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懂爱来来自懂爱恋爱学-（把妹歌曲推荐）
你的情史多不？ 那当然。 有多少次啊？ 也就100多次吧。 有那么多吗？我怎么记得屈指可数啊。 我把暗恋也算进去了。 那能算吗？你这个闷骚男！
怎么就不能算了？
你和你前男友啪啪啪的时候你舒服还是他舒服？
你好污！
男人和女人失恋就会变得负能量，并且墨迹。时间久了，还会失去朋友，再久一点，就失去自我。
我们学员张他们恋爱四年半，一年半的相隔异地，三年同城。男孩想结婚了，女孩口头赞同，但行动很墨迹。婚纱照调了三次时间，婚礼公司一直没见。双方父母会面了，男孩自嗨，女孩发呆，气氛很懵。男孩孤独的张罗着自己婚姻大事，女孩貌似很忙。
最近一次旅行，男孩在登机口焦急的等，女孩赶在关门前的最后—分钟到达。她竟然起晚了。
最近几次约会，例行公事的格调，看正热的电影，逛家门口的商场，吃保证味道的海底捞或连锁餐馆。
男孩想自己设计点浪漫，女孩的脸，毫无生气。
一个人用多大力也出不了奇迹，爱情里，是不存在个人英雄主义爱是相互的，她不做，你特么就引导啊！像个男人那样!
最后，女孩也摊牌了。
“23岁，不想结婚，太早。”
哦。
男孩飙了三天，随后怒火平静，心凉得够呛。
丧气的状恋，挂在睑上，同时传到朋友圈。各路备胎快马加鞭，嘘寒问暖。其中的佼佼者，趁虚而入，貌似还入得挺深。内优外患之下，可以确定的是，之前那段四年的爱情，要收官了。
男孩分手了，他很悲伤同时后悔。随后的两个月，他成为了负能量黑洞。
周边朋友，对于他离奇的爱情悲剧，可以倒背如流，更对他固定的结尾印象深刻。
“我接受不了。”
大多人，不知道该怎么精准的接下去。
暖一点的，就说“没事，慢慢来......有朋友呢。”
男孩说“我接受不了。”
......
横一点的，就说“接受不了，也他妈得接受，多大人了！”
男孩说“我接受不了。”
......
真是一个死循环，自己设的局，自己掉坑里，自己喊着“出不去”，更可怕的是，最后你发现，周边都没人了，世界只剩自己。
越长大，就会经历越多的离别。然而处理“离别”，真他妈考验情商。
领导兼兄弟，谈到分手，给了些建议，大慨如下：
第一，不要自杀，不值得。
第二，会难过，但要给自己一个时间线，三个月差不多，半年是极限。
第三，疯狂的充实自己，用各种形式。健身，旅行，把时间填满，让身心俱疲，总归是好事儿。
这公式很靠谱，那再追加几个歪招。
第一，好好利用备胎。在你谈恋爱的时候，不要把自己圈子搞死。别不好意思，你用他（她）们，他（她）们也高兴着呢。
第二，喝酒，喝大醉，身体难受几次，心灵的疼痛就被置换了。
第三，陪爸妈，然后你会发现，在亲情这个部分，欠着债呢。
我们更不必用悲伤证明爱情，不必效仿韩剧或《小时代》，所有经历的事儿，总归是要让自己变得更好，更结实。
她最近的一条朋友圈，挺悲壮。“去尼玛的爱情。”
我没有点赞，留了句评论，
“去尼玛的，过去的爱情。”
此后的他找到了我们，原来这么回事。开始时女生每天都会主动联系这个男生，但时间一长女生觉得对她渐渐疏远从而让他觉得自己失去了主动权。我继续问他，那你都做了什么。他说开始女孩说喜欢他，两个人也都不出。但男孩想要关心，就觉得这个女生对她关心不够。我说都表现在哪里呢。他眼神中略带忧伤的回忆着她们的点滴细节。
在亲密关系里的挫伤和失败都来自于“你不懂我”而做出的“你不爱我”的结论。在伴侣关系里，人们常常对对方有个期待：我期待你可以知道我想要什么，当我没有告诉你的时候。并且能够自动满足我。
当这个期待得不到满足的时候，他们就会发展出形形色色的行为来证明爱，或者放弃爱。或者给对方施压。
