面对感情问题，普通人都会产生2种选择：吵架或者冷战。
反抗或者忍受总之，不是我打败你就是你打败我。
然而这样的两种思维反倒带来了更多的纷争，于是我们每天都在忙于说服别人，打败别人，讨好或者教育别人。
好的关系是有你有我，还有不分你我。
如果你开始积极主动，愿意相信学习可以改变自己，并学以致用，那么我们就可以跳出这两种思维，给自己的关系多一种选择。
感情中的第三选择不需要委曲求全，是一起创造更多。
有人输有人赢对于一个关系一个家庭整体来说都是亏损。
所以第三选择是：我们协同，一起达成另一个更好的结局。
达到第三选择就要打破原有的“打或者逃”的思维，建立新的思维模式。
思维模式一：我看到我自己看到自己，就像我们看别人一样看自己，感受自己。
问问我在哪？
我在做什么？
我是谁？
我在客厅，我在扔东西，我是生气的。
我在房间，我在哭，我是难受的。
很多时候我们会发现，我们看到的是自己的情绪，掌控自己的也是自己的情绪。
而真实的自己该是一个有独立判断力和行为能力的独一无二的个体。
思维模式二：我看到你我看到你，是把对方当成一个人来看待，不是一个物，一个定义，一个身份，一种偏见。
你这个言而无信的人，小气爱计较，整天无所事事打游戏；都是情绪加工之后的夸大。
对方也和你一样，也是一个有独立判断力和行为能力的独一无二的个体。
思维模式三：我找到你能够看到自己，看到对方，当问题来临的时候就不需害怕躲避，直接面对。
开始可以什么都不做，如果看到自己的情绪就给自己一个情绪8秒的练习，在心中从一数到八，再给自己一个肯定的点头。
之后是听，因为意见不同，更应该倾听。
给他时间去讲，同时你也可以回应：『你不同意？
你有不同的看法？
我需要听听你的想法。
』可以不认可他的看法，但需要理解他的心情。
思维模式四：我和你协同找到你是为了达到双赢，持续的争辩会让情绪高涨也容易让双方陷入相互攻击的循环。
尝试新的方法，错开之前的惯性思维，四步创造协同。
既然是问题，那就得认真解决，两个人坐下，喝杯茶，拿出纸笔，正式开始。
1. 询问对方：你愿意寻找一种更好的解决方案吗？
2. 界定：双方讨论“更好”究竟意味着什么，把双方所需要的更好的基本条件都列举出来。
3. 创造：共同思考，列举出各自认为的好的解决方式，之后共同去创造一个可以达成界定条件的第三选择。
4. 达成：当真正形成第三选择时，握手言和，开始执行。
能够深呼吸，坐下来，喝杯茶，说些话，拿出纸笔并认真开始记录，当这些行动开始发生，问题就已经解决了一半。
感情中第三选择就是一种新的思维，不是我为了你，不是我为了我，而是我们一起为了我们。
我们的进退两难和别无选择都是自己将自己框定在了一分为二的思维陷进。
感情中打开新的思路，也需要一些自我提示：Tips1. 不要高看自己，贬低他人，放下自己总是正确的想法。
2. 学会说“对不起”。
3. 如果他主动求和修复，给他机会。
4. 多问自己，这段关系中我要的是什么？
5. 给自己一些时间，沉下心思考，并他分享。
6. 当发展不顺的时候，先休息一下。
7. 有情绪的时候不做决定。
8. 永远不要忽视第三选择的可能性。
我很生气，他总是晚归；我很难受，他会言而无信；我会绝望，因为他早已冷淡。
他们会有不恰当的行为，我们会有负面情绪，但真正需要我们去找到的是新的思路，新的突破口。
这段关系中，我要的不只是好心情，不只是矫正他的行为，而是我们俩有爱的相处。
学习是一种能力，爱是一种能力，学会爱更是我们需要学习的一种能力。
在学习中找到我们爱的第三选择。
编辑排版 | Cecelia作者 | 李庆云 懂爱咨询师，国家二级心理咨询师，擅长专业：心理咨询、婚姻修复、个人魅力提升。
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