解读:一个男人真的会坚持一辈子对你好吗?

2019年1月4日00:00:00 评论 71 4906字阅读16分21秒
分手挽回

认知扭曲题主:女问:老师,你好。我89年,离异,有女儿。在一个县城里生活。前段时间谈了一个男朋友,刚刚分手。他在大学追求过我,当时,我已经有男朋友了。去年我们又相遇了,刚开始只是叙旧,后来慢慢发展成恋人关系。刚开始的时候,他对我很上心,各种甜言蜜语。我和他讲了我的遭遇,为什么离婚,怎么走到了这一步,他很心疼我。我也因为发生了这些事,总是负面情绪很多,不自觉就会向他发泄负面情绪。也可能是我性格问题,我比较悲观,总是自怜自艾,有点像林黛玉的性格。他是比较幽默,乐观的性格。刚开始,他会逗我开心,他还说专治性格悲观。后来,慢慢的,我能感觉到,他对我没有那么上心了,每次见面都好像完成任务,也没有以前的牵手,拥抱的动作了。之前,因为这些事,我和他谈过,他说,要不分手吧,我没有同意。然后,我们又相处了一段时间。最后这次也是因为我向他发泄负面情绪,他说要分手,觉得累了。这次,我没有挽留他。 以前,我交往的男朋友好像也是这样,刚开始追求我的时候,对我特别上心,就算提过分的要求都能答应,可是,慢慢的就淡了。而我是属于特别粘人的那种,一旦习惯了一个人对我好,突然有一点改变,我都能察觉到。每次分手,都要适应好久才能从那段感情中走出来。是不是每个男人都是这样的呢?我已经对以后的婚姻不自信了,婚姻需要两个人在一起一辈子,那么久,一个男人真的会坚持一辈子对我好吗?希望老师能帮我分析一下,谢谢老师。答:你的故事,让我想起了我认识的几个朋友,你们都属于一类人,都有一个共同点:就是总是会遇到同样的感情,最后结局也总是那么的不尽如人意。更关键的是,这些模式都是一模一样的,都是一开始特别伤心,而后慢慢地就淡了。可是,这个真相真的是“男人都这样吗?”不是,这是典型的认知偏差问题,而这个偏差体现在两方面:一,绝不是每个男人都这样。显而易见,这个世界上光男人就有几十亿,怎么可能是一模一样的呢?如果每个男人都这样,那这个世界上幸福的夫妻又从何谈起呢?那一定是别的男人和你遇到的男人不一样。二,一个男人真的会坚持一辈子对你好吗?我可以告诉你:不能。因为没有一个男人可以一辈子坚持一件事情。“坚持”这两个字就已经证明了这件事情本身就有问题。一个男人,他只可能享受一辈子,他不可能坚持一辈子。如果对你好本身是一种享受,他一定会去做的。你就是拦着他,把他绑在树上,他也得拼命逃出来对你好。而如果一个人对你的好是一种坚持,对他来说是一种痛苦,那么即使是你拿着枪顶着他的脑袋,那他也做不到每一秒都对你好。所以,这就是你认知的错误,没有人是能够坚持去做一件事情一辈子的,这跟没有人能够坚持戒烟是一样,只有当他意识到戒烟本身是一种享受的时候,他才能够成功戒烟。以上两条认知扭曲是你所有痛苦生活的来源,也是你为什么有一点改变也都能够觉察到的来源。我的分析已经结束了,而你的人生如果想要好起来,就得先把认知扭转回来,这样你的行为才会顺之而改变。

Chapter 2关键词:短期择偶题主:女问:冷大老师,您好,我今年26岁,女生,我和男朋友交往3个月。我们条件相差很多,他比我大7岁,离过婚,有个小孩,分给他前妻,他是高中没有毕业的电工,我本科毕业,租房安装窗户时偶然认识。他是我初恋,一开始虽然两人喜欢,但知道差距太多所以告知过不可能在一起,并且我告诉过家里人也强烈反对,但后来还是偷偷交往到现在已发生过关系。我实际上很痛苦,偷偷瞒着家里人谈恋爱,就像地下情不能曝光,也深知没有未来,他也没公开过和我的关系。我们相处得也算开心,我第一次尝到恋爱的甜蜜,有两次因矛盾我生气觉得也没有未来于是提出分手。但他不想分,就算把所有联系方式拉黑,但他发信息过来我总忍不住回复,于是分了也像没分一样。真的分手会心痛,但是不分手又觉得我们像炮友,不以结婚为目的的恋爱没有意义。我想他是喜欢我的,但是我们的外界条件有差距,我们之间有爱,有时也会有小摩擦,都说婚姻以爱情为基础,但我们这样的有可能在一起吗?其实我心里是否认的,因为我父母这关就过不去,我爱他,但也保持理性,但就是狠不下心分手,不忍心伤害他。其实我很希望他说分手,但是他好像对我们的关系抱有希望,或者即使偷偷恋爱对他也无妨。不知道懂爱老师您怎么看待这样的关系?并且今年我有意向考研,我想全身心投入复习,虽然他说过我们少点联系不会打扰我,但实际我们做不到,还是分手比较彻底。所以我想问懂爱老师我是不是应该早一点分手对两个人都好?

