感情从怦然心动到一地鸡毛,竟是走错了这一步

2019年2月20日00:00:00 评论 332 4744字阅读15分48秒

Chapter 1

关键词:三观不一致的人能结婚吗?

题主:女

问:冷大你好,粉很久很久了,希望能被抽中!

我33,大学老师,博士在读。男友33,本科金融专业,银行职员,年收入13万。我的问题是:两人三观不一致能结婚吗?

从17年12月经老乡介绍认识,三个月后带他见父母,然后确定了恋爱关系。之后一个月见他父母,他父母对我很满意。18年5月两方父母碰面,我父亲对他们家条件不太满意,认为他性格没有发展潜力。

他性格内向,属于回避型人格,不自信,少言寡语,平时不抽烟不喝酒,上班下班回家,三点一线,比较宅,没有计划,没有生活规划。

比较安于现状,人比较单纯,没有生活经验,觉得生活舒服就可以了,不知道自己想要什么,喜欢提前消费,花钱没有计划。

我性格两面,单亲家庭长大,敏感多疑,没有安全感,喜欢交朋友,外出游玩,有明确的目标规划。

我们刚开始在一起相处还挺好,聊天谈心不多,后面交往的久了,发现两个人交流不顺畅,要费很大劲去表达感受,我感觉有点累。

我因原生家庭问题缺乏安全感,开始交往时试探性地问他房子愿不愿意加名的问题,他摇头表示不愿意。于是我开始准备婚前自己买房,18年6月付首付,期间我们一起看房,但他没有帮忙出任何费用。

我们俩在一起的开支大部分都由他出,有买过几次花送我,18年7月他房子装修,因为我是设计专业,装修期间事务全部我帮他处理。

他用装修贷款30万付款,家具装饰都是我选的,大部分事情决定都由我来做,为了感谢我帮忙装房子,他送我一部苹果手机。

我觉得在一起有点累,我不想总是让我来安排,我表达过很多次,他还是不会主动去安排计划,或者落实不了!因读博目前两个人处于异地状态,打电话沟通不畅…

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感情从怦然心动到一地鸡毛,竟是走错了这一步

答:表面上看起来,这是一个关于相亲、装修、沟通以及三观不一致等各种问题的故事,但其实这些问题我都可以归纳为一个问题:

我们的生命是如何从最初追寻爱到最终走向一地鸡毛的?

答案很简单,是放弃。

当我们开始放弃生命当中的热情,放弃我们对爱的追寻的那一秒起,这样的结局就注定了。

其实看到你的这个故事,我是有点难过的,因为我看到的是两个成年人之间的权衡利弊,利益得失,这些加名或不加名,其实都是利益的表现。

当然我这样讲,并不是让你去当一朵白莲花,让你放弃利益,这些利益都重要。

我想表达的是,这些不应当成为我们追寻的目标和意义。

这就好像我们去赚钱的目标并不是为了钱本身,我们赚来的所有钱,最终目的都是为了花的。所以,其实你花钱的方向,才是你追寻的意义。换句话来说,那些钱所能给你带来的东西,才是你赚钱过程当中的目标。

在爱情世界当中也是如此。不是说房子车子这些东西不重要,而是说这些东西不应当是我们追寻爱情的目标和意义。

因为一旦你把这些东西当成目标,便已经本末倒置了。这些东西本来应该是爱的产物,当我们以此为目标,在追寻这些东西的时候,就会失去爱的方向。

正如我所看到的你们的这段关系与聊天截图一样,让人感觉很鸡肋。似乎因为人生走到了33岁,没有更好的选择,所以就向生活妥协了一把,放弃挣扎,生命从来就没有被点燃过。

你哪怕至少爱过,也总比没有爱过要强。

所以,我在想:是不是曾经有吸引过你的男孩,他是不是也有会在梦里梦到的女孩子,但是却没有去燃烧一把?而这就是让我感到很难过的地方。

因为如果大家都只是在这样凑合着过,那么未来的某一刻,当你半夜醒来看到自己所处的环境,你一定会问自己一个问题:这是我想要的生活吗?

