为什么女生喜欢坏男人你对她好反而追不到

2019年5月9日21:00:12为什么女生喜欢坏男人你对她好反而追不到已关闭评论 42

男人看了会撩妹

女人看了防渣男

前几天发起了一个投票:“如果世界上只剩下两个男人,武大郎和西门庆你选谁?”投票结果如下:

这个投票问题多多,但是还是能反映一些问题。比如:对于绝大多数女性而言,比起渣,更不接受锉。注意,这并不代表女性可以接受“渣”,只是说在两者相比较下,更不接受“矬”。

讨论这个之前,我们先说三个小案例:

某同龄亲戚看上了某妹子,每天刷其朋友圈但是不追。我问你咋不追。他说:“我感觉会很费力,算了吧。”我说:“那你就是不爱?”他说:“不,我很爱,但是我不想花太多精力。”我说:“那你没戏。”他不服说:“难道不能吗?很多渣男都能啊!”我说:“但是,那些渣男帅啊,土豪啊,你又丑又穷,怎么搞?”

某哥求介绍女友,表示“希望接受我的工作时间,我每天要十二点下班,周末也要加班”。我说:“你这没人要。”他不服:“难道我这种工作时间就找不到了?渣男都找得到啊!”我说:“这种工作时间也可能找到,但是人家在高盛啊。你这工作时间都不能陪人家,都不如一花心渣男时间多,要你干吗?”

某师兄被甩,泪洒串坊不理解前女友“宁可跟渣男在一起,也要为了钱而不要他”。吐槽内容比如:“那小子就是个人渣啊!”以及:“他除了钱还有什么?”这时候隔壁桌一哥们不识趣,来了一句:“但是你除了没钱,也是要什么没什么啊。”双方打了起来,但是我们私下认为:隔壁大哥说的对啊……

如上,很多男人被心仪的女孩拒绝并处于一种被淘汰的状态的时候,都会拿“女人喜欢渣男”“主要是我人太好”等等托辞说事,以及会高歌“好人没机会”“女人太功利”“社会太现实”等等。事实上,准确说来,女人不是跟“渣男”在一起了,而是跟“有魅力的男人”在一起了。只不过渣男一般都很有魅力,就像垃圾食品都很好吃。

这里我们要聊一句话,就是鼎鼎大名的“男人不坏,女人不爱”。很多人对这个“坏”理解为“道德瑕疵”,并且通过社会中种种渣男伤害女性的行为而强化了这种认知。然而,这种理解是一种掺杂了情绪化的希冀和偏见。笃信这种认知的潜台词就是:“我被拒是因为我道德品行好,不像渣男那样。这女人眼光有问题,而不是我无能”。给自己一种借口心理学讲就是男人的自我暗示。

“男人不坏,女人不爱”的这个“坏”,其实是强调的是男孩高超的恋爱技巧和强大的帷幄能力。女孩说“你好坏哦!”的时候并不是在否定这个男孩的品质,而是在表达一种对男孩制造浪漫,施展才华,营造情趣等相关能力的高度赞美。此时的一个“坏”字,不是否定男孩的品德,而是抒发喜悦。所谓“幸福溢于言表”,“激动语无伦次”,大约如此。关于如果去做到这种坏,其实就是你们想,跟女孩在一起什么样的话让她会说坏。就是一直平等的顽皮的挑逗。善意的去耍她。找你要东西的时候,不要直接去给她。可以挑逗她一下假装给她。在收回去。这样都是让女人跟你在一起摆脱一种平淡如水的社交模式。

那么与“坏”相对应的就是“好”。女孩子在拒绝别人的时候爱说:“你是个好人,但是我们不合适。”很多被拒绝的男生天真的认为这是女孩对其道德品行的一种评价,更会抱怨自己“人品好却被拒”是运气不好或者社会不公。然而,用“发好人卡”这种方式拒绝,是每一个有起码修养和双商的女孩的基本素养,这不证明你人好,而是证明她人好。

“对不起你是个好人”这句话并不意味着在妹子眼里你真的是个“品行过关的好人”,她只是选择了一种最不伤害你感情和自尊心,同时又不影响个人形象和风评的表达方式来拒绝你。对于毫不感兴趣的男人,女人根本不关心他的品质是好是坏,她们只不过想通过礼貌且温和的方式尽快摆脱掉自己不感兴趣的追求者,避免不必要的麻烦。