答:这位同学,千万不要以为换了性别这道题我们就不会答了。事情很简单,就是你想对他进行一段短期择偶关系。通俗一点说,就是你把对方给玩儿了,现在你想甩了他,但是心理上有点过不去。说句不好听的话,想当婊子就不要立牌坊。你和他一开始的时候就深知是没有未来的,而所谓“深知没有未来”的意思,不就是“我们现在就来玩一把,玩完就结束”吗?那么,现在就到了该结束的时候。婚姻有一些确实是以爱情为基础的,但有一些并不是。有些爱情会进入婚姻,但有些也不会。你从头到尾的每一句话,其实都在诉说同一件事情,就是你一开始就知道这段关系是没有未来的,现在想要结束。只是你还不舍得,又或者现在还不愿意,再或者是不想去承担这个分手的责任。所以,你根本不用问我“是不是早一点分手对两个人更好?”因为这就是你心里面想的答案,这锅我不能替你背。但是我可以把话先放在这里,那就是不论我今天说了什么,你们未来还是会分手的,因为你心如明镜,早有答案。并不是说“不以婚姻为目的的恋爱没有意义”,我认为“不以婚姻为目的的恋爱”是很有意义的。每一段感情都有意义,因为每一段感情都像镜子一样让我们知道自己是一个怎样的人。而你的这段感情也像一面镜子一样告诉你自己,你就是一个会享受当下的人,或者往好听地说是享受。为什么不承认自己就是一个这样的人呢?承认真实的自我,会让你的生活好过很多。

Chapter 3

关键词:厌恶题主:女问:懂爱你好,关注你很久了,经常看你的情感问答,觉得分析的很准确,这是我第一次提问,希望被抽中。本人女,25岁,身高153体重46,长相中上,收入4k+ 男方30岁,身高167,体重65,长相中等,收入不确定 我们是自由恋爱的。刚开始只是把他当作朋友,因为一直觉得自己矮,为了后代要找个高点的,而且觉得他有点胖,内心有点嫌弃。后面通过一段时间的聊天,觉得他给人一种踏实靠谱的感觉,而且家里有两套房子在三线城市,独生子,爸妈都是教师,家境还可以,然后就自然而然的在一起了。我们一直都是异地恋,车程一个小时。大部分都是我过去他的城市找他。 在一起一年多,去年底订婚。准备今年年底结婚,然后去他的城市生活。因为他是做房地产中介,所以收入不稳定,主要是因为他太懒,每天都睡到自然醒,起来基本就中午了。每次约客户看房子,他都要约下午,工作很不积极不上进。一个月可能还没去店里几次。所以我经常说他,希望能够改变他,但事实就是他还是一点都没变。哎,每次说这些他不开心我自己也不开心,但过一段时间我又忍不住再讲。还有一点,我感觉他对我不够大方,在一起这么久两个人吃饭从来没超过两百,送我的礼物也没超过两百,发红包也是。其他的我都觉得还好。请问懂爱,我这是将就吗?一直希望他做改变,可能因为他不是我理想的另一半吧。而且已经订婚了,我现在很困惑。希望懂爱帮我分析一下,感谢。

答:自这个问答专栏开写以来,我都尽量去爱每一个提问的人,理解每一个提问的人。但是我得坦率地承认,我也只是一个凡人,我也有七情六欲,有自己的情绪,所以我必须将我真实的情绪反馈给你。虽然出于职业精神我会努力去理解你,但是坦白说,我对你有一丝厌恶感。我相信任何一个男人,在知道你的真相之后,都会对你产生一丝厌恶。这份厌恶来源于两方面:一,你百般嫌弃他,不是有点嫌弃,而是各种嫌弃。没有一段嫌弃的关系是能够幸福,嫌弃这种情绪的出现,其实就注定了一段关系最后的崩溃。二,赤裸裸的物质与条件。说白了,你就是觉得他的家境好,还可以,贪图他的物质上的条件。一方面是嫌弃,另一方面又是贪图。而这两者的内核都是贪婪。我的这一丝厌恶的来源,就是你的贪婪。所以,你也别寄希望能够改变他了,我们不能够改变任何人,我们能够改变的只有自己。我也没有期望过我的这一丝厌恶能够让你改变、让你立刻悔过自新。他不可能变成你理想当中的另一半,你也不可能变成我理想当中的粉丝。我只希望我呈现的这一丝真实的情绪,能够像一面镜子一样,让你看见你自己。Chapter 4

