“在男人看来,谈恋爱就一定要发生性关系吗?”

2020年3月6日00:00:00 评论 400 6933字阅读23分6秒
分手挽回

Chapter 1关键词:婚前性行为题主:女问:你好懂爱, 最近通过相亲认识了一个男生,政府部门工作,有车有房,吃过相亲饭后约会过几次后。第一二次印象不错,对他好感加深,第三次开始约会后男方就微信表白了,第四次约会的时候男方开始有身体接触。其实对于他的牵手拥抱亲吻并不排斥,因为我自己知道自己的心是喜欢他的所以没有反感。

“在男人看来,谈恋爱就一定要发生性关系吗?”

可是越到后面交往,男方就想要的越多,希望我跟他发生性关系,但是我是属于传统的那种女人,希望把自己的第一次交给自己的丈夫,所以一直在拒绝他的要求。因为以前交往过几个男生都是由于这个性事最后慢慢离我而去,所以在交往之前就跟他强调过我是不会跟他发生婚前性行为的。

他也表示理解,说绝对不会勉强我和我发生性关系,可是,最近每次见面都会因为这个事闹的不愉快。他想做而我不肯让他做,他就开始闹情绪,几天都不主动联系我。有一次我忍不住联系了他,问他为什么要失联,他说有点恼我有点小情绪,我问他原因又说不记得了。我说咱们有什么问题就和我说,一起来解决,他就说知道啦会的这样。

但是前两天见面时说不做可以让我帮他口交,我不同意,他又开始失联了。我估计就是性这个原因,因为除了这个我们并没有其他不愉快的。请问男方是渣男吗?还是所有男的都是这样,只要觉得是谈恋爱就一定要发生性关系?因为从交往到现在,他一直都想做这事,不能满足就开始失联也不告诉原因,根本没打算和我沟通找解决办法。求懂爱帮我分析下给个建议,就算最后分手我也认了!求抽中啊啊啊!!谢谢

懂爱。答:关系中有一些价值观是没有对错的。这就好比讨论豆腐花是甜的还是咸的的一样,是没有对与错的。你认为在婚前不应当发生性行为,他认为要发生性行为,这两者之间没有谁对谁错,只有合适与不合适。所以,不能因为他要和你发生关系,就说他是一个渣男。

在当下社会而言,建立男女朋友关系之后发生关系是一个常见现象,你总不能说这些都是渣男吧?反过来,也不能说因为你反对婚前性行为,你就是圣女。这件事没有高低贵贱之分,也没有对错之分,没必要把这个事情上升到这么高的高度。而且我相信,肯定有男生愿意尊重你的意愿,也愿意婚前不发生性行为的。万事万物就如同我常说的那样,有舍必有得,有得必有舍。

你当然可以找到一个愿意在婚前不跟你发生性行为的男生,但是如果因为你没有经过检验婚后性生活很不愉快,那也是你要承担的风险。这就是有得必有失,你既然得到了一个赞同你,尊重你意愿的人,那同样的也要冒着他有可能不行的风险。所以,我的建议是,你没必要为对方去改变你自己,你就保持你反对婚前性行为的价值观就好。因为你认为这样做不对是没问题的,但你要找一个与你吻合的男生。不要在这件事情上勉强自己,也不要在这件事情上勉强别人,同时学会不要去批判别人。因为批判别人,你自己一定会因此而受损,还可能因此而误入歧途。

Chapter 2关键词:冲突管理题主:女问:我24,男友比我小近三岁。学历我高于他。我不知道要不要和男朋友分手,因为我不确定他是不是个可以继续走下去的人。他的优点是对我一心一意,该有的担当都有,诚实孝顺,做事为人还可以,没有什么大的不良嗜好。缺点是容易生气,有点强制,占有欲较大,不喜欢的喜欢限制我,而不是先考虑理解我。我认为他处理相处中两个人的差异做的不好。

想分手导火索是吵架时他说脏话,我挺不喜欢。我和他说过我不喜欢。平常不会说,生气就克制不住。尽管和我说过他会克制,但是我觉得他情绪正常时说的克制。抵抗不住生气时的情绪,事实也是如此,一生气就不管说好的那些了。我们平常相处挺愉快的,就是吵架的起因和发展让我不喜欢,他容易不高兴,然后我俩总是越说越火大。他也不会去调节气氛,遇到小事不高兴也会渐渐吵起来,我觉得这方面他不够成熟。但是吵架过后他消气也快,会先找我。

大概就是这样一个人,冷大你认为这样的人是不错的还是糟糕的。我不舍得分手,因为找到一个相处无压力品性没什么问题的,我想珍惜。但是我怕因为这个太迁就他的缺点了,蒙蔽了我的双眼,怕不是良人。有好几次吵架时都觉得他这样的人不能继续,但是和好了就会想着他的优点还是能继续的。到底怎样应该分手,难道只是看自己能不能接受吗?可是我这种优点很喜欢,缺点也挺受不了的怎么取舍呢。到底什么样的是合适的另一半,是可以放心选择以后就是他了呢?总看到那种情绪控制不了的人不可取,或者干涉自己和异性来往不可取什么的言论,还有独占欲较大脾气不好以后会有问题的言论,这些都是大概率的事实么?

