大家好，我是咨询师向明，很开心能在文字里与你相遇。
前段时间，袁咏仪张智霖夫妇做客《鲁豫有约》。
在节目中，双方回顾各自的种种回忆，袁咏仪大方提及自己当年和一个有妇之夫的感情纠葛，说得直白点，其实就是成了人们口里常说的“第三者”。文章源自【懂爱网】婚姻挽救咨询_怎样挽留婚姻_如何挽留分手-https://www.pua.mobi/47794.html
佩服之余，很多女生也会困惑：为什么她可以这么大胆直接的说出自己曾经这么“丑陋”的事情呢?
我们都希望我们的爱人能接受我们真实的样子，但真实是什么?
又要如何在爱人面前呈现真实的样子?
小念是一个非常漂亮的姑娘，在众多追求者中选择了条件最差的大羊远嫁。
当初大羊给小念很多承诺，其中包括“马桶都归我刷”。
但随着时间慢慢推移，现实的压力也越来越大，大羊除了工作就是游戏。
看着大羊趴在床上玩游戏，小念恶狠狠的说：“你到底刷不刷?”
“我明天刷。”
大羊有些无奈，工作一天了，只想有点自己的时间，做点想做的事情，从大羊上扬的嘴角可以看出游戏使他快乐。
“不行，你必须今天刷。”
小念再一次强势逼近，大羊已经答应2天了，结果现在还没做，小念真的有些生气了。
大羊不太友善地看了她一眼，回头继续玩游戏。
小念看着大羊，呼吸变得有些急促，面露凶光，房间的空气一下子变得很安静。
只见小念把手伸向大羊的大腿，“啊”的一声尖叫，大羊看着大腿的肉拧成一团，扬起的手停在空中，脸色铁青，眼神直勾勾的瞪着小念，嘴角有些抽搐，看着小念的脸，有些犹豫要不要一掌拍下去。
片刻后，大羊一言不发摔门而出。
小念委屈的跟我哭诉：
“向老师，我这么真实的表达了自己，为什么他会这样?我跟他说过，我很看重承诺。
从小我爸妈就很忙，每次答应带我去公园，最后都没去，总是一次又一次地让我失望，就觉得特别委屈，觉得父母不爱我，觉得自己一点都不重要。
但是他曾经让我觉得我很重要，让我感觉到活在这个世界上的价值，所以我特别看重他的承诺，但是现在他变了。”
“那为什么你不直接告诉他，你小时候的事情，而是直接命令他呢?”我问小念。
我们总是希望自己的意愿得以实现，希望别人能满足我们的愿望，我们会把真实的愿望表达出来，就像小念想要对方履行承诺一样。
但我们几乎不会把愿望背后的信息真实地表达出来，以至于别人在为我们付出的时候，都是出于对命令的服从，而并非是因为爱人需要我的照顾。
为什么我们不会轻易把深层的想法表现出来?
01认知扭曲
现在很多人开始养宠物，并且给宠物教很多技能，比如在固定的地方大小便、双脚站立、坐下、握手等，网络上有非常多的教程，究其本质就是奖励和惩罚形成的惯性结果。
做对了，给奖励;做错了，惩罚。
比如想让狗狗在固定的地方大小便，每次拉错地方了，揪它皮，让它痛，它就会联系到是因为在这里大小便导致的。
下午做对了，给它个大拇指，告诉它做得很棒!
“不行，你必须今天刷
时间长了，它就知道在固定的地方大小便了。
人也一样被驯化。
我的一个朋友给我讲了个小时候的故事，当时他特别想要一个玩具，在玩具旁不肯走，想让妈妈买玩具给他，妈妈不同意，他就在地上打滚，结果我朋友被妈妈打了一顿。
放暑假时，他高兴的跑回家，拿着通知书到处炫耀。
妈妈看了通知书，一下子眉开眼笑：“呀，双百分，走，给你玩玩具去。”
经历这些事情后，我朋友就学会了一个社会法则，我不能要东西，否则会被打，只有考好试，大家才会喜欢我。
这就是他对这个社会的认知。
我们会无意识的去强化这个法则的正确性，慢慢的内化成潜意识，并按照此法则做事，但我们都忘了自己已经长大了。
我的来访者给我讲了个故事：
有一次我和朋友去旅游，我陪她逛了很多地方，她买了很多东西，走了有1万多步，到最后我感觉自己就像骆驼，一脚能踩一个坑，实在太累了。
在回酒店的路上我有些低血糖反应，想在路边买东西吃，但是我没说，直到晚上8点多才吃饭。
听完这个故事，我问她：“为什么不直接和她说你饿了，想在路边买点东西呢?”