关键词:挽回题主:女问:男81年180高160重独。个体。女82年170高150重非独。相亲认识一年结婚,有一男孩一岁半。关注懂爱老师有段时间,但最近才星标每期必读,如果能早点关注或许我们的婚姻不会走到这步。我跟老公婚后一直住在他家,虽然结婚前我有跟老公沟通过说出去租房住,但他说有孩子需要老人帮忙照顾,公婆很好,帮忙带孩子,平时做饭。住一起不住一起这是我们俩之间这次爆发的矛盾点之一,还有一个就是钱的问题。我俩自打认识一直各花各的,有孩子之后,孩子的一切全部我这边承担。双十一问老公要钱也是痛快的给了,一次五千,两年的一万块钱,其余没有了。其实婚前就这个问题有说过,他的意思他不想把钱给我管说我花钱凶,但婚后再没提这事。婚后他一直忙,无暇顾及家里,我们俩住在一个屋檐下甚至一个礼拜不见也常事,刚开始睡一起,怀孕后分床了(因为他之前开的店要晚上到很久)他说怕回来晚影响我休息。然后有了小孩,剖腹产的,出院回家住一个屋他有时候会照顾一下小孩,月子里奶不够各种上火都不知道自己怎么熬过来的。出月子后又分开一直到现在各睡各的。从认识到现在我一直怪他对我不关心,提出很多次,开始也认错然后说确实没时间,后面直接冷战。期间我提过一次离婚,他说自从我提了离婚他对我态度就变了,但在我这边提没提都是一样的不见钱不见人。前几日接到一个客服催款电话我才知道他在外面贷了款没告诉我,大吵。他说如果这样不如离了,我也气头上回家拿身份证户口本。被好友劝住我找他又谈了一次,说给彼此半年时间,我提出出去住他又说离婚。老师我们婚姻还有挽回必要吗?

答:当你问我说“婚姻还有挽回必要吗?”的时候,我知道你是希望我告诉你“还有必要”的,因为你其实就是想挽回,只是你不懂得如何去修复这段关系。在聊天记录中,你说“你就这么办,是吧”“你真行”,你除了讽刺他,没有任何办法去用正向的方式表达自己的情绪和感受,你在表达方面是无能的。透过这个故事,我还想再说一个关于这个男人的真相。你在描述里说,你提过一次离婚,你的原话是“自从我提了离婚,他的态度就变了。”这就是真相。在那次提出离婚之前,他都可以忍受你,但是当你提过一次离婚之后,他的安全感彻底被摧毁了,他难以再相信这段关系了,所以后面出现的一切也都是顺理成章的。你们的聊天记录里面有一段话,可以将他的心态表露无遗,“你说我软你更软,我硬你就比我更硬。当你说这句的时候你就没有把这段婚姻当日子过。”这段话的弦外之音是什么?我来翻译一下,他的意思是:“两个人在一起过日子,是一种生活,而不是两个人的较劲。”你可以看看你的聊天记录,你始终都是在较劲,“你硬我更硬”不就是较劲的最大体现吗?可是夫妻之间在一起,不是来比赛的,更不是来打架的。夫妻关系至少应该比同事强一点吧,同事好歹还知道要合作,要一起协作共赢,同事还谈一谈如何团结。而夫妻如果落到这个份上,那当然就不能够称之为婚姻了,因为你们已经变成了对手。这就是为什么他的内心会感到如此痛苦的原因。但好消息是,我依然可以在这片废墟当中看到一丝生机,这个生机就在聊天记录截图里面,他问你 “你先告诉我,为啥这么坚决地要搬出去?”你们都这样了,他还如此在意。也许他的脑子里面有过千万个最最不堪的假设,例如说,“这个女的搬出去就是要给我带绿帽了”,“她就是不想过了”等等。但不论如何,他能问出这句话,说明他还是不想让你搬出去的。这段话看似是在问你为什么要搬出去,直接翻译过来其实就是:“要好好过日子,就不要搬出去。”情况就这么简单。综上,我已经告诉你一个真相,然后再告诉你一线生机。剩下的路,你得自己走了。

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