答:他的优点是一心一意,他的缺点是占有欲比较强。你有没有想过,这就是一个硬币的两面,因为他是一心一意的专一的人,他害怕失去你,当然就对你占有,这很正常。那种对于女孩子不怎么去管制的人,只有两种情况:要么就是他特别强大,从不担心失去。要么就是他本来就不专一,失去你一个无所谓,因为还有别的人。这就是一个硬币的两面。

你要享受和异性来往的意义,他对你的行为很在意,这是很正常的。相处无压力,品性没问题,你想珍惜,这就是很正常的事情。他干涉你与异性往来,这也很正常,因为他就是一个很专一的人,而且可能并没有那种自信强大到可以不害怕失去你的地步。我觉得这其中唯一值得与他商榷的事情,就是当他情绪化,控制不了自己情绪的时候,你可能需要给他一点时间。他不会调节气氛,你就要学会调节气氛。你不能够只指望一个人去维护这段感情,如果他不能,那么至少你也要去做。

他如果做不到,至少你也要努力去做到。如果没有办法学会稳定情绪,你们的关系是很危险的,因为那样的话,冲突一定会被放大。一旦放大了冲突,就离分手不远了,这样就太可惜了。还是要好好珍惜。(点击蓝色字体可跳转),并且还可以把这些文章推荐给他一起看一看。我觉得你们两个人应该一起认真修炼一下与情绪的相处之道。祝福你们,加油,好好在一起。

Chapter 3关键词:选择题主:女问:我们都90后。男朋友身高180,体重130,研究生,家庭农村没有经济条件都靠自己。目前工作公务员,每月到手一万五,加年终奖,一年收入二十多。 我比他小三岁,身高161,体重98,本科,家庭小康。我们大学初恋,毕业分手一年半他要我跟他在一起,回到他的城市,我放弃了我的工作回到他的城市。(我所在的城市比他的城市发展环境人文各方面都好),最近状态是离职在家。我现在特别犹豫要不要回我原来的城市发展,还是回到他的城市。

我犹豫离开的原因:

第一在于我觉得我跟他价值观有点不一致,他其实有能力出去外面闯,但他更喜欢安逸稳定的生活,就比如现在的公务员。我其实是个偏奋斗的,想踏踏实实工作,以后慢慢有所提升,而我从事的行业在我以前在的城市发展也很好。

第二在于我这次如果回去其实意味着就要稳定关系走向结婚,不然也在耽误彼此。我感觉我还没做好结婚这个准备,我心态其实还没稳定,也许是我爱他不够多吧,没让我有这种冲动。

第三我觉得我们可能性格不是很符合,兴趣爱好等等。他日常是个偏闷的人,偏内向,兴趣爱好也单一,我是个爱玩,喜欢新鲜事物,活泼开朗的那种类型,但他也愿意陪我玩。但是呢,虽然我觉得我们有这么多的不合适,但我玩能感觉他很爱我,且是个对感情专一执着的人,是个适合结婚的人。我们也是有感情基础,他的人品我爸妈也是认可的。去他的城市,我的心里感受是踏实安稳,但是内心是被束缚的状态。回到我以前的城市,虽然生活压力大,但我感觉身心是自由的。这是目前两个选择我的心里差别感受。懂爱,我真的不知道面对这种选择。

答:你们聊天记录里面有一句话很有意思。他说“我的选择是这样,不想要你有时候为我的选择要买单。”说白了,其实他完全了解你的想法,他知道你喜欢奋斗,他不想说服你。虽然我一向倡导奋斗的人生,追求不断进取的生活状态,这是我喜欢的。但如果要让你做一个选择的话,我觉得这里面并没有对与错之分,你要问自己,对你来说什么更重要。是现在建立一个稳定的家庭更重要,还是个人的发展更重要。如果是个人发展,你肯定选自己的城市,如果是建立家庭,那就要和他在一起,就这么简单。

每一个人对于世界万物的排序都是不一样的,选择只能你自己来做。可是我想说一点,如果去他的城市,能够建立一个家庭,并且你的感受是踏实安稳的,这也是很难得的事情。你这种内心的束缚感,有可能是来自于自己的工作没有展开,没有自我价值感。那有没有办法在其他地方再寻找别的机会呢?我觉得这也是你要问自己的一个问题。世间没有两全其美,我们能做的只是先集中精力完成一件事情。如果你确定这是一段可以托付的感情,安稳踏实,有感情基础,父母也祝福认可,那么剩下的问题就只是问自己:哪一个才是你最想要的?