如果这不是你想要的生活的话,那么你会发现,那时你的生活就会像蒙了尘一样,很灰暗。

爱,是可以让生活的一切变得有色彩的唯一途径与方法。所以我希望,也衷心祝福我专栏的每一位读者:追寻爱,不要停!过有活力的人生,有爱的人生。

Chapter 2

关键词:拿什么挽回爱人

题主:女

问:冷大,你好。我的诉求是:一个已分手快5个月的前任该不该挽回?无论你给出什么样的建议我都接受。

我是1988年的,身高155,体重90,运营经理,年薪18w+。

前任是1990年的,身高173,体重130,某BAT项目管理,年薪30w+。已分手快5个月。

我们是在相亲网站认识的,当初聊了一个月,觉得门当户对就在一起了(我家情况比他家好一些,他个人比较上进自律)。

17年5月在一起,在一起4个月后就同居了。同居前,我爸妈见过他,他家里也有交代。18年5月已拍婚纱照,本计划18年底或19年初回老家办酒。可没想到18年11月还是分手了。

刚开始在一起感情很好,偶尔有矛盾他都会主动和解,但从18年下半年开始频繁吵架。最后因双方回老家收房(认识前,我和他都各自在长沙购置了房),我冷战(18年我工作不稳定,换了3家公司,他认为我应该先把工作稳定后再回去收房),他也不再主动找我,回深圳后就大吵了一架,我提分手,他说好。

当时说完我就反悔了,跟他说不要分手,他却执意要分。分开后我买过礼物哄他,也有发过短信说想他,但他没回,我就没纠缠下去。

春节打电话给他,他不接。之后发短信给他,他很久才回,而且冷冰冰的。我就说“你太可怕了”,还让他删了关于我的所有信息。可他没有,只是朋友圈屏蔽了我。

和他相处的问题:

1)我当时工作不稳定,2家公司解散,1家领导我很不喜欢,他觉得我太爱抱怨了。

2)三观不合,尤其消费观。他存得住钱,我大手大脚。我比较大大咧咧,他比较细腻。有时觉得他比较像女生,而我相反。

和他在一起,他总要求我改掉坏习惯,我很抑郁。

感情从怦然心动到一地鸡毛,竟是走错了这一步

答:你的问题有两个层面:

1)你问是否该挽回,这个问题本身就是错的,其实你想说的是“我很想挽回,但是现在的我能否挽回成功?是否具备挽回的能力?”

对此,我想说,现在的你恐怕不具备这个能力。

要说该不该挽回,确实是应该挽回,因为这个男生确实很不错。

但我之所以说现在的你不具备成功挽回的能力,是因为你会因为对方不接你的电话就给对方发上一条信息说“你太可怕了”,这就是典型的又卑又亢。

你明明是去求人家,却还要对人家说他很可怕,让人家把你的所有信息全删掉。

你有没有发现,你这就是一个典型的负面沟通模式?这跟曾经的你遇到矛盾就要说分手的模式是一样的。

如果你不去改变,还继续循环这种负面模式,那么又拿什么去挽回你的爱人呢?这就好比你的能力没有提升却要求一个比以前更好的职位,你认为这有可能成功吗?

2)退一万步讲,就算你走了运,成功把他挽回了。但如果你的心态不做大的调整,这段关系还是无法走下去的。

并不是说你和他在一起时,他总会要求你去改变坏的习惯你就很抑郁,你要知道,和他在一起你的人生是会向上走的。人在向上走的时候,自然会有不舒服。

仅说一点,每个人都有自己人生的经验范围,你是做运营的,而他是做项目管理的,他比你年轻两岁的同时年薪还比你高一大截,那么你可以想一想,他所提的职业建议是不是真心的?

再加上你们两个人都已经同居了,他肯定是希望你可以过得好,所以给你提供的建议,肯定是发自内心的希望你可以有一个好的发展的。

你只是因为很不喜欢领导就要换工作,他觉得你爱抱怨,我认为他都说轻了。

你知道从去年到今年,中国的互联网环境变化有多大吗?你知道一线的互联网公司裁员都裁了多少吗?

而你仅仅因为自己不喜欢一个领导就选择了跳槽,在如今这样的互联网环境下,你这样的职业态度恐怕他也是不看好的。

所以,从职场发展的层面来看,你当然应该向这样一个上进自律的人学习。人家九零年的,可以在一线大厂做上项目管理的岗位,也是很不容易的事。

这不是工作是否稳定的问题,而是你的职业发展和对于人生的态度是否应该向他学习的问题。

尤其是在现在这样的互联网寒冬之下,如果你还不能够改变自己的消费习惯,还觉得是人家有问题的话,那么我建议你还是不要去挽回他,不要再祸害人家了。

在明明知道如今的工作环境是如此恶劣的情况下,你还大手大脚,大大咧咧,仗着的可能就是所谓的家境好一些。

不过我要告诉你的是:你的家境也不是万世长存的。如果你今天不改变你自己,那么如果明年的温度比今年的寒冬还要更冷,到时候你该怎么办呢?

