搞错撩妹的基础,再高的技能也是白搭

2019年6月6日20:40:46搞错撩妹的基础,再高的技能也是白搭已关闭评论 102

很多男生应该都有过这样的困惑:

为什么自己条件挺好,却很难找到合适的女朋友?

为什么跟女生聊了很久,也很开心,却约不出来?

为什么学了很多约会技巧,却难以跟对方更进一步?

这些问题,归根结底,就是困惑于,明明硬件软件都过得去,但为何很难吸引到女生?

其实,不管是学习过约会学的老司机,还是在爱情之路上懵懵懂懂的新手,如果你在失败经验中找不到具体的客观原因,却总是吸引不到女生,那极有可能是因为,你对两性吸引的认知,在基本观念上,就是错误的。

为此,我复盘了从业六年来的万名学员案例,翻遍了知乎虎扑贴吧,总结出了这六条,在两性吸引中,最基础、也最普遍的错误观念。

过分在意女生的【当下情绪】

从业的这些年里,发现很多兄弟,都喜欢跟我吐槽“女人很善变”、“翻脸比翻书还快”,每每如此,我都会反问他们:既然你知道她说的话不靠谱,为啥又总是那么在意?

我们换位思考一下,作为男生,你扪心自问,当你对一个女生说“我会永远爱你,永远对你好”的时候,是不是就意味着,你能保证自己永不变心?显然不是。

虽然,你说话的当下,确实可能是真心实意的,但谁也不能保证未来会发生什么,换作女生,也是一样的道理。

她今天可能会跟你说,我好爱你,没有你我就活不下去,但这并不妨碍下个月你们大吵一架后,她跟你分手,跟其他男生在一起。

同样的,她今天也可能会说,我不喜欢你,我俩不可能在一起,没戏的,但如果发起正确攻势,下个礼拜依然有机会约她出来,改变她的心意。

你必须记住,女生跟你说的话,顶多只能反映当下的情绪。

不管她当下多么地爱你,或者多么地讨厌你,都只是一时的情绪流露,你们这一次约会感觉良好,并不意味着下一次约会就可以直接提枪上马,或者这一次她拒绝了你,也不意味着你们的关系就被宣判死刑。

而如果你过分在意女生的当下情绪,就会处处受挫,并且百思不得其解,因为她已经往前走了很远,但你还停留在在过去,苦苦纠结。慢慢地,就会跟她渐行渐远,永远也无法吸引她。

如果女生给你积极/消极反应,该如何正确应对?

具体操作请添加微信好友,咨询情感顾问夏老师。

重视解决问题而非女生感受

不管是在约会中,还是在长期关系中,当女生向男生吐槽、宣泄,或者当双方出现争执时,男生总喜欢把[解决问题]放在第一位,但这无疑是错误的。

为什么?

第一、多数时候,女生只是想分享,而不是求助。

9102年已经过去了一半,但很多男生仍然是,低估了女生解决问题能力。事实上,女生向男生吐诉的这些不愉快的事情,基本上可以分成两类:

其一是解决方案近在眼前的,包括工作、生活、人际交往中的各种常见小事,例如闺蜜吵架、加班太多等等。

出现这类问题时,但凡是个智力合格的成年人,都能快速地找到解决路径,女生向你倾述,显然不是为了从男生嘴巴里,听到那个再明显不过的方法。

其二是男生也束手无策的,主要是一些与人生规划有关的大事,例如职业发展规划、原生家庭困扰等等。

这类问题,如果你对女生的成长经历、职业环境、生活目标等没有一定程度的了解,根本就无法回答,而且即使你了解,但女生买本书学习、找个知乎大V询问,得到的答案都比你说的要靠谱,她为啥还要向你求助?

所以,很多男生,根本就是把女生的动机搞错了。女生不是不懂怎么解决问题,更不是向你求助咨询解决方案,只是单纯地想跟你分享,分享自己的生活、经历与感受。

当她把柔软细腻的一面,展示给你的时候,其实也给了你一个走进她心里的机会,这时你唯一需要做的事情,就是认同她、理解她,任她宣泄完烦心事,对她说:听了之后感觉好难过啊,来,抱抱。

第二、即使要解决问题,也必须先稳定好情绪。

当你们进入稳定关系,并出现争执时,很多男生的第一反应,就是在争吵中论个是非对错,该谁道歉就谁道歉。

但在两性关系里,根本就没有绝对的谁对谁错,出现任何问题,都是两个人的锅。这个时候,去划分责任,从原理上来讲,完全行不通,属于没有意义、也没有必要去做的事情。

并且,如果是为了解决彼此的问题,也必须在双方情绪稳定后,才可以进行。因为在情绪当口,不管是女生还是你,都很容易出现言语偏激的情况,此时,如果你不断提及你们的矛盾源,只会让女生更加心烦意乱。两个人都无法冷静理智地看待问题,也只会让冲突进一步激化,反而什么问题都解决不了。

