1关键词：友谊的小船，说翻就翻?
问：女，23岁;她，大学同学，21岁，我们都是刚要实习的。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/53175.html
懂爱老师，关注你好久了，但这次我遇到的这个问题是以前从来没遇到过的，也让我好郁闷。
一下子不知道该怎么说起了，我和她是大一刚进校认识。
她性格内向，不怎么说话，平时吃饭什么的基本一起的，有一次中午问我吃什么饭，我说吃面条，她就生气了，说我就是骗子，明明早上说中午吃米饭的，这个我就挺惊讶的，吃饭不用非吃一样啊，然后她那一天都没理我。
后来这个问题改善了，但如果看到我叫上其他同学一起吃饭的话，她就会说“你们先走吧”，然后事后我得追着问原因，她也不说。
如果发生这样的事，我能猜到她生气的原因的话，就能哄好她，关系回归正常，但如果我也不知道，那她会一直生气下去，不理我。
要出去和同学聚餐，她不爱吃什么也不说，问的话就我们做主，到时候不满意也是我的错。隔段时间就会发生一次，我也是挺累的。
下面的聊天记录先是实习找房子的事，因为要去另一个城市实习，要提前找好房子，那会本来是四个女生一起，但考虑到房租比较贵，四个人也没相处过，我也没答应另外两个女生要一起住。
先是问了她的意见，可她以为我要和人家住，孤立她，给我说的那次真的让我很心寒，相处那么久，从来没被她信任过。
然后后来有个都认识的同学问可以合租吗，我第一时间问了她，她是同意的。
过来后，第一天还好好的，因为我最先收拾完，就一起帮忙，也不知道为什么，也没孤立她，她就慢慢不理我了，还说气话，走哪都自己去，我也沟通过，但她什么都不说。
这种关系该怎么解决啊，她好像很排斥我，这段关系还要继续吗?真的好郁闷!
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答：你的故事是关于友谊的，借着你的故事，我想给所有在友谊中遇到困惑的人三条建议：
第一条建议，爱不是占有，所有好的关系当中都存在爱。
跟伴侣之间的爱是亲密之爱，这是爱情;
跟父母之间的爱是亲人之爱，这是亲情;
而跟朋友之间爱是友谊之爱，应该是友爱。
你明明没做什么伤害她的事情，她却需要你去哄她才能够回归正常，并且所有的事情她都是以一种占有性的态度对待，还以为你是要孤立她。
能够有这样的诛心之论，对你怀有各种想法、各种揣测，本质上是因为她想占有你，这根本不是友爱关系。
所以，你根本不用为这件事情有任何的痛苦和排斥，因为她就只是你的一个普通同学罢了。
第二条建议，你感觉自己很受伤，原因在于你允许别人来伤害你。
你感到郁闷、痛苦，其实都是因为你一而再再而三地允许她来伤害你。
事实上，如果你们相处不下去，你可以直接让她离开你的世界。但你没有，你在不断地给她机会，让她进入你的世界，这是你自己允许的。
其实你从一开始就可以说不，你是有这样的权利的。
第三条建议，接受这世界的不完美，接受关系的不完美。
你所有的痛苦都构建在一个假设性前提上——我希望我能够处理好这段关系。
可是在长大的过程当中(特别是你现在正在上大学)，我们要学会面对和接受一件事情：有些关系是我们处不好的，它可能已经超出了我们的能力范围，又或者你跟对方之间根本就不是能看对眼的两个人。
有的时候也许两个人都没有错，只是彼此不合适当朋友，在这个过程当中，你要接受不完美，接受世界的不完美、别人的不完美、你自己的不完美。
如同我以前所说：同学关系、同事关系，就好像你上了一架飞机与其他乘客建立的关系，遇到什么样的人，这是一个偶然、随机事件，不是我们主动挑选的。只是大学这架飞机飞得有点久，一飞飞四年，你就误以为旁边座位上的人就应该成为不错的朋友。
但是我们要知道，室友不一定必须是朋友，大家只是恰好处在隔壁位置的旅客而已。
搞清楚你们之间是个旅客关系，到点下飞机走人就不会纠结，不会痛苦了。
祝福你在下飞机之前能够醒悟!
2
关键词：社交这面镜子
问：你好，希望能得到您的建议指点。
本人女，已婚，身高165，体重55KG。孩子幼儿园的老师，私下也是朋友，走得很近，但并不是很了解，她是属于很热情的那种，我很内敛。
因为她家最近在装修，她老公在外地上班，她多次跳过我打电话给我老公寻求帮忙，我是事后才知道的，感觉很不舒服，也让老公拒绝过，还是那样一有事就给电话。
她总是在需要你的时候表现得很熟，事后碰面也不情愿打招呼的那种，让我感觉关系很矛盾。
还有她老是买东西来我家玩，让我老公做饭。偶尔还好，一个月得来两三次还叫很多她的朋友，虽然认识但不熟，我跟我老公都是不太会拒绝别人，到现在人家都习惯了，只要到周末都会带着孩子聚到我们家，有时真的觉得好烦。
她从来没邀请我们去她们家玩过，不知道是自己太小心眼了，还是遇人不淑，这样究竟算朋友吗?该怎么拒绝别人?
答：你问我：应该怎么拒绝别人?
