点击上方蓝色字体把我设为星标吧~陪你穿越灰暗时光，获得希望、勇气和力量有这样一类人，总是不能与人保持长期的亲密关系……常会给伴侣一种难以接近、忽冷忽热的不稳定感，甚至忽然就不搭理你……总要别人猜，“随便吧”“不知道”“你决定”等等是口头禅……常会和别人把关系搞得暧昧不清……因此这类型性格的人盛产“渣男”“渣女”……他们就是在依恋风格理论中，自由而孤独的“回避型人格”（也称“疏离型人格”）。上一期我分享了（点击蓝色字体跳转），很多读者给我留言说，自己更像故事中回避型的男主角，不知道怎么办。所以，今天我将与你分享，一个妻子眼中的“渣男”，实际上是典型回避型人格，如何重新认识自己，想要挽回妻子的故事。我会对关键情节做出分析，并给作为读者的你一些建议，希望你能从中获得成长的力量。我是周文彬，欢迎你。1他的内心从未向我敞开欣冉和老公阿朗最初相识于同一家公司。当时她刚毕业不久，就遇到了她的直属上司阿朗。当时的阿朗是中层领导，虽然已经35岁，但谈吐温文尔雅，颇具沉稳大叔的魅力；而欣冉，还带着刚毕业的小姑娘的稚嫩和青春气息，性格单纯可爱。刚入职什么都不懂的欣冉常常请教阿朗指导工作，有时候同样的问题会问好几遍。但奇怪的是平常言语不多、工作态度严肃的阿朗对待欣冉却很有耐心。相处近一年，欣冉一直被阿朗的魅力所吸引，所以两人除了工作以外的私下联系也很频繁，越来越暧昧。最终两人在一次出差中，发生了关系，虽然阿朗早已明白欣冉对自己的心意，但让阿朗没有想到的是，那竟是欣冉的第一次。于是，在欣冉的一再询问两人是什么关系下，阿朗与她确立了情侣关系。然而他们的故事，并不想电视剧中描绘的大叔与小姑娘的恋爱那么浪漫美好。心思单纯的欣冉，觉得自己既然把第一次交给了阿朗，便一心要跟阿朗白头偕老了，于是恋爱期间欣冉一直很用心地对待阿朗。但毕竟两人年龄有不小差距，相处时间久了，除了工作的事情，两人的共同话题并不多，很多时候都是欣冉主动找话题聊天，也会故意跟阿朗开一些小玩笑逗他开心，但阿朗的回应总是很平淡，甚至让欣冉感觉有些敷衍。欣冉没事就喜欢出去玩，而阿朗除了工作应酬就很少社交活动，空闲了就在家趟沙发上玩手机看小说。两人的关系虽然平淡，但在欣冉母亲多次催促下，两人还是决定结婚了。婚后欣冉辞职成为了一个全职太太，本以为两人一起生活感情会越来越好，但事实却是越来越不在一个频道。因为一方面阿朗升职了，工作更忙出差也更频繁；另一方面生活清闲的欣冉对阿朗的依赖感却越来越强。随着时间的推移，欣冉总觉得进入不了阿朗的内心，阿朗很少说自己内心的感受与想法。这样的相处让欣冉的安全感逐渐的消耗殆尽，于是某天她心里按耐不住，偷偷翻看了丈夫的手机。结果果然发现了她最害怕的事情——他发现阿朗长期都在各种聊天app上，与很多女孩子语气暧的聊天。被事实打击的欣冉，忍不住质问阿朗，而阿朗也不多解释，只是说无聊随便找人聊聊天，但从没见过面，并答应删除她们。但阿朗在她心目中的形象，顿时崩塌。内心对阿朗的不信任感也越来越强，令她总忍不住查看阿朗的手机，也会电话查岗。这样的行为自然招阿朗的反感，于是两人的争吵越来越频繁。在某次查手机的时候，欣冉再次发现了阿朗跟陌生女孩子的暧昧消息，欣冉对于婚姻仅有的信任和希望终于完全崩塌。与阿朗又一次大吵以后，内心痛苦万分的欣冉，想要离婚却又对前路一片迷茫，于是找到懂爱寻求帮助。2为何总是等到失去才懂得珍惜当我了解并梳理了他们的感情经历后，对于欣冉的情绪是十分理解的。毕竟对于一个女人来说，丈夫长期与其他女孩有这种暧昧的聊天，换谁也无法接受。但是在我看来，他们之间存在的沟通和依恋风格冲突问题比较严重，但也不是无法修复。所以，在开始的几次咨询过程中，一方面，我帮助欣冉处理负面情绪；另外一方面，分析双方在这段关系中，他们之间存在的一些问题。从欣冉提供的信息来看，阿朗是比较典型的回避型人格，而欣冉虽然是焦虑型人格，但不算太严重，只是婚后成为家庭主妇没有精神寄托，加强了他对丈夫的依赖，才会让两个人的冲突越来越严重。经过一个段时间的咨询，最终欣冉还是说对阿朗已经丧失了信心，她无法跟这样一个“渣男”过下半辈子。于是她决定离婚，而我作为她的咨询师，自然尊重她的决定。
