女人这样说话，男人会更心甘情愿满足她的愿望

可能大家都知道情绪有正面与负面之分，语言也一样，分积极语言和消极语言，我们要懂得学会区分。

这种区分无关对错，只是意识到自己语言的状态，我们才能适时调整，做出更为恰当的回应。

当然，消极的语言，也不是完全不能用，但是一定要看场合、看时机。

假如我们可以区分清楚两种语言的不同，并且正确地运用，你不仅可以成为一个受欢迎的人，从某种程度上，还可以达到说服别人的效果。

所以，我们要学会正确地沟通表达。

1）“不错”VS“很好”

在我们的语言中，有一种表达方式叫双重否定表示肯定。

“不错”的“不”与“错”其实就是两个否定词放在一起表示肯定，直译过来就是“不是很不好”。

但“不是很不好”≠“很好”，所以“不错”这个词所表达的意思相对会比较消极，并没有“很好”听起来的那么舒服。

所以，我们在与别人互动，想要说“不错”的时候，可以尝试用 “很好”来表达，这样会表现得更加积极。

因为在我们的文化中，对他人的认可是比较少的，谦虚、含蓄、内敛是我们民族的优秀品质，能让我们更稳重，但缺乏鼓励也会影响积极性，这是我们不足的方面。

现在时代不一样了，西方向我们学习中庸之道，我们向西方学习鼓励式教育，就连我们的孩子也接触了很多西方的文化。

• 比如，40年前的孩子不知道什么是麦当劳，什么是美国电影，更不知道什么是鼓励式教育。

而在改革开放后出生的80、90后 ，他们已经开始有这样的意识了，尤其是最近几年，心理学越来越普及，人们的思想也发生了重大的改革，而你的表达方式，如果依然停留在父母那一辈，那肯定是不合适的。

所以，在你已经认可了一个人或者一件事的情况下，在表达上尽量从你的维度出发，用词更丰富一些，或者说把维度抬高一些。

能说“不错”的时候，我们尽量说“很好”。如果你想说“我觉得表现还不错”，你可以说“我觉得挺棒的”。这样的鼓励或者认可，其实是注入了自己的感情在里面，因此也更容易与别人建立连接。

此外，从潜意识的角度去分析，其实我们的语言本身是有暗示作用的，而且我们在接受信息的时候，往往是接受不到“不”的。

所以，如果你说“不错”，这个“不”不会进到心里去，但这个“错”就会进入心里去了。如果你说“很棒”，这个“棒”也会进入心里去，这两种感受是不同的。

• 比如我们对一个人说“我觉得你不是很坏”，这个“不是”不会被潜意识接收到，而这个“很坏”却接收到了。

所以，鼓励别人时，我们要尽量避免否定词。

2）“喜欢”VS“不喜欢”

我们在表达中，可以尽量表达我们喜欢的，避免表达不喜欢的。

如果你表达不喜欢的东西，会很容易与对方产生矛盾，对方会觉得你在挑战他。

• 比如，你的伴侣在看电视，看体育频道，你坐下来就对他说“我不喜欢看足球。”这是你不喜欢的东西，但在对方听起来，就会觉得你在挑战他的喜好。

但如果你跟他说“其实，我更喜欢看电视剧”，这样你就没有挑战他的喜好，而是在表达你的“喜欢”而已。

“喜欢看电视剧”≠“不喜欢看足球”，我们要分清楚这个逻辑。

所以我们要先搞清楚自己的初衷究竟是想表达自己的爱好，还是想否定人家的爱好。

这好比我们在人际关系中的聚餐，上了一桌子菜，有个小伙伴说“我不喜欢吃这个菜还有那个菜。”大家就会认为他是一个比较挑剔的人，因为他有那么多的不满意。

但如果他说“我挺喜欢这几个菜的，这个菜挺好吃，那个菜也挺好吃。”那剩下的菜即使他不说，大家也知道他不喜欢吃。

其实他也是在表达自己的喜好，但大家就会认为他是一个随和的人。因为他所表达的都是他所喜欢的，而不是在挑剔别人的东西。

对于我们不太熟的人，其实不一定要把自己不喜欢的东西告诉给对方，我们可以放在心里，因为对方会觉得你太难满足了，又不是一起过日子，没必要和你磨合，就会选择远离你。

所以，就算你不喜欢，你也可以换一种方式表达，让别人更容易接受，而不会觉得被你否定。这样，他们也会更愿意跟你打交道。

1）“为什么不？”VS“可以吗？”

