在任何情侣关系中，冲突都是不可避免的。
请试着想象，如果你和另一半发生了言语上的冲突、争执，处于愤怒中的你可能会出现以下哪些行为呢？
以上行为，如果有4-5种以上，那么你可能需要注意了。
也许你的亲密关系正处于不太健康的状态中，需要改变现有的沟通模式，否则后果不堪设想。
我们要怎么做？
冲突的发生没有节奏，甚至都不需要有原因。
心理学家保罗· 埃克曼认为，冲突是“令人遗憾的事件”。
这些事件在所有的伴侣关系中都无法避免。
即使你们是全世界最开心快乐的伴侣，冲突也依然会发生。
在上次我写过一篇（点击蓝色字体跳转），今天将详细分享一定要避免的4种无效沟通模式：批评、污蔑、防卫和沉默抵制。
在婚姻教皇约翰·戈特曼40年的研究生涯中，始终致力于将人与人之间的关系与行为数据化，并通过建立数学模型达成对行为的预测。
他把这4种应该避免的沟通模式称为“末日四骑士”。
文章开头所列的那8种行为，也都包含在这四种沟通模式中，应该极力避免。
那么，如何识别“末日四骑士”，并避免由它们带来的危害呢？
01批评人们总是会抱怨和自己生活在一起的人，但是抱怨和批评之间有着天壤之别。
抱怨只涉及配偶做错的具体事件，批评则打击面更广，它还包括对伴侣的性格或个性所说的一些负面评价。
“你昨晚没有打扫厨房地板，我真的很生气。
我们说好了轮流做”，这是抱怨。
“为什么你总是这么不长记性？
我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候，还要我亲自动手。
你就是不上心”，这是批评。
抱怨针对的是某个具体行为，批评则指责对方并且伤及人格。
批评可能会造成破坏性影响，因为它会让受害者感到受到打击、拒绝和伤害。
这会导致伴侣陷入冲突升级的模式，当批评再次出现时，它的频率和强度也会更大。
如何避免：采用温柔的方式如果对一些事情感到不快，就要想尽办法表达出来。
不是去攻击对方，而是用一种温柔的方式。
这需要采用一种直接而积极的方式去表达自己的担心和需要。
批评：“你说过你会打扫，但桌上还有面包屑。
你说过的事情从来都做不到。”
（“总是”、“从来”这些词暗示着对方存在人格上的问题。
）温柔的方式：“桌上还有面包屑，能把它们清理干净吗？”
02污蔑污蔑是4种沟通模式中最坏的一种。
任何形式的污蔑都能毒害亲密关系，表现为：以不尊重的态度对待他人、冷嘲热讽、骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默等。
污蔑远不止于批评。
虽然批评攻击了伴侣的人格，但污蔑“更胜一筹”。
它是由对伴侣长期持续的负面想法而引发的，从语言上污蔑暗示着对方低人一等，表达了对对方的厌恶之情。
但这实际上并不能解决任何问题，仅仅是一种负面情绪的表达，完全有害无益。
污蔑：“你还累？
我整天都和孩子们在一起，为了维护这个家正常运转简直都快疯了。
你倒好，下班回家就在沙发上躺着，玩那些愚蠢的电子游戏。
我都没有时间与其他人交流。
你还能更可恶一点吗？”
研究表明，由于免疫系统的衰弱，相互污蔑的伴侣甚至比其他人更容易患传染病（感冒，流感等）。
最重要的是，污蔑是离婚最重要的预测指标，必须避免它。
如何避免：建立一种赏识与尊重的文化有一个方法是经常向伴侣表达赞赏、感激、喜爱和尊重之情。
这样会在亲密关系中创造一种积极的氛围，成为消极情绪的缓冲器。
你感觉越积极，越不容易感受到或表示是污蔑。
另一种方法是，在非冲突时间好好经营伴侣关系，就好像是在银行存钱，这会降低冲突的发生频率和激烈程度。
03防卫防卫可以理解为受害者的自我保护，以企图抵御更多的攻击。
