var audio1 = new BeePlayer({element: document.getElementById("audio-1"),music:{title: "冷爱问答961期", author: "冷爱",pic: "https://www.pua.mobi/wp-content/plugins/beepress/lib/player.png", url: "http://res.wx.qq.com/voice/getvoice?mediaid=MjM5MDAyMjM0MF8yNjUyMDg3NzE0"}}); audio1.init(); Chapter 1文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/247031.html
关键词：过快升级关系
题主：女
问：您好，冷大，您的睿智帮我成长了很多，但是感情路上脑子一热发现做错事了，想求救于您，希望被抽中。
我31，163，金牛座，有稳定工作，他38，自己创业年入百万，171，金牛座。
我俩都在北京，婚恋网站认识，通过了解，他为人真诚，吃素，也做了很多公益，人也很不错。
起初对我比较上心，后来不久我们就发生了关系，发生关系后明显感觉对我冷了很多。
我想可能跟过快降低自己的价值有关，也想过去提升价值但发现有点无力。
我挺喜欢他的，不知道接下来感情该如何维护？
想求冷大指点指点，万分感谢。 答：给你划两条重点： 1）在格局的宏观层面：不论男女，过快升级关系，都会让对方感到痛苦和不知所措。 这就好比一个男的，刚刚认识你就想和你开房，你也肯定会觉得对方很猴急。 你俩现在只是发生了关系，可能还有点在谈恋爱的意思。你却已经开始聊以后的甜蜜小生活，甚至恨不得搞起小家庭来，有种要谈婚论嫁的架势。 这也是过快升级关系的表现。 所以，这和是否降低价值无关，而是你和他现在的关系阶段还没有到谈婚论嫁的地步。 你们关系的发展速度，没有你想象得那么快。 而且，你在没有取得承诺时就推进关系，自然很难得到你想要的结果。 2）在微观层面：你在单位中工作了这么久，还是没有学会听懂别人的弦外之音。 你自己讲： “我感冒啦” “明后天还有两天会” “我讲了一个半小时嗓子很难受” ...... 其实你想要的，不过是对方的一个安慰或认可。 而对方给你的回应是，“领导辛苦”。 这四个字在单位中其实是常用的一种调侃，它背后的意思是： “你就别在我面前炫耀自己有多苦了，别装了。” 或者，就是简单地开个玩笑。 总之，他并没有接你的这个话茬。 如果你真的希望对方体察你的痛苦，那么也最好不要用这样的方式来表达，因为会让人觉得你有点装。 你可以说： “我这两天感冒了，还加班，感觉确实是有点小痛苦啊” 以这样的方式聊天，会显得你更真诚一点。 当一个人对你说“领导有啥指示？”的时候，他肯定不是希望你真的给他下什么指示，在某种程度上，这都是开玩笑。 所以，听懂对方的弦外之音，才能及时调整自己的表达方式。 Chapter 2 关键词：人生接盘侠 题主：女 问：女，26岁，身高158，普通职工，月薪三四千，金牛。 男，25岁，身高175，大学老师月薪未知。双鱼。孩子五个月。 我们是相亲，未婚先孕，然后结婚一直住娘家，新房下来还在装修讨论中。 婆家做生意，家有老小没空照顾我月子，出钱请的月嫂。 我就每天觉得不开心，很委屈，不想过了，感觉在养着他。 男的没有上进心工资不上交，总问我要钱。也不给我说钱花哪里去了。 怀孕五个月的时候，他问我要俩万块钱然后吵架说不结婚了，他爸妈直接把酒席停了。 彩礼只给了三万。我以前工资高加做的淘宝月入过万，现在精力跟不上，月入不到三四千。 