爱情最怕错位:你谈的是感情,他看的是利益

2019年5月6日20:21:28爱情最怕错位:你谈的是感情,他看的是利益已关闭评论

今天这篇图文,来自我的好友,作家、情感分析师——晚睡

她是我最欣赏的作者,也是我见过最勤劳的情感分析师,长期致力于为读者排忧解惑,提供有趣有效的生活智慧,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》三本畅销书。

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打开这本书,你会发现,遇到问题的你,并不孤单;关注她的文章,你会发现,这些问题,也并不可怕。

讲述:

我们是异地恋,在一起的头两年,分手过两次,都是他提出的,第三次再在一起,经过一个契机后,我们的感情真正升华了,从喜欢变成了爱。

他家庭条件不是很好,本科、读研究生也是花钱找人上的,之前他都不愿意为我花钱,但是之后,我们一起出去旅游,出去吃东西,他都主动掏钱,也会主动给我买东西,我生病了,他急的快要哭出来。

有很多很多甜蜜的回忆,当时也都可以感觉到对方的真心。

期间他隐隐约约地说,我们以后可能不会有结果的,一来那时没想到结婚,二来我以为阻力是距离和他父母的压力,而我认为,这两点都不是不可解决的,我可以去他那里工作,他父母跟他很严肃的谈过,但他也没有放弃。

今年初我去看他的时候,他跟我提到,学校领导会跟他介绍对象,他要在当地立足,不被分到基层部队,可能不得不走这条路。

于是我们约定,在一起的时候会好好在一起,但会坚持到不得不分开的那一天,他也跟我说他婉拒了很多领导的介绍,说自己还没有定下来。

之后每次我们在一起他都会提到这方面问题,不停地说他已经爱上这个城市了,不可能离开这里,我突然有种感觉,他在迫不及待的铺垫,因为12月他毕业,这个时间就是一把明晃晃的断头刀。

最近几天,他对我不像以前那么热情了,关心也像隔着一层纱,并且在微信中告诉我以后他不在了,也要好好照顾自己。

我属于会钻牛角尖的人,什么事情一定要刨根问底,问以后是什么时候,他说,十二月份吧。当时,我觉得天旋地转。

我理解他以后要跟我分开这件事,我也不会怨恨他,因为这个社会就是这么现实的,他要的我给不了,而领导介绍的女孩子可以,我只是没想到,会来的这么快,我以为,我们会像约定的那样,坚持到无法坚持的那天,大家和平分开,我们不是不相爱,只是败给了现实。

他说,希望我能祝福他,他不想耽误我,也希望我不要耽误他,他跟一个领导介绍的女孩子七月已经见面了,那个女孩子对他以后发展很有帮助。

我很没骨气的让他还是12月分,他坚拒,说是不行,一定要现在分。我提出大家还是见一面,最后诀别,他告诉我,来了又能如何?他要去那个女人家住几天,等我去找他,他已经带着这女人见父母了云云。

以后他再也不联系我了。我曾经那么坚定我们相爱,但他分手时说的话,分手后的态度,突然让我产生了怀疑,他到底爱我吗?还是我只是生活在自己的幻想中自欺欺人?

我可以接受他为了现实跟这个女人在一起,但我无法接受他跟她有感情,尽管我知道,感情是可以培养的,他们朝夕相对,也许再过几个月,就会如漆似胶。

姐姐,我知道,现在纠结这些没有意义,真的,我都知道,可是,我就是没有办法不想。

我已经接受分手的现实,但我需要一个答案,想知道他究竟有没有爱过我,我曾经所付出的深情是否值得。

你能从旁观者的角度,帮我剖析一下这个男人的心理,他到底爱我吗?他爱那个女人吗?他跟那个女人,是不是各取所需,或者说,现阶段,是不是各取所需?一切清楚之后,我才能大踏步向前走。

晚睡回复:

女人的通病就是习惯用感情作为衡量一切的标尺,“他和我在一起,一定是有爱情……”、“他为了我抛弃老婆,一定是很爱我……”