所以,爆发矛盾时,正确的做法是:

离开争吵现场,出去走一走,转一转,静一静,如果女生平时爱吃零食,回来的时候,就给她带一大包好吃的。

然后你们的矛盾就被悄无声息地化解了,这个时候,该翻篇的翻篇,该解决的,就两个人坐下来好好解决。

根据女生的反馈去判断关系

前面说到的两点误区,尚且属于入门级的,如果不转变观念,基本上就注孤生了。

而现在要说的,则是你进阶的关键,决定了你是否有资格跟高手过招,那就是——很多男生,习惯根据女生的反馈,去判断这段关系,是[有戏]还是[没戏]。

第一点错误观念里,我们提到“女生当下所说的,顶多只能反映当下的情绪”,但其实,这也只能针对一些没有什么社会经验和恋爱经验的小姑娘,或是心直口快的率直女生。

实际上,在感情上,不少女孩都懂得隐藏自己的真实感受,可以说,完美地诠释了[口是心非]这个成语。

所以,在约会、在聊天时,如果她给了你不错的反应,说不定只是出于礼貌和教养,而假如你借此判定你俩[有戏],直接表白或要求进一步接触,极有可能就game over了。

又或者,也可能你遇到的是更高段位的女生,她们很享受被众多男生追求的过程,会故意明示或暗示你,让你误以为她对你是意思的。

此时,如果你根据她给你的反馈,判定她对你的兴趣指标很高,铆足劲儿努力追,那你就会成为传说中的[备胎]。

毕竟,这个世界,并不是只有男生才懂套路、才会去学套路,如果仅仅根据女生的反馈,去判断自己是否[有戏],那大概率会被女生套路,到最后也只能被人家牵着鼻子走。

那么,正确的判断方法,应该是怎么样的呢?

我的答案是:不要看女生说了什么,而是看女生做了什么,不要根据女生的反馈去判断,而是要根据你看到的事实。

简单来说,就是不管女生嘴巴上说得有多好听,说自己有多么喜欢你,如果她不肯为你投资,那就意味着她对你没什么意思,例如,她接受了你的礼物,但从来没有回过礼,她答应了跟你约会,但是一直都很抗拒肢体触碰,等等。

如果你真的不巧遇到了高段位女生,并且对她有真的很有兴趣,这个时候应该怎么反转主导权呢?

由于篇幅有限,这里不便展开说明,具体如何应对,可以长按扫码添加好友,咨询情感顾问夏老师。

与女生相处过于严肃较真

到这里,我们已经认识了两性吸引的三大错误观念,但很多兄弟可能要问了,你说了那么多,可我还是不懂,为什么我总是那么在意女生说的话,又总是那么着急地想解决问题?是因为我很傻很天真吗?

当然不是。其实,导致出现以上三点错误的根本原因,就是:没有以轻松的姿态面对女生!

很多男生可能已经发现,自己的人生在多数时候,都处于这样的一种状态:我喜欢的人,不喜欢我;喜欢我的人,我不太喜欢。

出现这种情况,正是因为,当你面对不太喜欢的姑娘时,可以用非常轻松的姿态去处理各种问题。即使她生气了,或者是给你负反馈了,你也能一笑置之,该调戏便调戏,该嬉闹便嬉闹。这样做,很容易让她对你脸红心动,慢慢地,就想跟你有进一步的发展。

而当你面对真正的心动女生时,却变得过于严肃,因为太过在意女生的一言一行,遇到任何问题,都过分较真。

例如,她对你说了一句狠话,你当真了,所以你要么就慌了,想跪舔或想放弃,要么就会直接怼回去,为了所谓的“保持框架”,跟女生对抗。这样一来,不仅很难打动女生,而且还会彻底搞砸原本的顺风局。