如果把女孩所说的“你是个好人”用直白的语言翻译过来,很多时候就是:“你配不上我,我看不上你,没工夫也没兴趣跟你浪费时间。”如果女人说“你是个好人”,请节哀,你基本上就没戏了;如果对方说“你这个死鬼!”,恭喜你,你马上可以壁咚了。

谈恋爱最核心靠两样,品质和魅力。品质是你的“可靠水平”,这个测量的是跟你恋爱的“风险性”;魅力是你的“能力水平”,这个测量的是跟你恋爱的“收益性”。评定魅力可以通过财富,学历,样貌,谈吐,修养,装束等很快估算出来,看见了这个就是我们常说的展示,以及外形改造。当然现在这个时代最好的就是朋友圈来展示自己。你想一下如果连自己照片都没有,每天你转发一些无用的文字性的文章。哪个女生会觉得有意思,人家看书完全可以下个APP,免费的比你转的精彩的多。你需要的是告诉女孩,你的生活充满色彩。你的样子是什么样,网络社交萍水相逢,谁会第一次跟一个样子都没有的人聊天呢。

评定品质则需要持久的接触和发掘。判断一个男人的魅力可能只需要一顿饭,但是想知道他道德如何则需要深度挖掘各种前任,过往情史等大数据。这就是女人在对你的一种测试,来测试你是不是她理想当中的男人。

女人的思维是感性的,我们男人的思维是理性的。

决定两个人能否开始在一起的是男人的魅力,而决定两个人能否最终在一起的是男人的品质。品质和能力在爱情中发挥作用有先来后到。爱情是一座庙,庙门在山脚,庙堂在山顶。魅力是庙门槛,品质是山路。想要进庙拜佛,得先过山脚庙门的门槛,再爬山路。

很多人被拒绝不是因为所谓“品质好”,而是他的魅力之烂,以至于没有到拼品质的阶段就被淘汰了。在刚刚接触的过程中,大家的品质都是既定不确定的情况下,选择明显魅力更大的是一种非常理性的选择,完全不是什么“女人没脑子”。爱情本就是事业,经营事业起码的道理:在风险的不可控性一样的条件下,当然要选现值和预期收益都更大的。

即便对品质上的瑕疵而言,女人对有魅力的男人也会相对更宽容。比如,跟金城武谈恋爱,他出轨了想想也是自己活该,谁让自己找了金城武呢?要么分,要么忍。这个就是我们常说的预选。要有一定高价值的体现。但是,跟黄海波恋爱,他出轨了则非常耻辱和愤怒。看那丑样,越看越生气。“都这么丑了,你TMD还给老娘出轨?!你让姐妹们怎么看我!?”

同时,女性对于男性改过自新的包容程度也是不一样的。有战功的伤疤才是性感的,强者的眼泪才动人。对男神来说,即便曾经犯过错,但是他一旦浪子回头,则格外诱惑少女心泪。而一个屌丝改过自新则不会引起太大的波澜,咸鱼翻身了也还是咸鱼。“浪子回头”被广为传颂的前提是这个浪子后来建功立业。

所以,我们一定要弄清楚,问题的核心不在于“女人是否有问题”或“品质是否没用”,而在于“男人是否有本事”。这个本事不是所谓的钱。举个例子。你现在是一个维修工。那么你可以找一个服务员吧。如果,目前的你,连个服务员都找不到。那是不是就是你自己出现的问题。女人不是都爱品质不好的,而是都爱魅力大,能力强,懂情趣的男人。如果你不是就要超这个方向去发展。去学习。

很多人单身的原因千差万别,概括说来,就是一条:不仅自己矬,还嫌弃别人矬。他们一方面觉得自己应该如何如何,不觉得自己没有足够能力和资本,一方面他们不愿意去提升自我,而是去质疑社会价值观,否定女孩选择。通过否定社会价值观和女孩选择,让自己的因为无能而被淘汰显得没那么明显。

他们抱怨的千言万语归根结底就一句话:“搂着女神的为什么不是我。”此处,有一点必须强烈质疑,就是“品行和魅力的相关性”。根据实际生活看,屌丝品质也未必一定好哪去。用笔者之前的文章讲,就是:“你未必是人好,只是没机会放荡”。比如《水浒传》里的高衙内,不过就是一个认了好干爹的武大郎。

总之,我们很多时候错以为“问题的关键是品质”,而事实上“问题的关键是魅力”。女孩都跟渣男在一起,就是因为很多自认为的“好男人”没本事,没能力把心爱的女孩从渣男手中抢过来,给她幸福。维系关系靠品质,建立关系靠能力。能力不行,你拿品质说什么事?