男生在疑惑的时候问这个女生：你到底爱过我没有？女人坚定的告诉了他：“不爱你怎么会跟你呢？”。但男生觉得他的行为这个女生没爱过，觉得从来没被爱过。因为这个女生的行为没有满足对他的期待。
比如我见过的很多初婚夫妇的争执。男的觉得我为家赚钱，付出了那么多，女的一点都不理解而心凉。女的觉得男的过于冷漠不管不顾就知道忙自己的事儿觉得不被爱。
其实不光他们连我也是如此。我以前的关系里，当我生病的时候，我期待女票可以主动给我倒水，问我体温。但是她没有做，当我要她去做的时候，她也做了，但还是感觉很不好。比如有的女生希望男生主动做些什么，但是男生没有。情感专家会建议“你想要就去要啊”，女童鞋们还是觉得要来的没意思，那不是爱。
比如热恋中的男女在“今晚吃什么”、“情人节有没有送花”上数次争执赌气。男生的木讷和不懂人能让女生目瞪口呆，女生的作和复杂也让男生瞠目结舌。所以他们才呐喊出“你不懂我，我不怪你”的呼声，对自己评价出了“我并不在乎物质，我只想有个人能懂我”。
在我刚开始学心理学的时候，我觉得这些人都有问题。因为他们活活的把爱情给作没了，他们沉浸在自己的世界里，单一化了爱的渠道，固执的用自己能接受的方式来索取爱。后来我帮助他们打开了爱的渠道，他们看到了爱其实一直都在，不必证明，是自己蒙蔽了双眼。比如我上面说的，当我开始跟她一小段时间，她悔不当初。在她的世界里，爱不直接表达，就不是爱。在老公的世界里，爱说出来要比做出来难100倍。
我们都把自己从原生家庭里带来的模式和缺失放到了亲密关系中，于是每个人都学会了不同的付出和表达爱的方式。当这个方式有差异，而且通常差异是必然的的时候，他们的冲突就会产生。
家庭成长环境对恋爱影响的重要性
很多人在小时候因为各种原因，比如父母忙碌、孩子较多等原因没有被过多的关注，就会造成了自己不相信自己是值得被关注的，而不断想从伴侣那里获得，不断索取和证明自己是被重视的、被关注的。一旦得不到，就像当年觉得父母不爱自己一样，觉得伴侣不爱自己。避免这个情况的发生你需要去了解对方家庭的成长环境。做出一定的判断。以及在你能忍受的范围内，给予对方期待性的塑造。
因此某种程度上说，我们找到的伴侣，就是找到的另外一个父母。我们长大后和他人的关系，都是在重复早年和父母互动的模式。亲密关系作为人际关系的升级版，尤为如此。当年我们怎么学会了“怎么不被爱”，我们就会从伴侣类似的行为中体验到同样的不被爱。
我们会告诉学员让他们了解女方他们的父母在他们小时候没有做什么，哪些是好的父母该做的事情而他们的父母没有做。比如小孩子应该是被重视的、无条件接纳的、安全的、被赞美的、被认可的、被看见的、被及时满足的。但是他们的父母没有做，这时候你就需要再为她们做一次，让她们意识到，她们是值得被满足的，这样就形成了依赖感。
既然我们可以做，真正的恋人，为什么不可以做好这些，自行维护感情呢？
很多人还会计较：我不是你的，我只是你的爱人。你妈妈欠你的，不该我还。道德上来说，无可厚非，你不该承担这些。但是实际中，他妈妈欠他的，他妈妈不还，只能你这个恋人来还了。谁让你要爱他，跟他在一起呢？
我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
回头才发现你不在
留下我迂回的徘徊
我不是一定要你回来
只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白
还有谁能来教我爱
记得
你有个关于爱的朋友
懂爱恋爱学
懂爱告诉你私密空间你该怎么做到啪啪啪
懂爱恋爱说
恋爱是可以学的。
这是一个弱肉强食的世界，如果在不学习下一个被干掉的就是你！
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