“你为什么在休息的时候不联系我呢？”

很多女孩子都会这样表达，换个角度来看，这个表达的潜台词是“你居然在休息的时候都不联系我”，强调的不是“不联系我”，而是“居然”。

所以，这里就带有命令的态度。

对方听到“为什么不”的时候，心里面就会有一种本能的反抗——“不又怎样？”

其实你在问这个问题的时候，是在帮他强化不联系你这件事情。他会暗示自己，联系你就等于服从命令，就相当于认输了。所以，这样的表达，可能会让对方更加不联系你。

我们可以换一种方式表达，换成“可以吗？”这样，至少你的表达不是不容拒绝的。

• 比如老公在玩手机的时候，你可以问：“老公，陪我聊聊天，可以吗？”

他就会觉得要不要陪你聊天的权利在他手上，并且觉得被你需要了。

但假如你问“你为什么不陪我聊天？”，一听就觉得很不舒服，像个任务一样，要是不陪你聊天就是在犯错。

可能有些人会觉得，情侣之间已经那么亲密了，无分彼此了，让他做件事情还要用请求的语气来跟他说话，是不是太见外了？

其实不是的，亲密关系出问题，往往就是因为我们太把对方当“自己人”了，真把他当成是你的东西来使唤了。

假如一段关系发展成你使唤他，他使唤你，那是非常危险的，因为感情好的时候就是霸道总裁的溺爱，但感情不好的时候就是愤怒君王的命令。

而且，你在问“为什么不”的时候，其实你没有想去了解这个人，你只想要对方满足你的期望而已。

• 比如，“你为什么不戒酒？”

• “你为什么不联系我？”

无非就是告诉对方不可以去做这件事情，其实你根本就没有想过要去了解对方为什么要喝酒，为什么不联系你，只是希望对方按照你想要的方式改变而已。

在这样的沟通中，对方根本感受不到自己的存在，只感受到你的需求。

2）“你应该”VS“我需要”

当你说“你应该”的时候，其实并没有把对方放在你的价值观里，你是在拿着自己的标准来衡量对方，但对方不一定认为是合理的，但你依旧要对方这么做。

所以，当你说“你应该”的时候，其实对方不一定会真的认同这件事情。

人有一种本能，就是会去破坏别人的期待，这也就是我们常常提到的“逆反心理”。这种心理的产生是因为人来到这个世界，作为一个独立的个体，会觉得自己是独一无二的，每个人都不希望自己被别人同化，希望能够保留一些个性。

一旦有一件事情渐渐变成是别人觉得“你应该”做的时候，我们的动力就会被削弱，即使这件事情本来是我想做的，但只要变成了“你应该”，我就不想做了。

所以，当强势的女人遇到自尊心强的男人时，就容易产生不愉快。

比如，一个丈夫对妻子说：

“我想对你更好一点，以后如果每个月能挣1万，我至少给你一半。”

然后妻子说：

“这不是应该的吗？”

丈夫交钱的动力突然一下子就减弱了，甚至不想再给钱妻子了，因为丈夫会觉得这些钱本来就是我的，现在反倒好像我帮你打工一样。

又比如，一个孩子向母亲说：

“我想下次考第一名。”

母亲却说：

“你本来就应该考第一。”

这个孩子也会失去学习的动力，因为就算他真考到了第一，也不会有奖励，只是在完成母亲的任务而已。

所以，当我们说“你应该”的时候，对方就会觉得即使做到了也没有成就感，就不太想做了。

但如果我们说“我需要”，比如“我需要你的陪伴。”如果对方做到了，他会觉得自己是被你需要了。

人本身就是需要价值感与存在感，如果对方觉得自己在你生命中是有价值的，他当然会更愿意满足你的愿望。

而当你说“你应该”的时候，对方即使做到了，也会认为自己只是你生命中的一个附属品而已。

两个不同的个体结合必然会存在着许多有待协调、谅解，沟通的地方，而我们选择不同的表达，就可能会带来不同的效果，语言可以改变思维，也可以改变心态，更可以改变人生。

语言可以救人也可以杀人，我们要多使用积极的语言，才能更容易拥有恰当的爱，下周我们会继续分享《恰当的爱》之好好说话系列。