这种病很麻烦,会让女人罔顾事实,一头扎进自我臆想的虚幻中无法自拔。

我再重申一次,男人,大多数情况下都是很现实的生物,他们即使在感情中,也很少放弃理性。

尤其是在做抉择的时候,占据上风的从来都是现实,而不是女人所理解的虚幻的感情问题。

比如男人舍弃老婆,选择小三,也未必一定是更爱小三,而是相比老婆,小三身上有他更需要的东西,能够提供他一种新鲜感,让他摆脱婚姻的平淡,或者登上人生更高的一种层次。

所以男人选择感情,总能从感情中有所获益。女人却更有可能为爱奋不顾身,失去一切,因为她们只觉得感情重要,却不考虑现实。

你爱的这个男人,分明就是比一般人都更现实,他早就知道你们之间不会长远,你无法满足当留在城市,向上爬的目标。

但,反正也是单身,骑驴找马,谈一场没有结果的恋爱也无所谓,谁都没有什么损失。

这场恋爱就像他伸向未来的一张跳板,当跳板足够长,已经可以延续到另一段未来的时候,他便会踩着它跳走了。

没有什么能留住一个有目标的人,更何况,你不是他的目标。交汇过,彼此各奔东西才是属于你们的命运。

你看不到这些,因为你和很多女孩子一样,眼中只有爱,看不到男人赤裸裸的现实的欲望,看不懂一个穷人家孩子深藏内心的渴望通过感情和婚姻改变自身阶层的急切。

你所相信的爱情是脱离现实的爱情。你在这场恋爱中扮演的是圣母的角色,幻想的是一个你们俩可以为了自己所爱的人做出任何牺牲的完美爱情,故事的情节发展、两个人的角色台词你都给设计好了,你们爱到不得不分离的时候,然后在现实面前无奈分手,心中永远留着对方的爱。

你自己都被自己感动了,这是多么圣洁美好的爱情啊,你是如此替他着想,除了爱他毫无所求。谁知道突然他宣布罢演了,他不和你这么玩下去了,把你当块抹布一样,说丢就丢,毫不回头。

他破坏了你臆想出来的这份纯洁和美好,把本来应该是一段人间佳话的爱情直接过渡到势利男人卖身投靠的庸俗情节,这落差实在太大,你接受不了,你太失落了。

有的人失恋好比从椅子上面跌下来,顶多坐一个屁墩,你是从世贸大厦往下跳,怎能不摔个骨断筋折。

原来你曾经坚定不移深信的,心无旁骛执着的,一下子变成了一场笑话。原来他早就策划着这场叛逃,在你还一往而情深的时候。你能接受没有结果的恋爱,那虽然苦涩,但成全了你精神上的伟大,现在只剩一个“傻”字。

你那么想知道他是不是曾经爱过你,也是因为如果他不爱你,你就觉得自己满腔的赤诚就是喂了狗,你的价值,你的意义,全盘被否定了。

你被耍了,那太伤人自尊了。尤其是想想你一个人在这里憋屈着、痛苦着,他却在那里温香软玉抱满怀,你没有办法不吐血。

但这就是真相啊,你要睁开眼,看看这残酷的真相,而不是一味沉浸在“他是不是爱我”的猜测中。

你讲爱,他讲的是需求,一对鸡同鸭讲的恋人啊,度过了一段看似温情,其实一片苍白的时光。目标不一致,需求不一致,只能结出干瘪的果实。

他已经快速开始新的生活,因为从开始的时候他就给自己留了一手,并没有打算在你这一棵树上吊死。

这并不等于说他从开始就没有爱过你。只是男人的爱和你想象的完全不同。

你说陈世美有爱情没有,当然有,如果不是包公的“挡横”,他能爱公主一辈子。可你让他爱秦香莲一辈子,在荣华富贵面前不动心,他就能做不到。

男人,尤其是现实的男人,爱情是所有他能够获得的东西中最容易被牺牲的,为了一个女人就放弃现实的利益那多傻啊——这是很多男人说不出口的心声。

现在他爱不爱你这个答案,你可以随便选择你愿意相信的那个。只是,他的今后跟你一毛钱关系都没有了。

我们普通人所应该拥有的,就应该是普通人那样的爱情,有缺点、有瑕疵,有在意、有原则。年轻时候的爱情都是快意恩仇,分了的时候吵吵闹闹,都没什么不对,但别压抑自己。

玩圣母是需要功力的,不是沉迷在梦幻中,非要把自己和对方抬到神坛上,而是真的淡泊,因为看透人性,所以慈悲和宽恕。

如果真的还是咽不下这口气,就干脆别当圣母了。凭什么你能搂着女朋友快快活活,而你像个傻子一般的被他耍了,索性大闹一场,把他的亲事搞黄了,到时候他恨你了,你所幻想的爱情也不唯美了,不浪漫了,沾上一身的蚊子血,尘归尘土归土,你就没什么遗憾了。

爱情最怕错位:你谈的是感情,他看的是利益

做人的极致,就是看得透彻,过得痛快。

只是今后,不要闭着眼睛去爱,要站在现实的根基上去了解人性。现实的男人为什么总是让女人心碎,就是因为她们拿着感情去抵偿他们需要的利益。

想要得到一个现实的男人的爱,一定要有拿得出手的,能够吸引对方的实力,否则,你只能和浪漫的人可以谈感情,和现实的人谈利益。

(全文完)

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她曾经是天涯的百大名人之一,每天回复网友万字情感分析,擅长从社会学和心理学的高度解读世间男欢女爱,同时提供最技术派的解决方案。已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》三本畅销书。

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