首先你要明白一点，这个世界上没有委婉的拒绝，拒绝就是拒绝。
所以，到底怎么拒绝呢?
你就直接告诉她，她现在的行为让你感觉很不舒服，不要拖泥带水!
你知道吗?你身上最让别人感到不舒服的点，就是你的这种拖泥带水、暧昧不明。
我可以从你的字里行间，特别是你说的“跳过我打电话给我老公寻求帮忙”这句话的用词，隐隐地感觉到你有没说出来的想法。
其实你是不是就想说，这个女人跟你老公的关系让你感觉他们过于亲密了?
如果是这样，那你就应该直接告诉这个女人：“你的这些行为让我觉得很吃醋，我很不舒服”，就这么简单。
但是你明明很不舒服，又在那欲迎还拒，甚至还让人感觉很矛盾。
比如你说：她来我们家玩，她都没有邀请我们去她家玩。
你都不舒服了，还要去她家玩啥呢?有什么好玩的呢?
这个时候，你要堂堂正正做人，这是你的领地，这是你的家，你不想要她来你就叫她不要来。如果她来了让你不舒服，你就告诉她你不舒服;她来了，你觉得她侵犯了你女主人的地位，你就直接在众人面前跟老公秀个恩爱，就这么简单。
但是为什么你做不到呢?
本质上是因为你在她身上看到了一个做不到这些的自己。她那么热情，那么善于社交，她老是买东西，呼朋唤友，她在你家看起来才像一个真正的女主人，她活出了一个你活不出的样子，你羡慕她。
所以，从某种意义上来说，看她对你老公呼来喝去，你还挺爽的，虽然很烦，但是你在她身上看到了一个你想成为的样子。
那这算朋友吗?
我要告诉你，这不是朋友，算是你的一面镜子，你只是从这里看到了你应该从哪里去提升自己。
比如说，提升你的沟通能力、社交能力，活出自己真正想要的样子，变成一个更好的自己，这才是你应该做的事。
3
关键词：心结，挽回
问：懂爱老师您好，我们刚刚分手。因为这个公众号是她推荐我关注的，也是我们共同关注的公众号，所以我特别希望能入选在您的文章中。
她有童年创伤家暴阴影，一直以来我比较理解、包容她。
我们相处摩擦矛盾期间，有人追求她，她拒绝得不彻底，仍然和对方有联系，我一气之下动手打了她，并且摔坏了她最重要的工作电脑和手机，她说再也没有办法接受一个有bl倾向和毁坏她最重要物品的人。
我是后悔莫及，希望她可以给一个机会化解这个心结，她不见我，微信拉黑，她的闺蜜让我不要再联系她，免得她更加痛苦。
懂爱老师，我现在特别希望她能够再次给机会把心结打开，哪怕她不愿意和我在一起了，我也接受。
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答：感谢你的投稿，但是我想说，事情很简单。
你说什么“希望她能够再给一次机会把心结打开”，人家在聊天记录里面讲得很清楚了，你这样对她已经是一种骚扰了，你懂吗?你知道什么叫骚扰吗?
什么叫“哪怕她不愿意跟我在一起”，这“哪怕”根本不存在，人家已经很清晰地告诉你，这就是不愿意再跟你在一起。
我把这一条建议刊登出来是想告诉你，你的阅读理解能力几乎为零，这个结果是需要我们来给你阐述的。
我不想评价你那些行为，但是我要告诉你：对方在聊天记录里面讲得很清楚了，所以请你死了这条心，并且不要再去骚扰人家了。
在这个时候，我想对这个女主说三件事情：
第一，你讲得非常对，对于在清醒的时候还施暴且损坏重要物品这样的人，确实不应该再继续在一起，你讲得非常非常对。
但是我觉得没有必要再三地去跟这样的人沟通，讲清楚了就可以了，没必要一而再再而三去讲。
第二，下一次选择的时候，你可以选择一个情绪更稳定的人。
但同时你要在这段感情里面总结：对方的情绪爆点究竟在哪里?
从故事描述里看，这个男生的爆点无非是他觉得有人追求你，你拒绝得不够彻底。
换句话说，不管是这种嫉妒心也好，还是这种方式也罢，在下一次恋爱中你可以去思考的是：有没有可能即便是情绪很稳定的人，也是有他的情绪爆点的?你是不是在用一种合理的方式去处理矛盾?
我觉得这是值得去反思的。
第三，我特别感谢你推荐其他人关注我的公众号。
至少这种推荐使得我此时此刻看见了你们的故事。
所以非常感谢把我推荐给身边家人、朋友的同学们，也希望大家都可以继续将我们的公众号推荐给你身边有需要的人。
当然，同时想跟大家说明的是：我是一个跨平台的个人IP。除了公众号以外，在微博还有其他的平台，我的账号都是同名的，这样大家跟我可以有更好的连接，也欢迎大家关注我的微博。
最后，我还是想给这个男生一点点忠告。
我想告诉你，在一个男孩成长为男人的过程当中，接受这个世界的拒绝是很重要的，就像我今天给你的回应，也是一份没有敌意的拒绝。
我只是想善意地提醒你，这个世界有可能不是按照我们的想象运转的，我们想要的事情，有可能是别人无法满足的，成长的过程，就是去学会接受这个事实的过程。
我衷心希望你在下一次面对矛盾分歧的时候，可以学会用非bl的方式去解决。