本以为，欣冉的案子就这样完结了。却没想到没过多久，她又联系上我。因为，当她正式提出了离婚，阿朗却不同意，并恳求她给最后一次机会。欣冉还是心软了，不知道应该如何做决定。由于我判断阿朗是回避型人格，所以我对于阿朗的态度并不惊讶。因为，表面上看，回避型人格对于亲密关系看似不上心，但事实上，当一段关系结束时，他们内心又会感到不舍。但如果阿朗不能认清自己的性格问题，两个人依然走不远。于是我向欣冉提出了提议让阿朗来咨询，欣冉与阿朗沟通过后，阿朗也同意。3我是一个害人的“累赘”与阿朗初次沟通时，我坦诚地向他表示：即使最终两人不能和好，我相信他也想更深入了解自己的性格，避免以后再因不懂经营关系而感情受挫。对于这一点他很认可。因为我已通过欣冉了解清楚他们的感情历程，所以我就把咨询的重点放在了阿朗性格形成的原因上。于是，他在我的引导下重新回顾了自己的原生家庭以及成长经历。在他的记忆中，父母很喜欢db，从小最深刻的记忆就是父母带着他打麻将，把他丢在一边。但即使是这样跟父母相处的时光也不多，因为后来父母债台高筑，为了躲债，就把他送到外婆家中寄养，也很少回家探望。在他开始懂事不久，外婆却告诉他，他父母已经离婚了，两个人都不想要他的抚养权，他才知道自己成了一个没爹没妈的“累赘”。虽然外婆对阿朗也尽心照顾，但毕竟已上了年纪，还有其他外孙需要照顾，所以阿朗从小就缺乏关注，养成了独立孤僻的性格。但他自己还算争气，并没有因为缺少关爱而学坏，反而学习努力认真，成绩一直不错。他自述从小都没有感到多少快乐，直到高中，他才迎来了一段短暂而美好的时光——他遇到了自己的初恋。初恋是一个活泼开朗的女同学，但学习成绩一般，所以经常向他请教作业。他总是耐心教导，而她为了答谢也经常给他买小礼物、带好吃的东西。阿朗从未感到与人如此亲近，于是两个正处青春期情窦初开的少男少女，就这样自然而然地走到了一起。也因为有了陪伴，让他觉得自己不再孤单。但老天好像总是要为难阿朗。他最甜蜜的时光，没多久就骤然消失了。那一天，初恋在去与他约会路上，遭遇了车祸，最终抢救无效而离开了人世。自责与思念，淹没了阿朗。但出于对初恋父母的愧疚，他一直没敢去祭奠初恋。而这一沉重的打击使他重新封闭了内心，很多年都没有再与人亲近，因为他的内心认为自己不配进入亲密关系，他只是一个“害人的累赘”。
虽然随着年龄的增长和社会阅历的丰富，他内心那种不合理的观念已慢慢减轻。但心底里仍然害怕真正进入亲密关系。所以他后来虽然也有谈过几次短暂的恋爱，但总感觉对方进入不了自己的内心，自己也并不愿意真正敞开。一方面习惯了一个人孤立封闭的生活状态；而另一方面心底里却又渴望与人亲密接触。于是这种冲突和矛盾让阿朗备受折磨，只能通过网上找人暧昧聊天，展现自己的风格得体来吸引女孩子的青睐，而心底里却仍然自卑，害怕别人嫌弃他过往的经历。偶尔遇到一个比较喜欢的，他也会短期发展，但时间一长内心就有分开的冲动。这种状态一直持续到遇见欣冉。欣冉让他想起了初恋，真的再次动心了，被她吸引得无法自拔，所以才建立一段相对时间更长的关系。多年来初恋在阿朗的心目中几近完美。刚开始他对欣冉虽然也很喜欢，但在婚后，欣冉的各种缺点在他心中越积越多，内心也越来越不想跟欣冉袒露心扉。于是，他又忍不住开始与陌生女孩子撩骚，以缓解内心的冲突。