Chapter 1
关键词：铠甲&软肋文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/51177.html
题主：女
问：冷大你好，我和他相亲认识，确定关系三个多月了，他大我七岁，此为背景。
我们来自同一个城市，目前都在北京打拼，我月薪过万，虽然在北京不算多但可以养活自己，他自己创业，经济条件优于我。
在一起的日子里我能够感觉到他对我挺好的，经济上舍得对我投入，会把我的话放在心上，默默替我准备我需要的东西，也从不避讳带我认识他的朋友家人甚至合作伙伴。
我俩目前感情还算顺利，他虽然大我很多但感情经验并不丰富，也无婚姻经历。我今年28岁，身边其实不乏追求者，但我希望能够尽早稳定下来，找到合适的人结婚，再加上初识的时候觉得他为人特别稳重情商很高(划重点)，所以选择了他，并在确定关系后拒绝了其他所有追求者。
现在的问题是我经常觉得和他交流特别难受和无力。我一开始觉得他人不错有很大程度上的原因是因为我喜欢他与人交流所表现出来的和善和高情商，但真正在一起了之后才发现他的高情商其实是只针对合作伙伴和外人的……
他对待亲近的人特别吝啬褒奖和美言，我有时候兴致盎然的想要和他分享一些东西，最终换来的基本都是一盆冷水。
比如我第一次学着和面烙饼，做好后拍了照片发给他看，本意其实是想要听到一些正面的夸奖的，但他第一反应是你这个有点糊了……
类似的事情非常多，我曾经很认真地告诉过他这个样子并不好，我也会不高兴，但他似乎根本控制不住自己贬损身边亲近的人的欲望，包括在外人面前。
偶尔一次两次我心大可以无所谓，但是次数多了真的觉得特别辛苦，请冷大帮帮忙，告诉我应该怎么帮助他改掉这个毛病，又该如何和这样的人相处?
答：想要解决这个问题，首先得清楚“为什么”，然后才能知道“怎么办”。
从“为什么”的角度来说，我们会发现身边有很多人，他们在工作生活中与同事和朋友相处时情商很高，很和善甚至是特别客气。但在对待亲近的人时却吝啬褒奖和赞美，甚至很回避对方。
我们需要意识到：在工作中，很多人其实是穿着铠甲的;而在爱情中，人们会尝试把自己的铠甲卸下来，这时候，我们就看到了他的软肋。
所以，与其说对方对待亲近的人很苛刻，不如说在一段亲近关系当中，他终于现了原形。
他在社交中的和善与高情商其实都是他的铠甲，都是他用来跟别人交流的武器，等到真正接近爱的时刻，他就把这些武器放下来了，让你就看到了他原本并不完美的一面，这就是他的软肋。
其实在亲密关系当中，人们有着各种各样的软肋。
有的人的软肋是冷漠、是吝啬、是褒奖;有的人的软肋是过度的纠缠。我们各自有各自的软肋，就像你跟别人说你希望他夸奖你。这，其实也是你在爱当中的软肋，你需要被肯定，并且正在寻求。
明白了“为什么”，我们就知道怎么办了。
当你把学做烙饼的照片发给他，他告诉你说有点糊了时，那一刻你要告诉他：其实我发照片给你，是想听到你的夸奖的，你可不可以用我想要的方式对待我呢?
你这样说，一次不行，就说两次，两次不行就说三次，你再三温柔地坚持“我需要你以我想要的方式来对待我”，那自然而然就可以达成你希望的效果。
另外，我还想借这个故事跟所有在关系中喜欢出口伤人的成年人说一句：
很多时候我们能够肆无忌惮的在关系当中去伤害亲近的人，只不过是因为我们知道对方不会离开。可是再怎样深厚的感情也是经不起肆意挥霍的，所以且行且珍惜吧。
Chapter2
关键词：暧昧，备胎
题主：女
问：我是女生，22岁，处女。这个男生是我的大学同学，处男，从大二开始到现在已经将近两年了。
一开始他先找的我，跟我像普通朋友那样聊天，我本人性格内向，言谈不多，私下跟异性没有任何往来，到目前都没有恋爱经历。
我跟他无话不谈，有时他约我一起逛操场，晒太阳，后来半年后我问他，有没有喜欢我，他说还没到那个程度，然后我很难过，就跟他断了联系。
过了几个月，他又来找我，说就算不做恋人，做朋友也可以联系，然后我们又开始了联系!
他跟我说他喜欢女生骚一点，性感一点，喜欢看我穿丝袜，短裙，想改造我，聊天总往性上面扯，我很反感这些。我想知道，他到底喜欢我吗?
