上次我们说了前两个恋爱阶段的具体情况，你的爱情死在哪了呢？
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今天我们接着说接下来的路要怎么避免失误，迎来幸福～
阶段三：占有(嫉妒、控制、改造、索取、被爱)
很多男人总说：“性和爱是可以分开的，爱的人和别人在一起了也不要紧，都什么年代了，谁那么矫情在意这些”；
也许你也见过常年约炮的男男女女，他们不在意自己的性伴侣换过多少个对象；
还有的人结婚后连连出轨，认为忠贞是过时的概念。
但这些也只不过是连第三层次的爱都没到罢了，这样的伴侣在一起久了又怎能感到幸福呢？只会越来越感到空虚和独孤！
爱到深处是有占有欲的，是期待伴侣忠贞于自己的。
你会因为她和别人在一起的时间多了、和你在一起的时间减少了而嫉妒、吃醋；你会因为她和你在一起的时候心不在焉而生气。
这都是极其正常的现象，因为这个阶段你需要对方满足你的依恋和依赖。
世界上不存在那种自己爱的人被别人占有了也毫无感觉的人，若是你认为自己就是那个特例，别傻了，你要不是不懂爱、就是爱得不深、要不就是有病！
如果你想要引导伴侣走到这一步，那就要积累对方足够的投资。
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就像是最近流行的游戏《旅行青蛙》，当这群“妈妈”们每天操心着：“蛙儿子去哪了？和谁在一起啊？这三天都没回家死哪去了？？？你怎么天天就呆家里那么宅的？你没朋友么？你怎么就知道看书？你怎么还不看书？。。。”
当一个女人为你操心的越多、想的越多，投资的时间、经历、金钱、情绪、肉体都越来越多的时候，她就越舍不得你离开，越不想你被别人抢走。
不过想要她为你投资那还需要你学会如何正确的恋爱（筛选、打压等等），学会投其所好～女人才会心甘情愿的为你付出！
占有虽然是爱的一种表现，但是如果为了完全占有对方而采取一些极端、错误的行为，反而会加快感情的灭亡。
有人在这个阶段会采用各种方式“控制”对方，把对方牢牢抓住：
跟踪、调查、惩罚、吵架、提要求、限制人身自由等等，都属于比较主动和强硬的措施；
讨好、利诱、施苦肉计、要挟等等，则属于比较被动和“软性”的措施。
另外还有一种比较隐性的控制是“改造对方”。
虽然对方总体上令你喜欢，但是多少总会有一些令你不太满意的地方，于是你就向她提出要求让她改变，甚至亲自动手改造她，把她变成我理想中的样子。
还有“弱势控制”、“道德绑架”等，但这样的改造其实就是控制和占有，自认为的为对方着想，更多是想满足自己。
因为只有对方自愿接受了才会发自内心的去转变，而占有、控制和改造都属于变相的“索取”。
索取也是主动去寻求被爱，被人胁迫的来爱你，反而更容易遭到反感。
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阶段四：交易(迎合、顺从)
人的爱不仅有要求还要有回报，如果强迫不得，潜意识就会想出新手段来获取对方的爱。
而 “软控制”算是一种隐形的交易，但又不明说。
为了让对方喜欢我并且达到独占对方的目的，我愿意做一些事情，让她开心，让她自愿而不是被迫地和我在一起。
像是把自己打造得更加可爱，迎合她，讨她欢心，顺从她，关心她，帮助她，取悦于她，让她更加喜欢和我在一起。
交易强调公平，付出多少就应该得到多少回报，所以如果付出很多而得不到相应的回报，可能就会转向控制、责怪，也容易让对方感到失望。
所以我们需要及时控制自己寻求回报的心态，独立过好自己，解决好自己的情绪、自己的需求。就算是为对方付出也只做自己愿意做、开心做的事，切不可抱着交易的心态。
伊萨科夫斯基说过：爱情不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击出火花。
在恋爱中“软控制”是非常正常的一件事，但是如果出现了极端的行为就要引起注意了，爱情不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击出火花。
人们用尽各种手段寻求被爱，但是从来没有考虑过自己有没有爱的能力。
一味的索取并不能达到自己想要的目的，那些都是比较自私的爱。
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强制改造、说服对方并不能达到自己想要的目的，上千年来男女都在试图改造对方，但都无果。
Fromm说：爱是一门艺术，是充满创造性地。
当爱到达一定高度就需要拥有创造的能力去创造更多的爱，还需要妥协，用爱与责任约束自己才能真正避免冲突、用有想要的幸福。