只有用轻松的姿态面对女生,你才不会过分在意女生当下的言行、情绪,更不会因为她的反馈,错误判断你们之间的关系,反而可以更好地升级关系。

也只有以轻松的姿态面对女生,你才不会总是一本正经地想解决问题,更不会在矛盾爆发后试图争论对错,反而可以更顺利地化解冲突。

更何况,轻松是正确暧昧的基础之一,很多暧昧的话,只有在轻松的状态下,才有可能产生效果。

举个例子,如果你和姑娘约会,你用非常严肃认真的语气跟她说,“你知道吗,我现在很想亲你”,那只能让彼此都陷入尴尬;相反,如果你们处在比较轻松的状态。

你跟她说,“你知道吗,我现在特别怂,特别想亲你,可是我不敢,生怕你会抽我一巴掌”,效果就完全不同了。

情感的路上没有红灯,只有黄灯和绿灯,在跟女生交往时,不管是顺风局,还是逆风局,只有以轻松的状态去应对,才能够拉升你们的关系。

忽视女生对短期关系的需求

我们都知道,优秀的老师,都讲究个因材施教,即根据不同类型的学生,制定不同的教学方案,而在追女生时,原理也是一样的。

还是那句话,9012年都已经过去了一半,但很多男生仍然觉得,全中国的姑娘,找对象都是奔着长期关系去的,这明显是不对的。

实际上,男生和女生的生理需求,既没有本质上的区别,也没有量值上的区别,有想要建立短期关系的男生,自然也有寻求短期关系的女生。

只不过,由于程朱理学的影响,及一直以来悬挂在女性头上的【荡妇羞辱】与【贞节牌坊】,导致很多女生,不得不把自己的需求隐藏起来罢了。

但是,我们追求女生时,必须重新重视她们的需求。因为面对不同需求的女生,需要采用不同的追求策略。

例如,一个姑娘刚结束一段长期关系,她感到身心俱疲,不希望在短时间内,再次建立新的长期关系,但又急切需要有人帮她疗伤,从失恋的伤痛中走出。此时,如果你许诺她一个美好未来,告诉她你等了她很多年,以后会如何如何对她好,反而会给她很大的压力,在不经意间将她推开。

因为她知道自己需要的不是一个长期伴侣,而是一个疗伤的人,甚至也知道自己在这个阶段,很容易会跟前男友发生点什么,如果贸然跟你建立长期关系,对你是不公平的。所以她会慎重地考虑你们的关系,然后拒绝你的心意。

面对这样的女生,正确的做法,应该是告诉她:

我觉得你现在需要的不是一个长期伴侣,因为这样你的压力会很大;你需要的是一个仅仅可以陪在你身边,但又不会要求你什么的人,一个可以帮你疗伤、帮你走出这一切的人。

即使你仍想和姑娘建立长期关系,也可以这样攻略她的心。因为一旦建立关系,就意味着她已经对你投资了,即便你们不是以认真的方式开始,但是到后面进入认真的关系,也是很有可能的。但如果不这么做,却连开始的机会都没有。

那么该如何判断一个女生是想建立长期关系,还是在寻求短期关系呢?

这么深奥的问题,当然要移步夏老师的个人微信号,听他娓娓道来。

认为先确定关系才能亲密接触

这一条错误观念,已经是老生常谈了,但确实很重要,因为它是让你们从朋友晋升恋人的决定性因素。

很多好男孩都认为,追女生的顺序是

跟她建立联系,然后对她好,逗她开心,展示自己的价值;

让她对你产生好感,接着继续对她好,逗她开心,继续展示价值;

终有一天,能够打动她,她同意做你女朋友,你们就可以有进一步的亲密接触了。

但是,我们去牵一个、亲一个、抱一个女生,是不需要经过她同意的。

仅仅靠价值展示,或者聊天聊得很开心,很难(几乎不可能)让女生对你心动。

对大多数人而言,和姑娘聊天,唯一能实现的目的,就是让女生不讨厌你,并初步产生好感。能聊到这一步,你已经很棒了,接下来,就应该想办法把女生约出来,发生一定程度的肢体接触。

如果你们约会的感觉挺不错的,也有了一些肢体触碰,可能女生当时不会有太强烈的反应,但她回家之后,就会开始[多想],会出现悸动情绪,也会慢慢看到你身上的优点,觉得这个男生好像还不错啊,或许可以试着交往看看。

另外,在【荡妇羞辱】与【贞节牌坊】的帽子下,两性交往的初期阶段,多数女生只能表现得很【矜持】。

即使你说了很多话,做了很多事,让姑娘很开心,也变得真的很喜欢你,但她没法承担起拉升关系的任务,假如你不主动做这些事情,反而会让她觉得,这个男生是不是不喜欢我,是不是对我没什么兴趣,是不是我吸引不了他,等等。

以上种种,就是在两性吸引过程中,多数男生都容易犯的六大基本错误。

看到这里,相信很多人都有所收获,但估计也有不少好奇心旺盛的兄弟,产生了新的疑问:你说的好有道理,可是为啥这些事情都是男生在做,女生不能做吗?

女生当然能做,但今天我们讨论的问题,主要是针对男生追求女生的。你对她的需求,大于她对你的需求,此时此刻,主动一点,于情于理,都是应该的。

况且,在人类长期演化过程中,男女两性,承担的分工和角色略有不同,一方掌握选择权,一方掌握决定权,我们必须正视这种客观区别的存在。

可是,如果我们男生在主动出击的路上,感到疲惫,想要坐下来,静静地享受被妹子追求的快乐呢?那么,这将开启另一篇关于【女神倒追】的话题,在此暂不赘述。

不过,如果你想提前剧透[女神倒追]的各种技巧,或[两性吸引]的其他窍门,不妨长按识别下方二维码,让情感顾问夏老师,为你解惑奥秘。