答：你和他接触了这么长时间，半年之后你问他有没有喜欢你，他居然说“没到那个程度”，这妥妥就是把你当备胎。
过了几个月后，他又来找你，说明这几个月里他撩了一下别人，发现撩不动，才回过头来找到你。自始至终，他就没有把你的位置摆正。
接下来我通过两方面的分析，来帮助你搞清楚他的“喜不喜欢”。
第一方面，在你们聊天记录里面，你问他你们是什么关系，他很明确地说了：暧昧。
什么是暧昧?暧昧不仅让人受尽委屈，暧昧还让人看不清真相。
所谓暧昧就是假装有爱，有未来，其实什么都没有。
而你一个正在读大学的女孩子，最应该做的事情是寻找一个有爱、有未来的人生伴侣。在这个时候，你当然应该拒绝暧昧，拒绝在这种暧昧当中消磨青春，认真去寻找一个能够真正尊重你、喜欢你的男生。
第二方面，退一万步讲，就算他对你有着所谓的喜欢，那这种喜欢也并不是真正的爱。
因为聊天记录里面他说的很明确，他说：你没有发现吗，你一直在拒绝我对你的改造。
这是什么鬼话?你想想，别说你们现在是暧昧的关系，就算他是你男朋友，他又有什么资格去改造你呢?
你想要成为你自己，就应当是选择一个尊重你、接受你的人，而不是一个心心念念想改造你的人。这种改造，只是为了满足他的欲望，为了满足他的性欲，没有别的。
他不是真正的为了你好。真正的为你好，是当他觉得你胖的时候，担心影响你健康，会陪你一起跑跑步，这个叫“为你好”，
而说你现在“穿着不咋地，让我没有欲望，要不你换个丝袜、短裙”这种，叫“为他服务”。
所以你要明白，就算他对你有想法，这种想法也是对你不尊重的，也只是想利用你。看清楚这一切的真相，你就知道应该赶紧远离他。把时间花在那些真正有爱、有未来的事情上。
Chapter 3
关键词：姐夫骚扰
题主：女
问：懂爱你好，我这些年一直很纠结。七年前我姐结婚，远嫁，因为我跟她感情很好，我特意请了假去参加婚礼，晚上在她家住了一晚上，但是早上起来我发现她老公在我屋里玩电脑。我很莫名其妙，但是没多想。
后来我工作后跟我姐他们一个地区，有一次去她家玩，晚上我锁了门，但是半夜我感觉有人拿我的手，我手放在胸口，一下给我惊醒了，然后看到面前一个人影(我姐她老公)，他窜进了厕所里面。
因为这种关系，我都不敢跟谁说。他总会趁我姐不在眼前不经意间占我便宜，用手碰到我胸臀。后来他在家我就不敢去了，我姐叫我去我总会问问他在不在家，但是仍然有不可避免的情况，有几次他半夜回来了，有时候夜班，然后摸我胸，我姐就在旁边!如此肆无忌惮!
有次我特别害怕，我叫了下立马起来打开灯，他说回来拿件衣服，然后他就走了。我也没跟我姐说，毕竟他们要过日子。
但是这些年我姐和他有矛盾了，因为他在家啥也不干啥也不管，回来就玩游戏吃饭躺着。我不想他们在一起，可是我又管不着，我又很膈应看见他，但他是我姐的老公，又避免不了见面。我不知道要怎么办?
懂爱，你能帮帮我吗?现在我有对象了，但是不敢跟他说。
答：你可以做三件事。
第一，从现在开始学会自我保护。
比如说，下次如果你有不可避免的事情要去他家，可以事先买一个摄像头(这种便宜摄像头在网上就能买到)，或者更简单的办法，就是打开手机的视频拍摄把事情的经过拍下来，或者录音录下来。
保存证据是非常重要的，这样可以防止骚扰和侵害者反过来给你泼脏水。所以第一步，就是要保存证据。
第二，减少跟他们家的往来。
你没有什么必要非得跟你的姐夫打交道，不去他们家也完全没关系。他这已经是明显的性骚扰，甚至已经是涉嫌性侵害行为了，在这样的情况下，你没有必要再跟这样的人往来。
第三，你确实管不着他们俩在不在一起，如果实在避免不了跟他见面，就像我上面说的那样保留好证据。
但目前你没必要现在就跟你的对象说这些，因为这原本就是你姐姐自己家庭里面的问题，他可能解决不了这些问题。
在你有充足证据的前提下，如果你觉得处理不了这种情况，你可以跟你姐姐单独谈，你就说：“你的婚姻我尊重，你们俩自己过，但以后我只跟你联系，不想看见他。”
总之，你要明确你自己的态度。
比如，你这边要是有自己想去的活动，你可以只叫你姐姐，不叫你姐夫，跟对方划清界限。
另外，你跟你现在的对象关系也并不是很稳定，这个事情你自己跟你姐姐解决就好了。如果未来你跟这个对象结婚了，再遇到别的性骚扰的事件，那当然应该去跟对方商量，只是现在、此时此刻，你自己做一个妥善的处理就可以了。
任何涉嫌犯罪、侵害的情况下，最好的办法就是让自己处在有监管的环境下，寻找证据的支撑。如果对方确实做得很过分，并且有切实的犯罪行为，一定要报警，一定要保留所有的证据，学会保护好自己。
现在开始你要记住：你是受害人，你不应当让自己痛苦，那些害别人的人才是真正应当受到惩罚的人。
我们经常说惩恶扬善，所以我们应该去惩罚那些做坏事情的人，而不应当反过来让自己痛苦，惩罚自己。