当两个人多次争吵不可开交的时候，阿朗也曾想过离婚，恢复单身的自由生活。却没想到当欣冉真的提出离婚时，自己却又万分不舍。尤其在两人分居期间，他更想起了欣冉身上很多的好，也觉得以后再也找不到她这样单纯对他好的人了，于是他决定挽回自己的妻子。4自由而孤独的回避型人格上期文章有介绍过，一个人的依恋风格在出生不久后就开始形成了，而后期的成长经历会加深这种风格。阿朗不幸的过往经历，造就了他典型的回避型人格特征：1、回避是一种自我保护父母的抛弃与不认可，以及初恋的意外离世，让他既渴望亲密关系又害怕失去。而避免这种冲突常见的处理方式就是：不主动进入亲密关系，或在依赖亲密关系以前主动结束。这样就避免了很多不确定性。所以，他总是在虚拟的网络上展现自己好的一面，等吸引她们以后又尽量避免自己陷入进去。于是，回避型人格就这样不断地游走于短暂的亲密关系中。2、心中有一个“完美伴侣”为了解决内心对亲密关系既渴望又恐惧的矛盾，回避型的人会在心中造就一个“完美伴侣”的形象，期望有这样的一个人可以完全满足自己内心的需求。而阿朗的初恋就是他内心完美形象对现实的投射，但这世界上并没有一个人是完美的。可能他的初恋也并非完美，但她的形象已经随着意外离世而凝固在阿朗的心底里。所以在与欣冉的真实关系中，阿朗总是不自主地跟拿她与初恋比较，却不知这样只会放大欣冉的缺点，而忽视了她的优点。3、错把“自我封闭”当成“独立”阿朗不喜欢与人分享内心的想法，是因为他从小习惯遇到困难独自解决，并且认为这就是“独立”。这种特质在生活和工作中或许是好的，而在亲密关系中，却会给对方“自我封闭”的感觉，让伴侣缺少价值感和存在感，这样对于亲密关系自然是不利的。而我们常说“回避型的人很注重自我空间感”，就是因为他们习惯独自解决问题，也喜欢独处，而给旁人造成需要空间感的印象。所以我们需要适当尊重他们这种自我封闭，千万不要刻意改变。
4、当亲密关系结束时，才会体会对方的好对于回避型人格来说，在亲密关系中把握距离感是很难的，同时他们又注重自我空间感，所以他们在亲密关系中，很容易感受到来自伴侣的压迫感，然后会令他们想要逃避，下意识地忽略伴侣的优点。当关系结束，一方面他们感到害怕，另一方面压迫感消失，自然下意识又会想起对方的好。5、不愿意承担责任对于回避型的人而言，他要承担自己的生活已经是很困难的一件事。就好像阿朗从小到大，他都需要独自努力与奋斗，不愿依靠也不愿相信别人，付出了比常人更大的努力。所以在亲密关系中，就不愿意承担过多责任。两个人结婚近三年都还没有孩子，一方面是欣冉没有安全感；另一方面就是阿朗也还没有准备好承担父亲的责任。5改变，从接纳自我开始当我帮助阿朗理清楚他性格的成因和亲密关系中的问题以后，他感觉重新认识了自己，对我的信任度大大增加，对于挽回欣冉也有了信心。我问他：“你们这样的性格，以后相处起来也会很累，而你自己也需要改变很多，你确定还要挽回吗？”他的回答颇果断而坚定：“我还是想挽回她！虽然她有很多的缺点，但我的缺点更多。她曾为我付出了很多，而我却辜负了她。我知道我以后再也遇不到这样对我好的人了！”他的话让我感到很欣慰。因为他开始尝试接纳自己和妻子的不完美，也大胆说出了自己的需求，这是一个良好的开始。6对症下药，破镜亦可重圆两人之间的问题，已经梳理清楚，欣冉想离婚最主要的原因，还是信任感和安全感的问题。所以我给阿朗的指导就很具针对性，进展自然也比较顺利。1.袒露真实的自我造成欣冉不安全感最大的原因，就是阿朗从来没有跟欣冉坦诚自己的过去，因为他害怕不被接纳。于是，我让阿朗做的第一件事，就是自己的经历写成一封长长的告白信，交给欣冉。