Chapter 3

关键词:长达十年的找对象之路

题主:女

问:冷大,你好,我的问题是如何看待约会第一面,对方就要求发生关系。

我是女,大龄,硕士,工作不错,坐标一线城市,35左右,外表一般,第一眼不是美女,普普通通。五官端正,耐看型,165,身材还可以,不胖不瘦,男士一般也在这个年龄左右。

然而在我找对象的长达十年之路,我在高校BBS或者交友网站遇到的百分之九十五的男人,在聊天的时候都会聊到性,学历基本是交大、复旦等名校硕博士,本科也都是名校,工作也都是老师、稳定工作或者自己创业,年收入不低于二十万的,可以说个人条件是非常不错的,外表也都不差,微信里彼此会自我介绍。

然后语音聊一两天,交换照片,对方对照片满意,基本聊一聊对方就会问见面彼此满意,可以一起住吗?

或者半夜十一点要求到我的住处来(未见过面)还是强烈要求,当然我从未答应过,但也很疑惑,就此结束又有些遗憾。

过去我都是直接拉黑。现在觉得自己是不是不太对,有个95后的同事说和男友见第二面就住一起了,现在也要结婚了。

我很困惑,是自己错过了还是?不知道接下来该怎么做。

期间遇到条件外表很合意的,就是第一面对方提出发生关系,我就拒绝了,也就错过了。

我想面都没见过,对方自然也不会对我很深的感情,我拒绝了就没有后来了,也不能说明什么,但很不理解到底是怎么了,是男人的问题还是我的问题?

感情从怦然心动到一地鸡毛,竟是走错了这一步

答:你的问题非常沉重但又是一个绝佳的例子,来说明我过去讲过的一个原则:所有获得幸福的人,都是在发现自己的方法不起作用之后立刻改变方法的人。

感情从怦然心动到一地鸡毛,竟是走错了这一步

而你倒是好,撞破南墙也不回头,在第一次撞在南墙上不服之后继续再三选择撞墙,哪怕十年过去了依然还是不服。

那么你有没有想过:既然此路不通,是不是应该换条路呢?

关于你的这种情况,最常见的可能性有两个:

一是在错误的池塘里找鱼。

可能你想要的是一条大鲨鱼,但如果一直在小池塘里去寻找,自然是找不到的。

二是如你所说,有没有可能是因为你的交往路径选错了?也许你并不适合在论坛与交友网站上去寻找。

那有没有可能通过参加各种兴趣爱好活动,认真地培养一个兴趣,然后拓展一个大的圈子呢?

总而言之,一定要认真改变。有两件事情是你可以现在就做的:

1)可以报名我们的脱单课程,认真参与一下我们的脱单培训。

2)如果你不具备这个条件,那么就一定要执行一下我们的百日计划(公众号对话框输入关键词回复获取)。

不论采取何种方法,一定要在一百天之内去认识一百个人,然后在这个过程中也许你会发现,你过去所采用的策略是完全错误的。

最后,在这里我顺便回答一下曾经有些人在后台向我提出的一个疑问:“在这一百个人里,我应该选择第几个人?”

我的回答是:你的这个想法,完全就是错误的。

在这一百个人当中,前二三十个人的出现,只是为了让你确定一件事——什么事情是你完全不能够妥协的,你究竟想要找一个怎样的人。

确定了这一点之后,不论是你遇到的第几个人,遇到的第一个符合你标准的人就是你要的那个人。

再简单点说,其实一百只是一个虚数,只是希望你可以尽可能地扩大自己的社交圈,在正确的池塘里面去寻找你想要的人。

所以,这既不是男人的问题也不是你的问题,而是整个策略与方法的问题。

你可以想想,人生当中,什么事情重要什么事情不重要,像健身这么小的一件事很多人都要花上几千块去做,难道找一个称心如意的男朋友谈恋爱甚至结婚不应该投资个几千块吗?

哪怕只是买一个护肤品,或者随便旅行一下都要花个几千块,难道我们未来的幸福就不需要投资吗?

对自己投资,永远不要嫌贵,我觉得是时候来改变一下自己的想法,为你自己的未来做一下投资了。