他下班玩手机耍游戏，我爸妈抱孩子，夜里也是我自己带孩子哄孩子，感觉没有沟通，也改变不了。 难道我就这样过我的一生？ 怀孕吐的时候他不嫌弃，吃药吐他也不嫌弃我，我有个谈了好几年的初恋出轨所以我死心相亲，结果我怀孕了初恋回来找我，我心里有他但是我知道不会回头了。 可是我不开心。每天浑浑噩噩的。 谈恋爱的时候他偷偷翻我手机看到我以前的聊天记录照片什么的，觉得他心里有病。也开始防着他手机密码经常改。 挺不开心的，这样的婚姻，从结婚到现在都想离婚，羡慕别人的幸福。 孩子挺可爱的，这样好像是她有个亲爹就好。 唉，感觉过得很累。上班也很累，可是我觉得他养不起我和孩子。 现在我父母养着我们，他也没觉得感恩只是觉得在屋檐下，回家饭做好端桌上。 白天看孩子，晚上他也想让我妈抱孩子。 他想着让他妈出钱我们做点啥生意，对了他家不穷。 一片门面房，俩套新房，三层自建房，他兄弟俩，他哥跟着爸妈，一儿一女，自家门面做的洗衣店，嫂子不用上班不用做饭，家里买的宝马，他哥跑婚车。
答：我的专栏还有一个重要的功能，它就像一个万花筒，可以看到全中国乃至全世界华人的婚恋生活，这很有趣。
也有很多读者，通过看别人的人生来反观自身。
正是这种问题的广泛性，让我看尽世间沧桑与繁华，对于形形色色、不同地区、不同生存状况的人都有所了解。
所以如果根据这份材料，让我来看这个女孩子的背景，我大概可以知道：
首先，这个故事发生在一个三四线城市，且当地的风俗是彩礼很高。
那么从这点逻辑开始推演，再结合你的描述，我就会发现一个很奇怪的故事：
如果一个地方彩礼很重，结婚的时候男方还要找女方要两万块钱，这是一个怎样的情况？
答案很简单，那就是男方觉得自己亏了。
而且更奇怪的是，婚后男方还在继续找你要钱，还不告诉你把钱花在哪里了，你却依然不停地给。
如果你不继续给他钱呢，这段婚姻还能持续吗？
这就是这个故事的真相。这个男人在这桩婚姻当中亏了。
而他亏在了哪里呢？其实也很简单，那就是你未婚先孕。
他本身并不是特别愿意娶你的，但既然都被你直接按到锅里煮熟了，那他也只能如此了。
其次，你的心里还有一个人，你那所谓的初恋。
很多女生会说，在谈恋爱的时候，我要去看男生的手机，这在我的专栏中是比较常见的故事了。
但在你的故事当中，就反过来了，是你的老公经常来看你的手机。也就是说，他不仅觉得自己亏了，而且还怀疑你。
他不是心理有病，因为你自己都承认“我的心里有个他”，他的怀疑还是很有道理的。
所以，你的“心里有个他”，你的老公喜当爹，然后“小孩很可爱，感觉有个爹就好”。
那么，你的老公难道不知道他就是你人生的接盘侠吗？
你之前谈恋爱死心了，然后和他相亲怀孕生子，这就是对于你老公来说，他感到不爽的地方。
最后，关于你所羡慕的人生，不仅仅是你的“心里还有一个他”，还有“嫂子不用上班不用做饭”，可能那是你人生当中希望的。
你对自己的整个故事采取了欲扬先抑的描述手法。
从开篇第一句到文末倒数两三行的时候我都在想，“你的人生，过得真苦”。
到最后，你才说“对了，他家不穷，有一片门面房，两套新房，三层自建房。”
也就是说，他在你所生活的当地，可以算得上是富裕阶层了。
所以整个故事看下来，我想问：难道你就打算以这样的方式过你的一生？我觉得不是的。
既然他想着让他妈出钱，你们俩做点生意，那这不就是正往着你希望的方向去走吗？你这不已经朝着你所期盼的方向奔去了吗？
Chapter 3
关键词：女儿的痛苦
题主：女
问：我是一个46岁的母亲，在企业做事。大女儿15岁，小女儿5岁。
我和孩子爸爸是大学时候恋爱又结婚的。用孩子的话说，两个人非常般配。
今年是我们认识24年、结婚20年，女儿在她父亲手机里发现他出轨半年了，并告诉了我。
我们三个人一起面对这个问题，还发现他陷入了经济危机。他说会中断关系，我也表态说事情过去了，给孩子说我们家不会有什么。