但即将送出去的时候，阿朗还是迟疑了，他说：“老师，我觉得我很渣，过往那么多乱七八糟的经历，她真的能接纳吗？”我说：“首先，我个人并不认为你有多渣，况且你的童年经历也不是你自己能选择的；其次，如果她不能够接纳和理解真实的你，那么你还确定要跟她继续过一辈子吗？”阿朗表示知道了，于是把信还是送到了欣冉的手上。欣冉收到这封长信时，感到非常惊讶，因为她从没听丈夫跟她说过这么多心里话，虽然是通过这样的形式，但阿朗的真情实感，她也能感受到。2.用约定重建信任感收到信以后的欣冉，对阿朗的态度明显有了好转，但信任感崩溃容易，要重建却很难。而阿朗认清自己后，对于跟陌生女孩子聊天的需求和冲动也降低了许多，因为他明白那种聊天并不能满足他心底里对稳定亲密关系的渴望。所以我建议他们约定了一个月的观察期，在此期间相互都不提离婚，继续想正常夫妻一样过日子，但阿朗的手机可以和其它信息可以随便让欣冉 查看。如果一个月后欣冉还是无法信任阿朗，仍然觉得离婚，那么阿朗必须接受。阿朗也只好破釜沉舟地答应了，因为对于欣冉来说，离婚是她的权利，他必须要尊重，不然安全感也无从建立。3.亲密关系中价值感源于满足对方的诉求在约定期内，阿朗需要重点提升的是沟通能力，尤其是表达内心想法的能力。比如，当他想欣冉的时候，我就让他主动给她发信息打电话；当他需要欣冉为他做某些事，就主动提出诚恳的请求。对于回避型人格来说，主动提出请求很困难的，因为他们害怕拒绝。当阿朗的诉求得不到回应或被拒绝时，我也教他该如何表达内心的感受，让欣冉知道。通过不断地真实表达，欣冉也渐渐感觉到阿朗的内心开始敞开，这种感觉以前从未有过。而在多次满足阿朗诉求的过程中，她也重新感受到自己的价值感，而价值感总能让人喜悦。而对于阿朗来说，表达了内心需求，就是展示自己的脆弱，当这种脆弱被伴侣接纳，自身的安全感也能建立。4.承担责任是婚姻的基石安全感还来源于责任的承担。当两个人的沟通有了改善，我开始建议阿朗慢慢承担一些家庭责任。以往阿朗总是习惯在家躺着玩手机看电视，几乎不怎么做家务，这一点欣冉一直颇有怨言。于是阿朗开始在力所能及的范围内承担家务，如果欣冉出去见朋友，他还开车接送。更关键的一点，阿朗把自己的工资卡交给了欣冉，让她负责管理家庭的财务收支。这一点让欣冉的安全感大增。5.欣赏能让人自信阿朗心底里的自卑感，是从小因原生家庭而产生的问题；而婚后的欣冉一直没有工作，而且多次发现阿朗聊骚，对于自己的外表与能力都很不自信。而两个脆弱的人建立的亲密关系，必定是脆弱的。因此，我建议阿朗多与欣冉分享一些工作或生活的经验，并且帮助欣冉投简历找工作。另外一方面，让他们一起办一张健身卡，请一位教练，约定每周锻炼，恢复身材。通过这样的形式，双方都能重新由内而外地欣赏对方，自信心便可由此重新建立。当咨询进行到这个阶段，早已过了两人当初约定的一个月缓冲期。而欣冉，也没有再提出离婚，但他们都清楚两人还需要更多时间来重新磨合。也许将来的某一天，他们还是感觉双方还是不合适而决定分开，但是我相信经过这次磨炼，他们都已经更了解自己，也更清楚什么样的人合适自己，什么样的不合适。欣冉和阿朗的故事，到此告一段落。如果你也是一个回避型人格，那么不妨接受我以下的建议，一定对你有帮助：（点击蓝色字体跳转）2、千万不要认为自己特殊，命中注定找不到“对的人”。因为跟你一样的人其实很多（我也是回避型哦~），你并不孤单；3、要区分清楚“自我封闭”与“独立”。自我封闭是不信任别人，是一种自负，可能在某些生活或工作的地方给你带来了某些好处，但它是不利于亲密关系的。该依靠伴侣的时候，就要放心依靠，如果尝试过仍然感觉对方无法依靠，那ta可能就不适合你；4、你在亲密关系中，大部分对于伴侣的负面评价，可能都不够客观，对方可能并没有你想的那么差劲。