行文至此,必须要强调一下,我们不是打击“矬”,更不是鼓励“渣”。绝对不是认同“宝马里哭”比“自行车上笑”要好。而是在强调,如果我们在有择偶方面的魅力短板,即某些方面比较挫,那就不要回避硬伤,去否定女方选择,而应该自我提升,循序渐进,在品质基础上增强个人魅力。如果爱上野马,那就赶紧去开拓草原。

人家“在宝马上”并不是如你想象的哭,而是被另一颗更有能力的真心呵护着。忠贞不是爱情的全部,只是爱情的底线。对于一场恋爱而言,男人能否努力通过提升自身魅力值,这本身就是一个“投名状”。如果我们都不能为了她上进,谈什么爱她?在你上进的图中为什么不找一个跟你差不多价值的一起呢?不是说你去找个范冰冰,而是找个跟你相近的那个人。如果没有你怎么办?还是你自己的问题。

我们爱的妹子,别人也爱。你可能碌碌无为,但是你的情敌不会。女人要的不仅是爱她,还要爱护她。一味的抱怨和唏嘘,只会增添别人的鄙夷。即便女神被伤害,跟渣男分手,也不会找你。因为,她可能宁可再跟一个渣的男人在一起,也不愿意跟一个只知道抱怨的窝囊废度过一生。

仅寄希望于就凭“一颗真心”就“抱得美人归”的想法可笑,而“吃不到葡萄说葡萄酸”的心态可鄙。爱她就应该为她去战斗,而不是在酒吧磨磨唧唧,控诉女神眼瞎或者社会不公。条件不好,又不上进,道德自负,牢骚满腹,不淘汰你淘汰谁?

爱情是一个事业,需要投入和建设,在这个魅力值白刃战的爱情战场,狭路相逢勇者胜。我们不强悍,我们心爱的女神就会被魔鬼掠去,椎心泣血。有责任感的好男人就应该挺身而出,横刀立马,就像歌里唱的那样:好男人不会让爱人受一点点伤。

不想心中爱人被渣男伤害,那就做到比渣男更有魅力,把爱人抢过来,不给渣男机会伤害自己的爱人。我们一方面要保持品质;另一方面,废除抱怨,自我提升,让自己变得更有魅力。什么叫爱?爱就是“我要亲手给你幸福,别人我不放心”。

之前成功帮助我一个朋友完成过反杀,也就是我们说的好男人吧,一切要从一次吃完饭开始讲起来。

他刚放下筷子,就开始给我长篇大论的吐苦水,吐得我要多心烦有多心烦:无非就是活动认识的一个女生,刚开始聊得不错,甚至越来越亲密,但是总是感觉女生知道自己喜欢她,但是两个人的关系并没有什么实质性的进展。

两个人一起玩的十分开心,但是到现在连手都没有碰过,他总是想要进一步升级两个人的关系,但是始终没有推进下去:

一方面是不知道应该怎么做,一方面是担心这么做了之后会失去那个女生......

老生常谈的故事,听得我耳朵都起茧了,我实在坐不下去,挥手打断了他——

“你告诉我,什么叫做【你们现在进入了友谊区】?这句话我没有听懂。”“你搞这个的,你不知道?就是两个人感觉只能做朋友,没有情侣之间的那种火花,也感觉不到两个人在一起有什么亲密的迹象。”“这么说是你尝试过去拉手,或者拥抱,对方拒绝了?”

“啊兄弟,我要是这么做了,我根本不知道对方什么反应。”——“所以友谊区是你自己设定的。”

我就知道,这个家伙犯了所有“舔狗们”一开始就有的错误

他们给自己划了一个界限,这个界限靠着【我不敢】维持着,圈住了他们的行动——他们对于女生不敢开玩笑,不敢升级两个人的关系,不敢去触碰对方。

朋友自顾自的继续说了下去:“我过几天还答应了她和她去看一个话剧来着,这玩意我也看不懂,我其实想看电影来着?”

