我的看法，我认为她应该去。但是，我的看法对你的选择来说其实并没有意义，因为我无法替你的选择负责任。
不过，不管你是否允许她出去玩，你终究会发现，你的选择也是无法影响她的选择的。
就算你现在不允许，你也无法让她走向一条顺从你的道路，因为这是一件不论你是否允许最终都会发生的事。她现在在国外留学，你也不可能把她关在家里。她只要想出门，总是会有机会的。
所以，我倒是想给你三条建议：
一，你没有意识到她已经是一个成年人。
你无法替她做选择，你无法替她决定她的人生。哪怕这是一个坑，你也无法替她踩。
二，你把对方和你的讨论当作是通知。
在你的通篇描述里反复提到“娃直接通知我”。
我想告诉你，这个“通知”二字就错了，因为这显然只是一个讨论。虽然讨论的内容有很强的倾向性，但它依然不是一个通知。
你的不痛快来源于失控的痛苦，因为你发现你无法掌控对方了。
总而言之，当你把他对你说的话理解为“通知”时，你已经和她开始对抗了，而没有继续讨论。
三，你即将对她进行道德绑架。
比如你说“假期不回来陪她的父亲。”
当然，父亲生病作为孩子确实应该去看，但是我相信她也没有完全不看。
至于你提到的“不乖不孝顺”以及“家庭经济情况”等一系列问题，我认为只有“家庭经济情况”是值得和她讲的。而陪不陪父母这件事，在如今这个时代，我们无法去用道德绑架她。
你可以跟她说“你可以出去玩，但是现在要给你爸爸看病，我们的经济条件负担不起，如果你真的很想出去玩，你可以想办法打工以合法的途径自己去赚钱，但是你不能够用别人的钱去玩。”
让她自己去赚钱，然后用自己赚来的钱自主旅行，这是你目前提到的所有因素当中唯一值得和你女儿提出来讨论的。因为经济问题，确实是一个很重要的问题。
并且，你也不应该助长女儿的虚荣。如果她的旅行是建立在你的经济能力负担不起的情况下，那这就是一种虚荣，这是唯一可以反驳的点。
但如果她通过自己的办法赚到了足够去旅行的钱，那我认为这一切都值得。
因为女人越早看遍这个世界，就越不容易被别人骗。
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