对不起,白莲花,拆穿你

2019年2月13日17:20:53 发表评论

var audio1 = new BeePlayer({element: document.getElementById("audio-1"),music:{title: "懂爱问答914期", author: "",pic: "https://img.pua.mobi/wp-content/plugins/beepress/lib/player.png", url: "http://res.wx.qq.com/voice/getvoice?mediaid=MjM5MDAyMjM0MF8yNjUyMDg2MTMy"}}); audio1.init();Chapter 1关键词:三个错误题主:女问:冷大你好,遇到问题急需你指点迷津,望抽中,十分感谢!本人女,一米六,45公斤,自评5分,重组家庭,父亲十年前去世,家境很一般,和哥姐接触少,平时有什么心事喜欢在网上向陌生人倾诉。交过几个男友,时间都不长。他一米七,105公斤,长相四分,有个姐姐,父母在乡镇当老师,家境一般,相处融洽,刚在县城买房交了首付。我们是去年在家通过附近的人认识,他在县城人民医院当医生,当时和他聊得很开心,一个月后确定关系,第一次都是给了对方,他家人很喜欢我。今年我回到老家工作,租房住在他隔壁(相当同居)。他很专心真诚,很贴心,舍得为我花钱。我一直嫌弃他的长相和行为有点粗。大学我提过分手,他挽回成功。在一起时我一直和自己说我很幸运,他很好,可是我一直说服不了自己的内心。今年十月又提出分手,他不同意,在当周我和一男同事健身被他看到,他很气愤一直追着我打,后来彻底分手我搬到市区自己住。后来和那男同事牵过手,没确定关系。可是一直怀念他的真诚和无微不至,后悔不懂珍惜他的好,和同事表明,说好除了工作不再联系。我伤害他太深,他也对我存在误会,例如以为我和男同事同居,其实是和他提出分手后才和同事聊得比较好,那晚也是第一次约。现在的诉求是:我想挽回,希望能够安下心来和他好好过日子,每次想起把他伤得那么深,我好心疼。冷大,我该怎么挽回呢?我们还能回到过去吗?请冷大指点,谢谢!

