不管在恋爱还是分手后，不少人总会经常指责对方如何如何不好，常惹自己生气，来大姨妈也不打个电话关心，经常不知道跑哪儿去信息都不会，说了一百遍的坏习惯还是没改掉。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/277856.html
总之就是各种不顺心。
你的期望与他的反行其道，不止沉积成为了你们爆发分手的定时炸弹，还在分手后恶化成害你对他忿忿不忘的持续性毒药。
因为他做不到你想要的，所以你潜意识劝服自己逃离这种屡次失望局面，心里即使巨大委屈，嘴上却还是念叨着各种不在乎：
“我需要的时候他却不在，这个男朋友要来何用？”
“我说过那么多次还是不改，是没把我放心上吧。”
“没点上进心，叫我怎么跟这种人过一辈子？”
但分手后你亦免不了继续指责他，甚至愈加恶劣。你不明白，明明是他做不好，错的是他，所以你才离开他。
可为什么反而是他，分手可以这么若无其事？或者换句话说，被惩罚了还这么一副理所当然自己没毛病的样子？
即使开始有挽留你，你还想着惩罚他多几天试探他是否真心认错，不料他却没多加坚持就走开了，剩下你一个人，气根本就没消。
事实上，你这种行为正是在强行扭曲对方成为那个「完美的人」。
你心中已经存在一个白马王子般的完美的人，因此但凡他达不到标准，你就各种失望。
你总是忽略了情侣之间总是难免会产生矛盾，而是时时揪着他各种缺点不放，觉得他不是那个完美的人，然后结束感情，去寻找完美的人。
但完美，是真的真的不存在。
没有人会全部满足我们的需求，好的感情需要每个人都要砍去自己的一半。砍去自己的一半是痛苦的，因为这意味着你要放弃很多你已经习以为常的东西。
所以你与其渴望对方多砍一些，你的舍弃便少一些，受的苦亦轻一点，人性本能就是这么趋利避害。
你怪他整天打游戏不务正业，显然是因为你把养家赚钱的希望寄托在他身上，那么自己便可以少努力点最好不用干活，成为人人羡慕的那种老公赚钱你来花的恩爱生活。不然晒一个整天打游戏的老公，谁会来点赞？
你怪他有钱买贵价玩具模型却不愿意给你花钱买口红，难道不是因为你目前收入支撑不起你爱买就买的购物欲？就连逛个街你说你喜欢啥啥啥，谁不知道是你演技捉急的试探他愿不愿意给你买。
你怪他总是不及时回你信息，抚心自问是不是你当下恰好没事做，却又嘴上犯寂寞想谈情，逼他一定要丢下所有事情马上陪你？不然为什么不能接受他忙完或者等有空时再回你，傲娇的你更屡屡借用「等你回我的时候我已经没有说话欲望了」来生闷气。
你看到了吗，你的所有不满，都是来源于你无法自给自足随时给自己提供愉悦，你必须依靠另一个人的协助，共同成就你的快乐与幸福。
如果我很有钱的话，我就不用生病就指望他带我去医院，而是可以直接雇个跑腿或者司机来载我去。
如果我社交游刃有余的话，我就不用一定非得要让他陪我去看电影，甚至是那些他不喜欢那种题材的电影，我都可以随时喊人陪我去。
如果我一直有异性追求的话，就算不喜欢烟味我也根本就不会在意他是否为我戒烟，但凡他不愿意戒，我拧头走人就是了。
因为你自己本身不完美，所以你要求别人完美。
吸引力法则告诉我们，我们都倾向于被那些身上有让我们着迷的特质的伴侣所吸引，就是所谓他身上的吸引力。
其实不是这些吸引力多难能可贵，而是这些特质我们渴望却自己没有，而他恰好拥有了。
我想很有钱，他赚钱能力足够优秀。
我喜欢温柔，他刚好是体贴又暖心。
我想颜值高，他恰好长得很帅。
我想成熟点，他为人处世很棒。
我们通过得到他，来获取这些我们想要特质到自己身上。
并错觉地以为跟他在一起之后，自己就会像他一样极具吸引力了。
要改变，The key is to change your mind.
别再逼他成为你心目中的那个完美的人，
而是，成为美好的你自己。
勾勒出你期望的恋爱画面。像写小说一样，举起笔来或者敲键盘用文字描述出：你渴望的浪漫感情是怎样，你又扮演着怎样的角色？
“在慵懒的午后，我为他做了一份下午茶甜点，有慕斯蛋糕与他钟爱的全脂牛奶……”
“发生冲突时，我会提议停止说话，然后走上前拥抱着他，让彼此先冷静一会儿……”
然后再将期望的你，与现在的你进行对比。你描述的这些画面，你过去及现在有成功做到过吗？如果没有，你当时为什么不这样做？你当时的感受如何？你出现哪些障碍导致你没有做到？
然后叮嘱自己，下次务必要做到。
你可能会有疑惑，明明是他做了我不喜欢的事，为什么非要我来改我自己？
其实道理很简单，他做了你不喜欢的事，你大可以撒手走人。但很多时候你会发现自己狠不下心，其实是因为，其实做了你不喜欢的事，他还做出了许多你喜欢的事。
光环效应的存在，使得他就算只有一个地方讨你喜欢，你也会自觉假装看不见他全部的缺点。
缺了这些你喜欢的事，你就没办法实现所渴望的浪漫感情，这样一来，你就必须依附他。
所以，只有你自己能独立完成这些你喜欢的事情，你来做这段感情的导演，自行创写浪漫的恋爱剧本，你才不再执着他的不足，不再顾虑该忍受还是放弃。
有个研究采访了若干对年过半百的老夫老妻，探讨他们是如何为长久的爱情保鲜，最后得出结论：
“爱不是一种持续不断的情感，而是一个个产生了“积极共振”（positivity resonance）的瞬间，每个这样的瞬间都伴随着身体、大脑、激素水平的变化。
当我们感觉到“爱上一个人”的时候，往往说明我们与另一个人之间存在很多个这样的瞬间。”
不是他某个时候对你很好，就意味着对你十分深爱，可能只是他那天整个人心情都特别好。
也不是你哪一天突然心起冲动很想嫁给他，就意味着你内心就打定这个人是你真爱，可能只不过是上一秒他做了一件十分感动你的事情所带来的的影响效应而已。
刹那间的温存并不是持续的爱情，
但持续的爱情必然不停由许多美好的温存组成。
所以你必须同时具备，打动自己和创造每一个爱的瞬间的能力，才能维持一段长久关系。
逼他改掉坏习惯，劝他努力上进赚钱，帮他家打扫给他洗衣服，在他心情不好时拼命问他怎么了想要分担等这些你自以为的好，其实根本不是付出。
真正的付出是，
你在努力避免给他带来压力的同时，
亦各种花心思创造二人的美好瞬间。
别忘了，谈恋爱本应该是为了二人快乐。
既然两个人在一起过的不开心，又有什么意思？
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