这样的男人,会被绿茶婊玩得团团转。

2019年8月6日00:00:00 评论 168 4881字阅读16分16秒
分手挽回

编者按:

上帝造人的时候,绝对没想让男人和女人各玩各的。老爷子的愿望是把男人女人捆在一起,谁也离不开谁。

但如今,有越来越多的人,正在试图摆脱对异性的依赖。

独立,让我们可以平等的对话、认清自己、合理分工、加深合作,让男人、女人都去做自己更擅长的事情。

真正独立的人,都是精神自足并且自律的。

但是,就我眼之所见,这国的男人和女人一方面在要求着独立自主,一方面又做着完全相反的事情。

比如说,绿茶婊这个群体。

这样的男人,会被绿茶婊玩得团团转。

她们不用买房买车,赚到的钱几乎都是自己花,表面上已经非常独立自主,但是她们又喜欢用示弱和撒娇,来让男人心甘情愿的投资。

这种手段,她们可以同时对十个以上的男人使用。

男人抱怨绿茶婊喜欢养备胎,浪费了他们的太多时间和金钱。但是从另一个角度来说,这也是男人自身的选择。

在独立女性和绿茶婊之间,男人总是倾向于选择绿茶婊。

我们有没有认真想过,这是为什么呢?

前几天,我特地向一个曾在美国和中国同时生活过很长一段时间的女性朋友邀稿。

她童年在中国长大,青年时期去美国求学,在那里谈了好几个外国男朋友,归国之后又谈了几任中国男友。

对中西两国的文化差异,尤其是男女关系,她有很深刻的体悟。

希望能借由她的外部视角,将中国当前男女关系的某些现象做一个跨文化的对比分析。

也希望能借由此文,给大家一些思想的启示。

以下文章,由可爱的旅美姑娘琪琪怪写成。

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小时候,我常听妈妈讲起她在上海读大学时,那些时髦会作的大学女同学是怎样把男生当“观音兵”差来谴去地使唤。

通常的情况是,备胎1号打水,备胎2号抄笔记,备胎3号一起考研,最后男朋友带着她一起出国。

妈妈说起这些时,语气里总是充满忿忿不平的感觉:“唉,我没有人家那种会发嗲的本事,天生受累的命。”

这句话,一度让我的人生观很迷茫。

她这样说,究竟是在表达褒义还是贬义?我是不该学,还是说,这是个本事,我得好好修炼?

直到很多年后我才知道,我妈她也不知道怎样才是对的。

现在,她年届花甲,已经走到了人生的尾巴上,但是在这个问题上,她仍然无所适从。

电视剧《奋斗》的编剧石康说的那种“中国女人”,大概就是我妈艳羡的那种女人吧:

面容姣好,小鸟依人,走起路来从胸到腿颤得春情荡漾,对男人永远是一眼星星,一脸崇拜。

这样的女人,迎合了中国大部分男人的心理需求和保护欲,靠撒娇示弱换得一生舒适惬意。

她们什么也不用干,自有男人们屁颠屁颠的上去做买单侠机+苦力。

我是在上大学的时候,亲眼见到了妈妈所说的那种“作女”:声音嗲嗲的,每晚都有男朋友陪着打开水。

印象最深的是,有一个身材特别细瘦的南方男孩儿,一个人拎着四壶开水,胳膊都被拽变了形,背也弯着。

在她的旁边,一个女孩儿手里拿个肉粽,惬意地边走边啃。

看着那个女孩,我一下子就体会到了妈妈当年那种又鄙夷又羡慕的心情。

但是,我还没怎么好好享受到中国式男友的“照顾”,就被家里发配到美国去了。

在美国,亚裔的女生非常受五湖四海的国际友人欢迎,我想,我这个被“作女”挤兑到角落里的“女汉子”的春天终于到来了。

第一次去超市,我买东西买多了,书包里装着大米,手里拎着牛奶和油,走到回程路上的一半提不动了。

于是,我打电话给一个有车的美国白种男同学,拜托他载我回家。

同学倒是很痛快地来了,高高兴兴地送我回了家,可是满脸的欲言又止,最终还是忍不住问我:

“你知道自己没车,为什么还要买这么多自己根本提不动的东西?”我一下就明白了,给别人添了麻烦,下次不敢再把他当司机使唤了。

还有一个加拿大的白肤男追求者,在约会的时候,邀请我同去逛旧书市场。出去一天,玩得很高兴。

但是除了吃饭是提前说好的,他请了我,其他的种种开销全是AA,就连打车付的小费也跟我一人一半。

他没有买到想要的书,但我买了一大堆,足有两尺高。

他看着书,又看看比他矮了两个头的我,非常怜香惜玉地说:“这么多书,你怎么背得动啊,让我来帮你吧!”

