文|情感作者·姜美杉文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/244111.html
一、有的朋友，不值得交
前段时间，有个朋友找我诉苦，说她大学室友找她借宿借钱。
这位室友毕业以后就过得不是很好，而且还找了个吃软饭的对象。由于她的钱被对象搜刮的差不多了，所以只好出来借钱、找工作和养男友。
更扯的是这位室友还有传染病，我的朋友很郁闷，很怕被传染，但是这位室友百无禁忌地用她的东西。
我听到这，好奇道：“她都这样对你了，你为什么还借宿借钱，而且还冒着得病的风险跟她来往呢？”朋友听了，一脸无奈道：“我不太会拒绝别人，你知道我朋友本来就不多，她找我，我心软就帮了。”
这个问题由此让我想到的不是她那个室友做的种种奇葩事，而是为什么一个不能提供任何价值的人，反而可以理直气壮地索要一堆东西？
归根结底，是我这位朋友选错了人当朋友。
当对方一再让我们感到不适的时候，就要好好问自己，这个朋友真的值得交吗？
帮忙这事，别想着只是帮一下而已，有一就有二，对方只会一步一步地提出更离谱的要求，从住在客厅绝不打扰你，到当成自己家一样，再到挑战你的忍耐和底线。
假如我们的交友标准是来者不拒，更不会拒绝他们的要求，他们就会默认我们是接受的，长此以往，我们的生活就会变得任何人都可以进来分一杯羹，侵犯我们的利益，把我们的资源榨干。
所以，我们需要为自己的生活建一道围栏，也就是说，我们对交友要有要求，只允许符合要求的人进入我们的生活。
所以，能够进入到我们生活里的都是值得信赖的朋友，我们只对值得珍惜的人好。
二、只交有价值的朋友
前老板说过一句让我一直铭记于心的话，“先看有没有用，没用再便宜也不要”。
当时一堆人在讨论是聘请A物管，还是B物管，A的话口碑好，但是贵，B的话便宜，并且会送很多小礼品。
当时董事长来了，只是平静地说：“先看有没有用，没用再便宜也不要。”他的意思是别因为“小恩小惠”而坏了大事，那些小礼品对于我们来说没有用，关键是物管水平如何。
其实从某种意义上，交朋友和买东西是类似的，都需要选择，都涉及到我们的喜好和需求。
我们有些人买东西，只要看到是特别便宜的，就会买一堆回来，甚至没有考虑是否真的需要，或者需要那么多，往往只是为了凑单而凑单。
但假如我们只买需要的，可能就没那么多东西想买了，也不需要天天喊着要剁手。
办会员卡也是，如果我们只是想做个脸部护理，送什么泡脚的、养颜的，对我们来说并没有任何意义。
还有购物狂欢节那些活动，错过了可能就没那么便宜了，但问题是，那些特价的商品，真的是我们需要的吗？
回到前文的那位室友，就属于这种我们不需要的系列，因为这种人只会以朋友的名义“吸血”，对我们的生活没有任何帮助，只会索取。
假如我们身边总是有一些索取型的朋友，确切说早就不是一路人的朋友，他们没有任何营养，反而会用抱怨来索取我们的资源，这样，我们的成长就会受到严重的影响。
但这种人又很会跟别人做朋友、认老乡，这种热情程度不亚于路边遇到推销办卡的健身房教练。
倘若因为朋友少，就去将就，那么我们就会成为这些负能量的回收站，也浪费自己的内存。
冷爱说过“帮过我们的人很可能还会帮我们，而我们帮过的人可能不会帮我们。”
的确，帮过我们的人，必定是出于对我们的认可才帮我们，那么只要好好维护好这段关系，并保持初心，他们往往还是会再帮我们的。
而我们帮过的人，并不能说明对方一定会因此感恩，回馈我们，这只能说明我们看好他们，并不能说明他们也同样看好我们。
现实的剧本往往不是“滴水之恩，涌泉相报”的桥段，而是等你真的需要帮助时，这些所谓的朋友往往很快就闪了。
人生短暂，我们大部分时间都忙于工作、自我提升，以及感恩回馈那些帮过我们的人，至于那些我弱我有理的朋友，是不是应该跟这段关系做个合理的切割呢？
在人际关系方面，我们需要对身边的朋友做一个整理，整理出值得深交的好友，而在亲密关系方面更需要。
朝夕相对的人，如果选错了，轻则郁郁寡欢，重则被打压得喘不过气来。
三、好的伴侣，不会让我们受委屈
朋友小芳，在男票公司工作，工作内容多且累，薪水还不如同职位同事的一半，只因为男票觉得她不是外人，多分担一些，女生却觉得很委屈。
感情的事如人饮水冷暖自知，汝之蜜糖避之砒霜。
男票对我们好不好，问亲戚没用，问路人甲没用，关键是要问自己，这段关系是发自内心的开心吗？
显然不是，小芳已经觉得委屈了，那么对方就不是她想要的那个人。
他再高富帅，不愿意体贴自己的另一半，没有从实际行动为她着想，还要女生倒贴，再爱都不要跟他在一起，以身饲虎毕竟不是武松打虎。
李安妻子我们都知道，当初李安没有作品和收入的时候，她养家，且义无反顾，最终得到大器晚成李安的感恩和爱戴。相信她当初养家也不是为了做“风投”，等着导演老公某一天爆红，而是她信任、支持老公做自己喜欢的事。两个人都对这段关系满意，就是一段幸福的组合。
“这个男生对我真的很好，但是他跟其他女孩会暧昧/不能娶我/身高不满意/经常骗我/工作不好……”
如果这些“但是”后面，真的是你的底线，是你的核心择偶诉求，那么对你再好也没用，及时放过自己，也放过对方吧。
如果你本身就忍受不了另一半的某一点，那么一开始就要把不符合的条件刷掉，省的后面纠结。
有些行为，可能大部分女生都不会介意，但只要我很介意的话，这个男人就不能要。所以，这不是一个大众的标准，而是需要因人而异的。
最近我那朋友跟我见面聊天，我觉得她精气神好多了，讲起工作的事也侃侃而谈，掷地有声，针砭时弊，我对她说，喜欢她现在朝气蓬勃的样子，少了很多怨念。
她才说她跟那个大学室友不来往了，以前一想到要放弃这个朋友她就很痛苦，因为意味着之前自己的付出竹篮打水一场空，并且要承认自己交了一个不太好的朋友，所以挺难过的，这意味着自己的眼光不好。
但是比起自己心情和未来发展，还是选择及时止损，远离她。她发现自己现在没有以前那么爱抱怨了。
俗话说，近朱则赤近墨者黑，我们很容易被身边的人所影响。
假如经常跟怨妇打交道，我们就会很容易变成怨妇；假如经常跟杠精玩，我们就会很容易变成柠檬杠精。
我的这个朋友，一远离了“吸血室友”，就马上又恢复了以往的开心、乐观，正能量满满的元气少女又回来了。
余生太短，愿我们有限时间和青春里，留给值得的人。
作者 | 姜美杉 擅长情绪管理、经营长期关系、自我提升。在克服一个又一个人性弱点的路上，我们已经是那个最棒的自己。
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