对女生好却担心暴露需求感?你单身都是因为不懂这点!

挽回爱情评论172

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医生开错药能取人性命,老师会错意也能误人终生!

 

如果你在对喜欢的女生好的时候,感觉束手束脚,想说的话权衡利弊,想做的事瞻前顾后。犹豫了很久只因为担心一件事:暴露需求感。

 

如果你有这样的经历,说明你更成熟了,懂得克制自己的情绪,避免了失败的可能。只是风险本来就是跟机遇共存的,当你避免失败的时候,成功的概率也会越来越低。直到你们彻底成为“朋友”!

 

我有个朋友小衡也是乌鸦大大的粉丝,学习了《连招恋爱》之后整个人变得有冲劲了很多,每天计划着怎么提升自己的魅力。

 

小衡最近喜欢上了公司的一个姑娘,确切的说是早就喜欢上了,只是因为担心自己配不上女生一直没敢开口没敢行动。结果呢,在学完课程之后,更不敢开口提自己喜欢那姑娘的事了,问他为什么?他说:在追女生的前期不能暴露需求感啊。

 

对女生好却担心暴露需求感?你单身都是因为不懂这点!-图片1


我问他:为什么啊?年轻人处对象简单直接点不挺好吗?

 

他说:很简单,女人就像是猫,只会对那些对自己不感兴趣的东西感兴趣。就像你,你会对自己已经拥有的东西感兴趣,还是还未曾得到的东西感兴趣?

 

一顿理论下去,我都听愣了,好像很有道理,那你姑娘追到了吗?你不说她怎么知道你喜欢她?

 

小衡的理论知识非常扎实,接着跟我娓娓道来:靠吸引啊,女人喜欢的男人,比如说长得帅,有钱,情商高,会乐器,这些都是高价值,展示出来后如果吸引到女生,再升级关系就简单啦。

 

我:……

 

看上去他似乎连两个人在一起后晚上嘿嘿嘿用什么姿势都已经研究好了,但是实际情况是:他还卡在第一步的问题上,不敢暴露需求感!

 

对女生好却担心暴露需求感?你单身都是因为不懂这点!-图片2


平时跟喜欢的姑娘聊天说话干嘛的都很正常,只是一到关键时候他就掉链子,以至于气氛变得有些些许的尴尬。

 

女生说自己在外面玩,可是下了好大的雨没人接好可怜。他很想去接可是,万一暴露了需求感咋办?

 

女生说自己生病了,在医院一个人挂水难受的几度落泪。他很想丢下工作狂奔到医院,可是万一暴露了需求感怎么办鸭?

 

这样的情况出现了很多次,每次他犹豫到最后都没有去,因为他害怕暴露需求感,让自己收到新的好人卡。

 

结果女生现在跟他连朋友都不做了,故意保持距离,以前两个人还会嬉戏打闹,开开玩笑,现在女生看到他都绕着走,说话从不插口。

 

小衡翻遍了脑海里所有的理论却找不到为什么,他清楚是需求感的问题,但是不知道该怎么解决。

 

对女生好却担心暴露需求感?你单身都是因为不懂这点!-图片3


其实这样的小衡化身千万,无论哪个城市都有这样的男生,这个问题今天专门做了这篇推送来解答!

 

其实,很多人理解的需求感都是错误的!

 

很多人都知道无需求感是高价值的体现,可是却不明白无需求感是怎样的状态?

 

大多数人都觉得只要不表露出对女生的需求就是无需求感了,这样对吗?

 

 

 

 

 

错!!!

 

对女生好却担心暴露需求感?你单身都是因为不懂这点!-图片4


就比如小衡在跟女生相处时的做法,体现出了什么高价值吗?

 

并没有,如果站在女生角度换位思考会发现:


小衡是对自己没有需求了,而且看起来对自己没有丝毫兴趣,嘴上看起来挺愿意跟自己聊天,可是实际行动却一点都没有。还是算了吧,他这么冷漠,我都不敢主动,万一贴到冷屁股上多尴尬?

 

很多男生所坚持的无需求感,本质上其实是假装一副自己对女生不感兴趣的样子。

 

反过来请问男生们,你面前有两个同样好看的女生,A正眼都不看你一眼,一直低头玩手机,B一直笑着跟你说话,你随便一个段子都能把她逗得眉开眼笑。你会更愿意跟哪个姑娘聊天约会?

 

我相信你们都会选B,因为人类的本能都是趋向于更容易得到的快感。就像sq电影的病毒式蔓延,是因为不需要聊天约会这些繁琐步骤就能让单身的人们满足性需要。

 


女生也是一样,感兴趣的男生也会有不少,她也会选择一个相处起来舒服容易的人在一起。如果一个男人一副拽的要上天,偏偏长相还不算帅气,她才懒得搭理呢。

 

其实如果能够静下心来像朋友一样相处,很多男生都能找到正确的无需求感,但是很多男生在面对自己喜欢的姑娘,就很容易乱了分寸。

 

信息回的慢就连发几十条刷屏,

电话没有接就疯狂连环call对方,

表白对方不答应就死皮赖脸往上贴…

 

这些没礼貌的低情商行为才是暴露需求感。

 

OK,到了最精华的干货时间啦,注意听!

 

如何做到既表达喜欢又不暴露需求感呢?

 

第一,给自己植入一个超框架:喜欢且无所谓。


超框架就是我一直没搞懂的“男生普遍觉得自己长得帅”,觉得自己长得帅就是男生一直坚持的超框架,而在面对喜欢的女生时能够做到喜欢且无所谓结果好坏,就接近于无需求感的真正意义了。

 


第二,超框架:想要却不乞讨。


一样植入到心里,这个超框架的意义,是无需求感之所以被认为是高价值体现的打开方式。想象一组画面:面对喜欢的奢侈品潮服,AB两个人都很喜欢。A一直乞求自己的朋友帮自己买单,B也很喜欢不过他的做法是努力赚钱自己买潮牌。你会对哪个更有好感?

 

做到这一点,无论你面对的是多好看的姑娘都可以做到不卑不亢!

 

第三,超框架:喜欢却不专一。


不要想歪,我说的不是让你们朝三暮四做花心男人,而是不要让自己喜欢的事物全部围绕那个姑娘展开。你要学会有自己喜欢的乐器,喜欢的活动,喜欢的事业。你的生活丰富之后,你的需求感也会分散到那么多你喜爱的事物里面,就不会给女生那么高的压力了!

 

爱情只是一方面,而且在你恋爱之前,你喜欢的人也可以有很多。在你没有对她的三观,性格,习惯了解之前,不要把话说太满,更不要催眠自己非她不可。爱情本来就是一个试错的过程,不是吗?

 

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匿名

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