PS. 在此教你一个小方法，当你身处亲密关系时，可以做一份“感恩清单”，记录伴侣对方对你的各种好。每当厌倦这段关系时，就仔细看看这份清单，好好感受一下对方的好。==========================我是周文彬，如果你也有故事想要述说，可以在文章下方留言“#成长的力量#+你的故事“，有这几个字的留言不会放出来给别人看到，希望你的故事也能带给我成长的力量。我们下周六再见。上期故事有很多粉丝积极留言提问，文彬老师抽取了5个进行回答，快看看有没有你提问哦！~q1:文章写得太好了，可是如果两个人的依恋类型是一样的，是不是更容易理解对方，更容易相处呢？@瑛子答：这个问题很好，但我认为并不是这样的。首先需要双方都了解依恋理论，才能做到更好理解对方，不然都只是沉浸在自己的世界里；其次，两个焦虑型在一起也许还能吵吵闹闹相爱相杀一辈子，但如果是两个回避型嘛，本来就很难走到一起，硬拉到一起可能感情也会很淡漠哦。最好还是找个安全型的。q2:老师想请教一个问题，像案例中建议的那样，跟父母每天发一条消息，应该发什么呢，说自己发生的事情还是问父母他们在干嘛，又或者像很多大人一样转发链接？@La ballena答：跟父母聊什么确实是个让人头大的问题，毕竟代沟是存在的。不过最好的方式就是投其所好，聊他们喜欢的话题，比如聊聊他们在追的肥皂剧、或者问问他们的广场舞跳得怎么样也可以啊哈哈哈。q3:我确定关系之前是回避型，确定关系之后是焦虑型，怎么办？老师@叶子答：如果情况不严重，那就找个安全型的恋人吧，不要因为对方前期的积极追求而匆匆确立关系；如果情况真的很严重，那么还是建议你接受咨询呢。q4:就想问问，回避型的人群又适合那种类型的人交往？？还是他们根本就不适合谈恋爱。。。。@Zou-邹答：无论是什么类型的人，最好都能找安全型的人交往。但千万不要觉得自己不适合恋爱，因为世界本就是多样性的，有回避型的人，自然就有适合他们的伴侣。所以一定多尝试，不要怕受伤。q5:#成长的力量#我和男朋友是5月份在一起的，异地。之前有一个女孩追她，追了很久，我叫他不要接了，他说他知道了。上周那个女生又打电话来，而且他居然存了别的名字以免我发现是那个女孩。我最终还是发现了，而且那个女生居然说只要我男朋友答应和她在一起，她当小三也愿意。我发现以后问他女孩和他说什么，我要看信息他不给，说怕我生气。然后因为这件事情我跟他闹了一次。他说他会处理好了，之前是因为那个女孩在他前一段感情失败后一直陪伴他，所以现在不好做得太绝，说慢慢地就淡了。我该怎么办，我觉得他骗我了，而且我们在一起都四个月了，也该了断了。现在一空闲就会乱想。当然了在一起到现在我男朋友带了我见他的家人和朋友，说想和我结婚。我现在还可以相信他吗？或许以后我该怎么处理这些追求者？我自己该怎么调整好自己的心情和状态呢？@佚名答：感谢你的故事。其实从你提供的信息看来，你男朋友肯定不是那种能果断处理感情的人，你要做好心理准备。另一方面你该好好反思一下你跟他的相处究竟有没有问题，虽然他带你见过家人朋友，但我没有看到你对你们相处细节的描述，所以我担心你把那个女的当成主要问题，而忽略了你们之间本身就存在的问题了呢，不然以后还会出现很多别的诱惑，你是肯定应付不过来的。作者|周文彬 广州医科大学心理学专业科班出身，国家认证心理咨询师、婚姻家庭咨询师，国际NOVA认证危机干预员，6年来专注于童年创伤修复、心灵成长、夫妻关系修复等领域。坚信人性中成长与改变的力量。查看周文彬更多原创内容，点击菜单栏干货目录 文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/3410.html