很多学员问我：两个人在一起久了就不知道聊什么了，以前学的那些话术好像都聊完了，怎么办？为什么女人总喜欢聊那些八卦废话，感觉很浪费时间啊，真的不太想和女友聊天。
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面对这种问题我会给他一个简洁的答案：那就分呗，两个人在一起话都没得聊了，还在一起干嘛。
但这个答案大家都不能接受，他们会突然开始辩解：也不至于要分手，我还是喜欢她的。
那我就不能理解了，两个人之所以走到一起不就是因为兴趣相投、价值观一致、彼此欣赏吗？
为什么相处久了反而想看两相厌，不愿意和对方说了呢？
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一、你真的走过心吗？
总有人肤浅的认为恋爱就是用一些技巧把对方骗到手，那这和原始人有什么差别？
用棒子打晕了拖进山洞，完事拍拍屁股走人？
如果你是一个进化完善的现代人，那你的目标应该不仅仅是播种，而是与一个相知相爱的人一同感受生活中的点点滴滴，享受一个组建家庭的幸福，一起感知生活中更多的快乐。
真正走心过日子的人不是麻木的，他们每天都会有很多感触，他们乐于与自己熟悉的人分享自己的所思所想。
只有麻木、无知的人才会浑浑噩噩的过每一天，把恋爱当成游戏，只为获得一个“在一起”的结果，却不会好好感受在一起的每一天。
二、你能处理好自己的事吗？
其实无论是两个人一起生活还是一个人独自生活，我们都会面临生活中的平淡期，当我们一个人的时候可能会去找朋友们一起聚聚，或者参加一些活动、课程。
但是当我们拥有伴侣后，却常常把这种百无聊赖的感觉归结为对方，认为是这个人让自己的生活变得无趣、是这个人束缚了自己。
所以当我们心情不快的时候我们会向伴侣发脾气、会责怪对方没有急时安慰自己、责怪对方多管闲事。
说白了，无非就是找个出气筒罢了。
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久而久之内心就会形成一种定势：伴侣是让人厌烦的——和她没什么可聊的——她说的话都很无聊。
而这样的人往往都是边界不清、情感不独立的人。
他们总是期待别人能够解决自己的困惑、烦恼，而不是想着自己去处理。
当他们焦虑了就把原因找到对方身上——他没办法给自己安全感。
老师指导：很多人的焦虑是原生家庭里带出来的，或者受到创伤后产生的，但安全感是自己给自己的，你需要的是自我疗愈，而不是什么都期待别人帮你完成！
当他们愤怒了也把原因归结为对方——他太笨了，说什么他都不懂。
老师指导：难道这就不是你表达能力的问题么？遇到问题就把责任推到对方身上，如果对方真的蠢为什么还能长到那么大？只是因为隔行如隔山罢了，只是因为你没有沟通能力也没耐性罢了！
当他们痛苦了还是归因为对方——他总是不懂我，太累了。
老师指导：别人不是你肚子里的蛔虫，自然不会有人知道你在想什么，套用唐僧一句话：“你不说我怎么知道呢？你要说嘛！”
中国的家庭和欧美个人主义国家的家庭之间最大的差别就是成员之间的边界问题。
三、你分得清自己的事和别人的事么？
我们总是分不清什么是自己的问题，什么是对方的问题，我们总是过多干涉别人的决定，让对方感到不满、压抑。
我们总是把自己的责任推卸给对方，让对方为你的情绪负责，让别人感到压力山大。
久而久之，彼此就相看两相厌了，被绑的太紧的两个人会因为失去自由而更想挣脱这段关系。
所以并不是不知道聊什么了，而是你打心底的不想聊了，你对伴侣积攒了那么多怨气，哪还有爱的动力支撑你和她互动呢？
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那么你的感情里是这样么？
如何找回边界？
到底什么是别人的事，什么才是自己的事？
什么要求是正常合理的，什么要求是无理的？
面对越界的管束如何与对方好好沟通？
长期关系里增么才能增加爱意？
你需要学习长期关系的秘诀，了解长期关系正确的相处方式。