许多人在受到批评时会进行防卫，但研究表明，这种方法很少能起到预期的效果。
进攻的一方不会退让或道歉，这是因为，防卫实际上是一种谴责伴侣的方式。
批评：“你总是一回家就看电视！”
防卫：“你是什么意思？
谁说我总是在看电视，我是在工作！
我看新闻不行吗？
你才总是在看电视，还有孩子们！”
防卫一方的意思其实是“问题不在于我，而在于你”。
结果，事情不但没有解决，反而让冲突进一步升级，这正是它致命的地方。
如何避免：承担起责任承担责任：“我知道你很累，忙碌了一天，但我工作了一天也很疲惫，只是想通过电视放松一下。
不如这样，现在我帮你一起照顾孩子，然后晚些时候我们一起出去散步放松，怎么样？”
通过对部分冲突承担责任，可以让自己转换在冲突中的角色，防止冲突升级。
再从这里开始，通过努力达成共识。
04沉默抵制沉默抵制是指冲突中的一方完全退出冲突讨论，不再回应他/她的伴侣。
这种情况通常发生在其中一方感到自己被负面情绪淹没或不堪重负时。
表现为停止说话并开始逃避，这就好像在两人之间竖起了一堵隔绝信号的墙。
这是为了防止进入怒不可歇状态而做出的努力，但这种筑墙也使解决争端的希望破灭了。
沉默抵制：丈夫下班回到家，遭到妻子连珠炮似的批评，他不回击，只是埋头看报纸。
丈夫越是不出声，妻子的呵斥声就越大，最终丈夫站起身来离开家。
在这种情形里，丈夫选择了逃离而不是与妻子对抗。
通过回避，他避免了一场争斗，但同时，他也回避了他的婚姻，他成了冷战者。
如何避免：休息一下休息和逃跑有明显的区别。
首先不能激烈地争吵到一半，然后就把另一半丢下不管。
如果发生争执，在离开前，必须让对方知道离开的原因，比如“你知道吗，我现在真的很难听你讲话，所以我会在20分钟后回来，那样我们就可以继续聊下去”。
休息时需要完全彻底地从冲突上转移注意力，并且至少休息20分钟，因为情绪激素消退需要很长时间。
当休息完毕，头脑清醒时，再和对方重新开始沟通交流。
以上的内容来自约翰·戈特曼的《爱的沟通》，这本书的中文版也是我亲译的。
其实对于正在了解这本书的你，我是羡慕的，因为我花了近10年的时间，苦苦追寻才找到它。
从2010年7月17日到2017年7月17日完成个人第59期工作坊，线上线下，我接接触过的男性学员已过万人。
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作为联合公司创始人和心理咨询师的我，在情感领域有超过10000小时的咨询经验，长期致力于解决单身告别、关系经营、挽回、自我提升。
自已也出了两本书《七天找到女朋友》和《一切情感问题的答案》，那为什么说戈特曼是学习“爱情”的首选呢？
首先，约翰·戈特曼从事家庭关系、婚恋关系、人际关系方面研究长达40多年，被称为“婚姻教皇”绝对不为过。
据说，戈特曼只要观察一对夫妻5分钟的交流，就能判断出他们未来一年内的婚姻状况，准确率竟高达91%。
这位美国华盛顿大学的心理学教授成就斐然，著作等身，4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章。
曾被评为美国心理治疗师眼中极有影响力的10位心理治疗大师，与卡尔·罗杰斯、卡尔·荣格共享殊荣。
《早安美国》《时代周刊》《今日秀》《CBS早间新闻》《奥普拉脱口秀》《纽约时报》《人物》《今日心理》《西雅图时报》等争相报道戈特曼的研究成果。
上次给大家推荐过的《幸福的婚姻》更是畅销十余年，长期盘踞同类图书榜首，畅销全球 22 个国家，被《哈佛商业评论》视为商务沟通经典之作。
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