我一听,乐颠颠儿地甩开膀子就走了。

结果他蹲下来,把书分成一样高的两垛,还量来比去,调来换去,直到分毫不差。

然后呢,他把一垛塞进我的书包,自己背起另一垛,很豪迈地走了,还冲我邀功:“你看我对你好吧,两垛分得一模一样高。”

气氛弄得,好像我不夸他,似乎很过意不去,可是我想了半天,也没明白他想让我夸他哪一点。

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回家以后,我想了很久,这要是在中国,女朋友肯定要开骂了,如果是第一次约会的话,绝不会有下文。

可是这老外,竟然还让我夸他。

他是觉得帮我分担了就值得被夸?还是分了精确到50%的重量,显示出男女平等思想,所以值得点赞?

后来,在美国住久了之后,我也慢慢就习惯了,AA制的约会,礼尚往来的男女关系,重体力活花钱找工人,而不是找男朋友。

再到后来,我学会了铲走门口的雪,组装宜家家具,换轮胎,修电器,安装网络,组装电脑、搬家,倒腾房子。

总之,我成了编剧石康笔下的“美国女汉子”。

跟任何男生来往,我总是小心翼翼地维持着投桃报李的平衡,遵循着不添麻烦,不乱使唤,不占便宜的“三不”原则。

我根本没有意识到我变成了“女汉子”,直到回国之后……

在国内的一次亲之后,那个男人向介绍人抱怨,说我坚持坐地铁回家拒绝他拿车子接送,让他觉得自己很不男人。

在北京的时候,我去跟男性友人们吃饭,他们从来都不让我买单,这让我尴尬到脸红脖子粗。

还有一次去和一群老同学K歌,唱完之后,女生全都潇洒的走掉了,留下男生在那里分账单,我惊讶得不知所措。

印象最深的是,有一次在稻城亚丁旅游。

在海拔4500米的高山上,一个瘦弱的男孩儿,戴着斯文的眼镜,背着几乎和他一样高的女朋友。

他的脖子上,还挂着两个人的包,每一步都走得极为艰难,满头是汗,面无血色,表情扭曲到几近昏厥。

让我惊讶的是,他背上的女友却浅笑盈盈,不时还撒个娇,两个看起来并没啥大恙。

当时我就震惊了,心想这是男朋友还是佣人?

在美国,我的人生观基本形成。童年妈妈提出的那个问题已不再困扰我。我内心无比鄙视绿茶婊和“作女”。

我跟她们划清了一道界限。

但是让我疑惑的是,我身上这种美式作风,让周围的男性不仅嫌弃我是女汉子,还嫌我重口味,反正就是怎么都看我不顺眼。

于是,我只能在各色的外国友人和港澳台胞中兜兜转转,再也没和中国男生谈过恋爱。

直到我遇到了斗爷。

斗爷是个地地道道的北京土著,有着全套中国男人的大男子主义情结,以及北方男人死要面子活受罪的毛病。

刚认识没多久,他摇到号买了车,非要在晚高峰的时候,从东四环开到西二环,接在金融街上班的我回家。

但是,我家离公司非常近,只有一箭之地。

我觉得实在没必要这么作,所以对她:“不用不用。”事后他表示,觉得我当时很不贴心。

还有一次,我买了一个宜家的书柜,斗爷提出要帮我组装。

我想,他可能就只是客气一下,还是不要给别人添麻烦比较好,于是我就自己装好了。

结果,他为此事抱怨了很久。

有一次搬家,我看东西实在太多,叫他来帮忙实在于心不忍,有叫苦力的嫌疑,所以就叫搬家公司搞定了。

但是,我自认为的体贴,却成了斗爷眼里的见外。

无处发泄体力的他,最后瞒着我跑去给他的恐龙女同事搬家,被我发现之后大吵一架,一拍两散。

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这次失败的经历让我意识到,我的“女汉子”作风似乎有点什么问题,好像很不适应中国文化。

痛定思痛,我找了一个高端的红娘,贴身指导我约会。

红娘是个圆脸短发的河南女孩,草根出身,无背景无姿色无学历,却钓得贵婿,住在高大上的双井富力城。

她一天到晚跟我得瑟:

你要找就找一个我老公那样的男人,特别会疼人的。当然,你也要适时地示弱,那样男人才能觉得你需要他。

那,怎样示弱啊,我问。

红娘说,很简单啊,就是装傻装无能啊。

像有一次我家里很乱,堆了好几天的方便面袋子,垃圾到处都是,他说他要来看我,我就故意不收拾。

他进来看了一眼就说,你怎么这么不会照顾自己啊,离了我你可怎么活啊,之后就对我很好很好。

我听得简直傻掉了。

这种无能的,邋遢的,缺乏基本生活自理能力到半残疾程度的女人,竟然是好命女性的标杆?