没有外人知道这其中的变化，我们也把房子抵押了。事实上，我们谁也回不到以前的幸福生活了。
孩子爸爸其实胆小爱面子，他比谁都怕丢人。但他失去了家人信任，因为他们是生意合伙人，也不可能中断来往。
他有可能更怕我，怕我要挟他。他急于挣回来本钱，但他的账务情况仍瞒着我。疗伤的过程很痛苦。
我很冷静，不吵不闹，也没有冷战，我耐心地陪伴孩子，精心地为孩子准备饭菜，闲暇之余读读书，写点故事。但我的心是凉的，我已经放下他了。
在两个孩子面前的强颜欢笑，女儿能看出来，她甚至提醒我离婚算了。
我是典型的中国母亲，宁愿牺牲自己，也想给孩子一个完整的家。
现在的问题是女儿怎么办？她的痛苦怎么消除？她最亲爱的爸爸人设崩塌，她恨自己被卷进这件事，但她更仇恨那个女人。她觉得妈妈太忍让。
她一次次掩面痛哭，她急于逃离这个曾经温暖的家，原本幸福的原生家庭反而成了她的耻辱。
我知道，原生家庭的不幸应该在自己身上结束，不能转移和传递。但她还是个孩子啊。希望冷爱给我一些建议，帮我，更帮帮孩子。 答：我给你提供的解决方案，从操作层面来讲，不仅仅是帮你，更是帮助你的孩子。 你在对故事的描述中，有一句话对我很有触动，你说，“我们三个人一起面对这个问题”。 但是这个问题，原本是应该由你和你的先生一起面对的问题。 而你之所以会说出这样的话，是因为你的女儿承担了你的一部分功能。这个功能包括但不限于：发现、面对，甚至是表达出你自己的痛苦。 当你说出“她爸爸人设崩塌，她恨自己被卷入，更恨那个女人......” 其实这一次又一次地掩面痛哭，与其说是她的痛苦，不如说这是你情绪化的分身，是你感性的那一面。 而你自己则放在了理性的另一面。所谓的强颜欢笑，所谓的牺牲自己也想要给她一个完整的家，这些都是理性的思考。 所以，你只有通过这个事件，完成你自己理性和感性的整合，才是唯一的出路。 这是你四十多岁的时候人生遇到的一个重大危机。但同时，你也可以把它看作是一个重大的机会。 你的“很冷静，不吵闹”，意味着你在情绪层面的部分都由你的女儿来替你承担了。 那么现在，请你把这个部分收回来，收到你自己的身上来，把你自己的情绪表达出来，哪怕是愤怒、是吵闹也好，把所有被压抑的痛苦通通表达出来。 然后就让孩子去做孩子。不要让她来替你解决出轨的事情，不要让她来替你承担情绪上的痛苦。 不让原生家庭的不幸传递和转移的最好方法，就是自己来承担。 大女儿十五岁，其实已经不是一个小孩子了。这是她青春期里面的一个重要经历。 而你解决问题的方式和方法，都会成为她学习与参考的对象。你现在的处理方式是“牺牲自己，给孩子一个完整的家。” 那么对她来说，是不是她长大后“牺牲自己”就成为了一个她会学习的模版呢？ 牺牲自己的人，真的会快乐吗？ 在一个家庭里面，不要急着牺牲自己，要先把自己的问题都解决好了，然后再去谈别人，这才是一条通往幸福的道路。 最后，不管你最终决定怎样处理你和你先生的关系，都请不要再说“我要为了孩子牺牲自己”这样的话了，否则对她来说，只会是多了一个痛苦和不幸的学习模版。 这个所谓的“完整的家”当中的“完整性”，并不是由维持表面的关系所决定的。 一个完整的家，取决于爸爸妈妈和她之间的关系，以及爸爸和妈妈之间本身的关系，并不取决于维持一个表面的形式。 只有形式没有底子，连你自己的心都是凉的，那还是一个家吗？ 点击左下角的“添加微信”向我提问
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作者|潘升（笔名：冷爱）花镇联合创始人、两性情感导师，担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。