是先成家后立业,还是先立业后成家。如果你把自己的个人发展优先于建立关系,这无关对错,只有选择不同。当然,你也可以听一下评论区里面大家的意见,看看其他人的人生选择是什么。但是,我也想提醒一下每一个评论的人,永远不要替别人做人生的决定。你就说一说你选择的生活,你是先选择建立家庭,还是先选择工作就好了。让我们一起照见彼此,照亮大家的人生。但是不要替别人做决定,因为每个人都要为自己的人生买单。

Chapter 4关键词:面对自己题主:

男问:我身高170,体重80,算是一个胖子吧,她的,我不知道……其实我们两认识快两年了,一起出去看过很多次电影了,也吃过很多次饭,不过我一直觉得时机不够成熟,所以并没有和她更进一步。(虽然其实在刚开始认识的第二个月里我就有表示说喜欢她了,但是我比较内向,之后一直没有和她更进一步。)其实,我一直在努力将自己的生活经营的更好的,但是工作三年的我现在面临了一个抉择,现有的工作有一个很大的危机。但是就算成功克服难关了,我可能也就达到目前我所能够达到的天花板了,然而这样的程度对于在广州深圳生活是远远不够的。

同时今年家里有一份关系可以让我站在更高的起点,不过可能会多花两三年时间去别的城市去深造,但是我的未来可能也会在别的城市了。我有微信里问过她,她让我去读研。我知道她不会选择离开深圳或者广州的。也许这样下去是对我们两未来的不负责,而且我并没有那么高的把握可以一定获得这样的机会。再加上内心的一些邪念吧,总是让我优柔寡断的。

我想请教一下面临这样的状况,我会去全力以赴去搏一个更好的未来和更广阔的天空。但是我们的关系又该如何继续?或者如何结束比较好呢?

答:其实你的问题已经揭晓了答案。你问“关系如何该继续,或者如何结束比较好”,你想想,一段连你自己都在问我怎样结束的关系,还有必要继续吗?在我看来,你最大的问题,就是你不敢真正的面对自己。你知不知道,你所谓的内心的邪念,优柔寡断这些,真的很猥琐。你所谓的继续,本质上也不是继续,而是要让自己一时爽一下,真正的想法是如何结束。

所以,我觉得你就放过她吧,让她自己过一个好的人生。这个姑娘应该值得过一个她自己的人生。至于你,全力以赴搏一个更美好的未来,更广阔的天空,也是你的解脱。从聊天记录的三言两语里,我能看出这个姑娘是一个善良的姑娘,她会在鼓励你提升或者其他。因此,真的是不要再去害她了,让她好好过好自己的人生,而你应该结束这样的关系。既然你为更好的机会而动心,你就放人家姑娘一条生路,去获得你前程似锦的未来。

Chapter 5关键词:坦白题主:

女问:本人女,28岁,170,56,8分,今年开始经营一家美容店,离异3年多,有一女儿随爸爸生活。他未婚同龄175 68,独生子,6.5分,自己经营一酒水店,一直很努力。我们是今年春节回去我在网上找的司机帮我开车的介绍的他堂弟,年前见面,年后也见面还有我妈我哥。开始觉得他不太是我理想的对象,身高不够。过完年回归工作跟他说不合适。

想要跟他说我离异的情况时被他打回来了,一直说不想知道我的过去,只要我现在和以后,我最终还是没说出来。因为我们相隔一千多公里,很想当面告诉他,我现在是答应他九月份去他的城市看他,到时候会告诉他我所有的事情。无论他接受能否我都接受答案。但又怕他觉得我瞒着他太久了。他比较心细,考虑周全,很多事情都为我着想,也尊重我。

我一直不确定跟他的未来,他给我的任何答案都是非常肯定的,期间我也给过他各种难题,想让他知难而退,然而他并没有只是更加努力为这段缘分努力了。可能说的比较多了,他也感知到了,就说我以后不管怎么选择他都接受,要我不要吝啬哪怕给他一个美好的回忆。

那晚我们都哭了,我觉得这个浮躁的社会很少有他这么真挚的人,很感动。还有就是前几天他的店出了点事,半夜哭着跟我说对不起我,给我承诺了这么多,眼看就要达到了,突然这又拉开了距离。他等我可以不想让我等他,那晚我们一起哭得像个泪人儿,他脆弱又很坚强,我已经释怀打心底里去接受他了!可我还是不确定,是否能接受我的过去,是否我们以后相处不会受过去影响,是否能真正的嫁给爱情了。该怎么做才能让这段情减少伤害更加圆满呢?