中国男人怎么了?

我的一个闺密也对我言传身教:

灯泡坏了,你会修也不要自己修,一定等男人回来弄,等他搞好了再夸夸他,他就会在这小圈套里,越钻越深,乐此不疲。

眼见她这一招确实很灵,我终于恍然大悟:原来,中国男人喜欢被女人添麻烦啊?!

我决定亲身去试验一下。

在办公室的时候,我小试牛刀。一张明明自己可以搬动的箱子,我吊着嗓子假声假气地求一个男同事:“我搬不动……”。

那个做作的劲儿,我自己都有点恶习,但是,那个男同事竟然屁颠颠地帮我搬了,表情之间,似乎很有成就感。

之后,第二个箱子,我又换了个男同事,结果依然如此。第三个箱子,又换了男同事,往复如是。

从那次以后,我学会了一脸崇拜的表情,嘴巴也变得越来越甜,出去吃饭也不再掏钱,男人哪怕是跨十环来接我,我也欣然同意。

现在的我,出门不用花一分钱,还车接车送,逢年过节,总能收到男人的贵重礼物。

但是即便如此,我心里依然非常鄙视绿茶婊。

人类社会存在着一种性选择,女性如果总是选择高大强壮的男性,那么矮小男性会因为得不到交配机会而基因灭绝。

于是,剩下的男性身高就会越来越高。

同理,如果男性总是选择性感的女人,那么地球上的女人外表变化,最终就会向这个方向演化。

这是与达尔文的进化论并驾齐驱的性选择论。

如果这个结论成立,那么中国男人就没有理由抱怨中国女人的不独立,因为这就恰恰就是他们自己选择出来的结果。

中国女人也根本没有理由抱怨男人长得丑,因为丑陋的男人只要有钱,照样可以能娶到老婆,所以男人没有改善外貌的动力。

中国男人为什么喜欢那些柔弱无力,甚至连生活无法自理的女人呢?

我认为,中国男人的精神还不够强健,总是需要再通过一些简单的劳动,在女人的赞美和肯定中,确认自我的价值。

正所谓面子和尊严。

试想一下,一个自信的男人,需要在换个灯泡这种事情上,确认自己的男子气概吗?

正是因为在生活中有许多他们解决不了的大事,而社会上残酷的雄性竞争让他们无比自卑。

所以,他们才需要在一些力所能及的小事情中获得存在感。

所以绿茶婊们总是能趁虚而入,她们只要掌握好这个分寸,找一件男人跳跳脚能完成的事情,就能俘获男人的心。

如果真让男人来解决大问题,那反而没有用。

中国男人也不是真的要帮女人什么,他们可能也只不过是在女人身上寻找着“尊严感”罢了。

变态的中国女人,加剧着中国男人的焦虑感。自卑的中国男人,也在塑造着中国女人的病态人格。

真的,谁也别说谁了。

写在最后:

琪琪怪认为,绿茶婊之所以这么受欢迎,是因为中国男人的精神力量还不够强健。

内心的虚弱,和解决外部世界的问题不力,导致中国男人喜欢在一些小事上寻找价值认同。

这种性格表现,又反过来进一步塑造了更多的绿茶婊。

她的观点,确实有一定的道理。一个精神虚弱的男人,确实很容易被一点小成就所控制。

但绿茶婊是否是由中国男人一手缔造,这个观点还有待商榷。

生物学家的研究显示,自然界中很多雌性动物,也存在着类似绿茶婊的行为模式。

这极有可能是一种被广泛使用的策略。

不管事实究竟如何,中国男人的内心力量,确实还有很大的提升空间,尤其是在自信这个部分。

很多男人在面对女人时,总是没有足够的自信,在不知不觉间就会陷入低姿态之中。

但是就我这些年所见,不管一个女人再如何独立,她始终需要一个能够带领她的男人。

所以,自信对于男人来说,是一种非常重要的能力。

一个男人缺少了自信,就好比老虎被拔掉了所有利齿,不管是面对威胁还是求偶竞争,都会处于劣势。

若想变得自信,不仅仅需要提升自己的各种能力,而且需要对自身的价值有高度的认同。

即,不管你现在处于什么状态,你都应该相信自身的存在,有着不可替代的价值。

自信是个基座,有了它,其他品质才会稳定的运行。自信也是个容器,能将其他品质慢慢吸引过来。

请你现在挺直腰板,问问自己,是不是一个足够自信的人?

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