好的婚姻里,夫妻俩都在争当“坏人”

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每晚懂爱姐都跟你聊聊心事

因为爱你的人,怕给你的不够多,不爱你的人,就怕你要的太多。

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昨天下午,我在机场候机,看到了这样的一幕。

有一对夫妻,因为急着出门落下了一个行李,无奈之下只好打电话让家人给他们寄过来。

打完电话以后,我以为他们会互相埋怨,没想到他们一副轻松的样子。

接下来发生的事情令我很惊讶。

丈夫向妻子道歉:“亲爱的,对不起都是我的错,我最近总是丢三落四,幸亏不是忘在地铁上。”

妻子有点不好意思地承认错误:“不能怪你,是我没有时间观念,磨磨蹭蹭的,没有提前收拾好行李,临走时又忘拿一个箱子。”

他们像做错事的孩子一样,诚恳地向对方道歉,没多久就言归于好,继续有说有笑。

看着他们幸福的背影,我终于理解了为什么有些夫妻一辈子吵不起来。

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原来,他们懂得遇事不责的道理,有什么错都揽到自己身上,宁愿充当“坏人”的角色,也不轻易伤害爱人的心。

反观那些三天一大吵、两天一小吵的夫妻,吵架的原因都是一些鸡毛蒜皮的小事。

他们总把自己想象成高大上的样子,贬低爱人,生活中遇到烦恼,就总认为是自己嫁错人或娶错妻。

抱着“我永远是对的,你永远是错的”这种心理的人,永远经营不好婚姻。

比如很多人离过一次婚,再婚时又遇到这种情况,还是天天吵架,只为争个输赢对错,无非就是为了证明自己是好人。

我个人认为,还是不够爱的表现,真正爱一个人的时候,总是会觉得自己不够好,配不上心爱的人。

所以在发生分歧的时候,他会很容易妥协,宁可认怂服软不要面子,也不忍心看见她受一丁点委屈。

因为爱你的人,怕给你的不够多,不爱你的人,就怕你要的太多。

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我公公婆婆斗了一辈子,直到去年我公公脑出血急救回来,现在行动不便的情况下,他们还是斗得你死我活。

婆婆做饭,公公嫌她太慢,婆婆做菜清淡,公公挑食觉得不好吃。

他们视对方为眼中钉肉中刺,无论一个人怎么做,另一个人就是看不顺眼。

过年回去,我老公在家陪了公婆一个月,每天看着他们吵来吵去。

有一次,老公实在看不下去了,就问他们,你们这辈子到底在争什么?

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公公说,没有我当年努力奋斗,哪有她现在的安度晚年,她就是个不懂感恩的人。

婆婆不服气的说,当年要不是我带好几个孩子,你还想儿孙满堂,要不是我天天在孩子们面前说你好话,孩子们会这么孝顺你?

他们又陷入了过去式的吵架中,内容都是几十年前的陈年旧事,半个小时后,占了下风的婆婆抽泣不止,这场争斗才结束。

看着在婚姻里苦苦挣扎一辈子的公公婆婆,人到晚年还在和枕边人作斗争,我唏嘘不已。

他们谁都没有错,只是为了所谓的尊严、面子,用吵架的方式逼迫对方低头。

如果他们懂得在爱人面前,经常主动认错,当个一无是处的“坏人”,好过于做个骄傲的孤独之人。

要知道人生最后的存折,永远是老伴。

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写专栏多年,前前后后采访过上百对夫妻,发现一个现象。

感情好的夫妻,都在争着当“坏人”,经常把我错了,我没做好,等自省的话挂在嘴边。

心有天地的人,在爱人面前都很低姿态,他明白家和万事兴的简单道理。

感情不合的夫妻则相反,他们都在争着当“好人”,经常指责爱人,你错了、都怪你、你这没做好那没做好。

这种婚姻必然是一地鸡毛,谁都不肯认错,谁都是高高在上的姿态,心里憋着一口气,拿一辈子的时间去和爱人抗衡,太累了。

其实婚姻是没有对错之分的,如果非要对峙,只会吵赢了爱人,却输了婚姻。

我喜欢听我父母吵架,严格点来说他们不像吵架,更像打情骂俏。

比如我爸炒菜糊了,我妈笑问他是不是在想别的老太太。

我爸顺嘴说,是的,我在想那个跟了我四十年却什么都不要的老太太,是怎么看上我这个糟老头的?

又比如我妈把我爸的衣服洗变形了,我妈赶紧道歉,我爸却笑呵呵的说,谢谢你老太婆,我正好想要一件宽松的睡衣。

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有一次,我爸坐公交车被人划破衣服偷走了钱包,我妈真的生气了,我爸一个劲的道歉,说我错了对不起,别哭了好吗?

我妈哭着说,我不是心疼一百元钱,我是在后怕万一小偷不小心划伤了你,怎么办啊?

他们结婚四十多年,从没有正儿八经的吵过架,都是吵了两句就抢着认错,然后转移话题重归平静。

每当我心情不好的时候,就喜欢听他们甜蜜的斗嘴,感觉那是生活中的一种情趣。

杨澜说过,婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。

那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

我想,那些主动认错的人,是因为不想失去爱人,他深知生死相依、不离不弃,才是婚姻的真谛。

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