果然,又让我猜中了:“舔狗”的第二大表现——不会拒绝,没有自我,在感情当中由于需求感暴露的太多,让对方感觉是吃定了你,从此对你的态度一直不温不火。

我示意他继续说下去,他又开始出现了“舔狗”的第三个特征——他经常陪着女生深夜打游戏,聊天,女生问他忙不忙,他永远有空。

这还能忍?我一把抢过了他的手机,告诉他:你在和我吃饭,不要回她的消息,如果你一定要回,给她打个电话,告诉她话剧去不了了,你要去和别的人看电影。

他一下子懵了:我我我,我和谁去看电影?我说,如果你还想争取一下,接下来的每一步,你必须按照我说的去做。

好戏开场了:

他犹豫着拨通了女生的电话,告诉女生自己周末不能和她去看话剧了,因为自己要和另一个女生去看电影。

女生那边有点不可思议:可是我以为你愿意看话剧来着?对了,你什么时候认识别的姑娘了。

但是我朋友在我的示意下根本没有直面回答这个问题,而是来了一句:“这你都要查岗,该不会是吃醋了吧?你不知道的事情多了去了。”

女生一听就更不干了:“诶,我们是朋友,你怎么能够见色忘义,之前你可从来都不鸽子我的,你咋能这样呢?”

男生深吸一口气,回复了她一句:

“那个女生是朋友,可是我从来没有想和你当过朋友,之前陪你看过那么多话剧只不过是因为我喜欢你想多和你在一起,其实我根本不喜欢那些话剧,我喜欢的是你。”

电话那头突然沉默了,过了20多秒之后,女生结结巴巴的问男生:“你......你什么意思?你是在表白吗?”然后她留下一句话,匆忙挂了电话——“好奇怪,我感觉你说出来这些话好奇怪。”

你们看到这里觉得搞砸了吗?我朋友当时也是这么想的,要不是因为多年的交情,他都差点揍我,但是我和他说了你别急,等——等到她给你发消息为止。

他冷了那个女生三天,终于在第四天的时候,他收到了女生的微信消息:

“你要是想看电影,我可以陪你一起去啊,我们可以先相处着试试,你干嘛要找别的女生?”

看明白他是怎么完成反杀的吗?

如果你没有看明白,不着急,我来给你说一下当中的思路。

首先,你要开始摆脱对那个人百依百顺的局面,让她感觉到你不受控制,有自己的生活,她会感觉到一丝焦虑和恐慌;

其次,你要开始让这个人有失去你的感觉,要让她感觉到竞争,感觉到嫉妒,发现还有其他异性在关注你,自己如果不下手就可能会失去你;

然后,调侃她,大胆的开玩笑,拉近关系,打破你们原来的你自己给自己设定的【友谊区】,就把她当成一个你平时想撩的女生一样对待;

再次,创造神秘感,不要让她觉得她掌握了你的一切信息,要让她对你好奇,要让她感觉你还有太多她不知道的事情;

最后,如果你做完了这些她的态度还没有动摇,那就要冒着失去她的风险,最后直接捅破窗户纸。

为什么我敢确定那个女生一定会来找这个男生?为什么我敢赌这个女生心中也是喜欢这个男生?

太简单了——如果不是喜欢,没有一个女生会长期的和一个男生相处,更不可能做什么事情都要捎上这个男生,这个女生心底深处其实沉睡着对于这个男生的好感,只不过需要一个机会来唤醒。

看到了吗?你们相信的【友谊区】其实不存在,你们是在画地为牢,作茧自缚。

你们以为自己到最后一无所有,但实际结果仅仅是你们都不愿意冒着失去这个人的风险,去往前迈出一步推进你们的关系。

【舔狗】的反杀其实很简单——打破你心中的那个友谊区,大胆的去升级关系,去试探对方,然后冒着失去这个人的风险,捅破那层存在了很久但是没有人动手戳破的窗户纸

为什么女生喜欢坏男人你对她好反而追不到

长按扫描二维码

告诉我你的情感问题

懂恋爱的专业人为你分析↓↓↓


今天内容就到这里

把你遇到的问题扫描上方二维码我们来帮您解答

你们的阅读就是给我最大的热爱

你的转发就是我最大的动力

订阅号:懂爱恋爱学,有幸能陪你度过那些难熬人的日子

顶置我,没错的

如果你喜欢本文,请点击下方“好看”