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答:一个看到你跟一个男同事健身就会很气愤并且会追着你打的人,你现在却要去挽回他。这看起来似乎不符合常理,但以我多年的情感咨询经验告诉我,所有不符合常理的故事,都有另外一面。而这个故事的另外一面,就是你没有你自己所讲的那么白莲花与单纯,这件事情没有那么简单。这个“牵手后没有确定关系的男同事”,其实就是你在聊天记录里面提到的所谓前男友。简单理解就是:你在和你这个男朋友分手与纠结的过程当中和另外一个男人发展了一段关系,只是现在你不承认这段关系而已。但不管你承不承认,肯定有过这样一件事。但不管你承不承认,不管事实的真相如何,肯定有过这样一件事,你和另外的这个男同事之间的关系肯定是比一般的同事关系更深的,否则你也不会说出“把他伤得这么深,我好心疼”这样一句话,这是你在变相承认后面的这段关系对前面的那段关系造成了伤害。所以,你在和男朋友分手纠缠的期间和其他的男人有过一段关系,现在又回过头来问“我们还能回到过去吗?”答案是:不能。因为即使你俩可以复合,但这种伤害依然存在,在接下来之后,你依然要为曾经的这些“伤害”买单。并且,你在他心目当中就会变成一个很浪、“喜欢的场景就是桌球吧、唱吧”这类的很爱玩的女人。这不是他喜欢的,而你也不可能为了他去改变。但换一个人重新建立关系就不一样了,你的这些喜爱健身和唱歌的爱好就不会被视为过错。你没必要仅仅因为贪念一个人所谓的“真诚和无微不至”就去改变自己的人生,这些无非也就是对方在跪舔你而已。更何况如果你今后没有彻底改变或反省得不彻底。对方可能还会继续使用暴力。所以接下来要做的事情很简单,你要吸取自己在这段关系中所犯的三个错误:一,不要把自己讲得那么无辜,承认自己的问题。二,千万不要忽视一个会使用暴力的男人,这样的男人不能要。三,在下一段关系当中,搞清楚自己真正想要的是什么,千万不要贪恋所谓的无微不至,去寻找一个正常男人。Chapter 2
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关键词:两个启迪题主:女问:女,26岁,167cm,Top2本硕。对方同岁,174cm,本硕同校同届,硕士期间认识。颜值在人群中都不会美帅出挑,但也没大硬伤吧(附本人照片)。学业我比对方出色,对方不是很上进,过关就行,综合才能和知识面都普通。但对方出身比我优越,我家外省地级市,而对方土著;同为独生子女,但成长过程很明显他父母投入极大,同时各项人生决定也父母大幅参与,而我基本靠自己争取、自己做主。我们感情经历都很少,认识以后是我主动。开始只觉他安静低调平和很舒服,多接触发现为人挺好简单实诚纯良对我也不错,就越发亲近。在我表达过意思以后,他说可以先相处,但未来变数还多,我们都要读博,他的专业在国外技术先进很多,早已打定主意出国读,而我的专业没那么必须出国,就想留国内读。接下来不咸不淡,见面机会不少,但交流基本靠我主动,自认未达男女朋友关系,经常让我暗自感到累和伤心,却戒不掉喜欢。临毕业我也试申出国,申了他想去的学校,虽然并不是专为追逐他,但说实话这举动受他影响颇深。结果我拿到录取和奖学金,他却没录取,最后反而他留国内考博。在国外一年我依然想他联系他,他在国内也没有和其他女生发展,但对我回应越来越少和冷淡。我想到这些年都是我主动,觉得他似乎从来就没喜欢我,现在既然异国或许只能自然断联?是不是应该学会忘掉他?但这时他又突然对我说明后年要来我附近某实验室联合培养,让我帮忙处理些事务。我很尽力,内心还是深深喜欢,但却反复告诉自己只是朋友。在这情况下,我应该采取什么态度,之后同城的两年到底应当怎么相处呢?先谢过!
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答:看了你的故事,我有两方面的启迪给到你:一,为何我们戒不掉喜欢?因为本质上,喜欢是我们无法控制的事情。我们只能够控制自己的行为,但我们无法控制自己的情绪与感受。这就像你走到一个寒冷的地方,你是无法控制自己是否会感到冷的,你只能够采取措施,决定要不要穿衣服。所以,当你接近一个人并被他吸引时,这种喜欢的本质,就是你被他吸引了,哪怕你的各方面条件都很优秀,但是你依然会被对方吸引。而这种吸引是无法被戒掉的,因为这是基于情绪与感受的。二,一段关系是否是积极的,要看这段关系能否让你成为一个更好的人。如果你认为对方是一个简单、诚实、纯良的人,他只是不善于和女人打交道,那至少这段关系可以让你成为一个更好的人,至少你出国等也是受到了这样的影响,至少你的眼界也变得更开阔了。综上所述,你需要接受一个事实,那就是你确实被他吸引了。但与此同时,你要采取的行动是要重新看待这段关系,重新看待你在这段关系当中所得到的。一个男人哪怕再不主动,但在你表达过你的意思之后他只是说“可以先相处”,那他的意思也很明确了。总而言之,你对他的喜欢无所谓是否戒掉,但你可以在行动上给自己界限。所谓明后年过来你附近的实验室联合培养的故事,如果明后年都已经过完了,还是所谓的“先处处,以后再说”的话,那么你要知道,这就是时间已经给你答案了。Chapter 3
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关键词:两条建议题主:女问:冷大你好,我咨询一个职场问题。在一个50人的幼儿园,总是有那么2、3个人针对我,对我说话态度生硬,明明都是平级同事,她却总是用命令的口气跟我说话,我很生气。当场我说话总是抓不住重点,只知道生气和人家吵,明明自己有理的事,最后都好像是我的错。问1、如何在与人争执时保持冷静,并不动声色的制服对方,使他人不敢再欺负我?2、如何改掉我从内心深处总把自己设在受害者或弱者的角度这种心态?
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答:你有两个问题,我也给你两条建议:一,与人争执时保持冷静很有必要,但是你不可能不动声色地制服对方。因为冷静沟通的前提就是不要想着制服对方,当你无法制服对方的时候,你是必然无法冷静的。你的目的地错了,所以在过程当中肯定会走偏。其实,你想要让别人不欺负你,有个很简单的方法:只要在别人用命令口吻和你说话的时候保持冷静,温柔地坚持并表达——“好的,你的建议我也觉得很有道理,有道理的地方我一定听取。但是,我希望你不要用这样的方式和我说话,我希望你用一个XX样的方式跟我说。”一次不行就两次,两次不够就三次。永远温柔地坚持,就足够了。因为只有当你不想着制服对方并为之温柔地坚持的时候,你才能够一直保持冷静,否则你一定会因为莫名生出的无能感而感到愤怒。二,关于受害者或潜在的受害者心态,需要重新建设。在这方面,我们每一个人都应该多学学老祖宗的智慧。《道德经》里有言:道生一,一生二,二生三,三生万物。今天我们先讲前两句。人生就是这样一个“道生一,一生二”的过程,而你现在就处在“道生一”的过程当中。对你来讲,世界似乎就是一个整体,而你就像一个宝宝一样把外在所有环境与你所处的环境合为一体。在这样的一体环境当中,要么是我制服你,要么就是你制服我。在这样的情况下,你肯定就是一个受害者。因为总有人能够把你制服,总有人的权利比你大,总有人的地位比你高。而一生二就是,一个婴儿在成长为成年人的过程中,把只有一种状态的外部世界和内部世界改变为两种状态:你是你我是我。然后在这个过程当中你会发现“我不再是一个受害者”,在成年人之间,还有合作关系,还有共赢的关系。哪怕是竞争,在竞争之余也还有合作。或者是在竞争之余,你是你、我是我,你能行我也能行。所以,改变受害者心态的核心关键,在于“一生二”。从一个单一的你死我活,你生我灭,变成你有你的阳关道、我有我的独木桥,每个人都有自己的生活方式,你可以过你的柴米油盐、我可以有我的小资情调。
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问答绘画投稿我是心理漫画专栏的作者,也是心理咨询师蔡惠生,在冷大的公众号上用心理学的漫画来描述一些女生的故事以来,很多读者都会留言说我和申镇画的就像是她,也经常在后台收到读者的留言,希望我们能画出她的故事。所以我想做一次尝试,由你来画出“你的感情”发给我,我来给你解析和支招。你自己画一幅画,也许能让你知道潜意识的想法,也许能让你看到理智层面你所没有注意到的东西,也许能让你更了解你自己…投稿的格式如下:准备一张白纸作画,画上你此刻想到的、感受到的,可以是人、事、物,没有限制,也不用考虑画功。主题可以是感情当中的你,也可以是你们的感情关系。画完后拍照发送到公众号后台,并发送以下说明文字:1.给自己的画起一个名字。2.请介绍你的画,画的是什么,每一部分代表了什么?3.画这个画的时候,你的感受是什么?(开心、难受、压抑、委屈……)4.关系中你最大的困扰是什么?
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点 击 图 片 阅 读打开菜单栏【干货目录】,往期精彩内容在等你。作者|潘升(笔名:懂爱)懂爱联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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