答:说到底你们只是一场异地恋,虽然见过面,但是并没有长期在一起生活。身高够不够这些,还是次要的,真正重要的是你离异这件事情。你所谓的“要说离异的情况被他打回来”,这不是打回来,只是你不愿意面对。因为说“我离过婚,有一个女儿”这句话,我相信只要三秒钟,你说不出口,还是因为不愿意去面对。

所以,不要讲那么多理由。最简单的做法就是你现在发一个微信,告诉他你的过去。你要是觉得发微信告诉他,你没有把握,你想当面说也行。真的不要再上演这种琼瑶戏了,最简单的办法就是,你现在立刻马上发一个微信给他,或打个电话给他,告诉他,你有这么一件事。他接受的话,你们就一起迈过去了,他要不接受,就说明这段关系本来就不应该开始。

我们不应当因为害怕恐惧看见一个不够好的结局,就不去开始做这件事情,这才是这个问题的根源所在。所谓的“鼻子一酸,眼角湿润,滚落泪珠”什么的,感动一下自己也就罢了,不要天天活在这样的泡沫里面。

Chapter 6关键词:界限

题主:女问:我想咨询的问题是家庭问题,本人女家里两个孩子有个弟弟,家庭条件不好,但是爸妈很努力尽力再改善。我家最大的问题是我弟弟,他学习成绩不好,没考上高中上个职高,还是没坚持下去。全家人好说歹说给劝着去上了一所大专院校,爸妈的意思是不希望他小小年纪在社会上混,希望他能学点东西。有个毕业证以后在社会上不至于一事无成,但是他真的太能作了,三天两头的作。今天打仗明天不念的,一个学期闹了四五次,而且每次闹都来找我,我爸妈总说他听我的让我劝,可是他根本就不听我的。我说了也没啥用,当时道歉了,认错了,转身还那样,特别影响我正常生活。

他每次给我打电话我心都在颤抖,我特别怕他找我,我有时候觉得我和他出生在一个家庭真的是我倒霉。如果可以选我宁愿我是个孤儿,我好羡慕别的同事可以只管自己的事情,不用管父母弟弟。我知道懂爱一直的观点是要有界限,可是有的时候想到父母真的下不了狠心什么也不管。我的诉求是我该怎么碰到弟弟出事的时候管理自己的情绪,不那么激动着急影响生活呢?

答:你都知道我的观点是要有界限了,那么做不到的原因是什么呢?是因为你没有办法管理好自己的情绪,是因为我们人类是哺乳动物,哺乳动物的焦虑会在家庭成员中传递。这个观点我以前就分享过。我有两条建议给你。

第一条,你要认真看一下我过去写过的情绪专题文章,特别是(点击蓝色字体可跳转)。那篇文章有助于帮助你去理解你现在的情绪状态。

同时,我也建议所有看到这里的人,当出现有针对性的情绪的时候,也去翻一下我过去写过的这些情绪专栏文章,那里面针对各个情绪都做了解析和处理建议。

第二条,我想建议你看一下我写的另外(点击蓝色字体可跳转),这样有助于解决你的另外一个问题——不在激动下,做出影响你生活的事情。这两方面的问题,我都专门写过文章阐述过。一是不被别人的情绪所影响。

二是解释清楚为什么我们有的时候会没有办法处理情绪的问题,因为我们的情绪是有弹性的,超出弹性空间之后,我们就没有办法用理智做决定了。在看完这两篇文章之后,接下来你再做一件事情,那就是真正意义上地去建立界限。

你现在没有办法建立界限,是因为他们不让你建立界限,而且连你自己也是在不断地满足他们的要求。就这么个弟弟,你是没有办法去替他完成他的人生的。说句不好听的话,你父母也是罪有应得,因为他的问题肯定跟你父母从小到大对他的教育有关。你父母好说歹说让他去上什么学校的时候,有没有想过在他小时候,你们全家都在给他什么样的影响?

而你,也是一次又一次默认他来闹,一次又一次地迁就他,才会造成今天这个局面。在看完我前面说的那两篇文章之后,你再认真地去研究一下怎么样建立界限。这个孩子,你没有教育的责任,这是你父母的问题,应该让他们去教育,如果他们教育不好,这就是他们的人生。

现在你自己没有办法去做好这件事。所以,下一次你弟弟给你打电话的时候,你就直接告诉他“对不起,我的心在颤抖,我特别害怕。”就简单把自己的感受表达出来,告诉他你的界限在哪里。你要告诉他,你不能够替他去解决他的人生问题。

做为一个姐姐,你可以支持、可以倾听,但是他终究要自己面对自己的人生,这就是建立界限的过程。如果你一而再再而三地妥协,他们只会得寸进尺,而你,也只会把自己的人生毁掉。好多人说改版后找不到我了,那今天教你用5秒的时间,来避免我们彼此错过

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