她告诉我：“我不知道，我从来没有这么做过。
我要是说了，她会同意停下来吗?其实我也不知道。
但从这件事情之后，我就和这个朋友渐渐的淡了，我不愿意和她再一起玩。”
因为字数限制，我就不做详细分享了。
我想和大家分享的是：很多时候，想要维护一段关系，我们就必须要从这段关系里获得供给，而不是伪装自己。
如果一个人不能接受你合理的需求和弱点，那你没必要和她交往。
而你要做的，就是分析和确定自己的需求是否合理。
如果对方赶着去救命，你非要停下来吃饭，这显然不合理。
如果是合理的需求，你就应该多为你的需求说话。
02勇敢面对内心的阴暗面
还有一种人，通常是非常在乎别人看法的人，这种人希望自己很完美，没有明显缺点，一旦有了就会想办法隐藏起来，不让别人知道。
这种人很敏感，也很容易过激，因为她需要保护自己的隐私不被挖掘、不被侵犯，一旦她判断有被暴露的风险，就会攻击别人，击退别人。
比如：有些女生觉得第一次一定要留在新婚夜，在恋爱中就十分害怕自己不是处女的事实被发现，想尽办法把这段历史抹去，结果谎言一个比一个大，越来越累，越来越糟糕。
每个人生活中还有更多自己觉得不光彩的事情没有被公开。
可是，这些事情真的那么严重吗?
又比如袁咏仪，曾经感情路上受的挫也是她的过去，是属于她生命中的一部分，是她在青春时期犯下的错，也是在青春时期对美好爱情期盼的表现，只不过她涉世未深，被骗了而已。
对于类似的经历，也许绝大部分人会把这些经历隐藏起来，因为她们会觉得别人不能接受不能原谅，所以逼着自己戴上独特的面具，让自己疲惫不堪。
可是张智霖并没有放弃她，而是说“是我没有早点出现，没有保护好她”。
这就是他对这个社会的认知
如何做真实的自己，很重要的一点就是接受自己的过去，我宁愿现在失去所有也要换来今后内心的安宁。
事实上，你什么也不会失去。
这，只是心魔而已。
03基于事实，认准“对方”
在社会这个大染缸里，我们的权益很多时候会和别人的权益发生碰撞、摩擦，有人建立关系的模式是割让自己的利益，有的是真诚的沟通。
如果不想自己受委屈，最好的方式就是建立真诚的沟通模式，这有一个前提：基于事实。
5月20号对于情侣来讲是一个非常有意义的日子，这一天清晨，小米和老公约好中午一起去逛街看电影吃饭，结果小米等到下午老公才出现，生了一肚子怨气，逛街途中老公说：“姐姐让我回去帮忙看一下外甥，她要出去和姐夫约会。”
小米因此大闹一番，并埋怨姐姐不懂规矩，引来全家人对小米一顿抱怨。
在感情中难免出现各种各样奇葩的事情会让自己不开心，真实表达自己情绪争取自己利益并没有任何问题，我也很支持，但是在争取利益前一定要明白最基本的原则：原始矛盾是双方的，不要扩大，否则你的真实表达会变成无理取闹。
小米就是个例子。
姐姐发出了需求，老公选择放弃小米的利益来满足姐姐，问题在于老公放弃了小米，而不是姐姐有需求。
所以当小米指责姐姐时，小米就变成了离间家人关系的恶人。
但如果小米埋怨老公在520这天不陪自己，而成全有同样需求的姐姐，这就是老公的不对。
这样小米的脾气才能理直气壮。
每个人都想做真实的自己，内心又因为种种问题，没有办法接纳自己的一些行为。
也许是因为追求完美，也许是害怕别人不喜欢自己，也许是担心自己的表达别人承受不起。
每个人都有权力守护自己，也必须承受对别人的冒犯所带来的压力。
我们接纳自己，帮助别人认清TA的无理，适当原谅TA的过错。
这，就是最真实的相遇。
我是向明，成长的路上我和你一起!
小念委屈的跟我哭诉：
这，就是最真实的相遇