前阵子，我在书上看到一个名词，叫“讨好型人格”，在心理学术语上又被称为“迎合型人格”，通俗的解释就是我们平常所说的“好好先生”。
当时我的想法比较幼稚，我认为每个人身上或多或少都潜藏着“讨好型人格”的基因，主动迎合也好，被动迎合也好，都在所难免。
直到最近，蒋方舟在《奇葩大会》上分享：如何战胜“讨好型人格”？
我才对“讨好型人格”有了新的认知，并且发现“讨好型人格”在一点一点侵蚀着许多普通人的正常生活。
蒋方舟在分享过程中举了亲身经历的比较突出的例子：在谈恋爱的时候，男朋友给她打电话，在通电话过程中责骂她，然后她一直道歉，道歉了2个小时，但对方认为这个道歉很敷衍，挂了电话后便一直打一直打。
她看着密密麻麻的来电显示，吓得浑身发抖，但她不敢跟对方说“你不要再给我打电话了，再这样下去我会生气”这样的话。
过了一段时间，她再回想起这段经历，她觉得很kb，因为即使在如此亲密的两性关系中，她好像都不会去表达自己真实的情绪，不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让别人觉得不高兴。
听完蒋方舟的分享，我想起身边的好朋友妮子，她就是那种典型的害怕跟别人起冲突的人。
记得上高中的时候，我们都要住学校的宿舍，一周才能回家一次。
那时妮子跟我同班，她住在我隔壁的宿舍。
在我的印象里，学生宿舍的浴室是公用的，每天下午放学后洗澡都是要用“抢”的，同宿舍的人用桶帮舍友“霸位”是常态，一般都是宿舍内部成员轮流给彼此占位。
但在妮子宿舍，一直都是妮子主动给舍友“霸位”。
每次看到她掐着下课时间，一下课便像箭一般从教室冲回6楼的宿舍，喘着大气一把拿起舍友的盆和桶，利索地给她们占位。
我不理解为什么每次都是她做这件事，她笑笑说：“都是小事，举手之劳。”
好几次，妮子一下课就跑回宿舍，跑太急了崴了脚，她居然跟舍友道歉。
有时候她占的位置靠后，舍友表情有些失望，她便主动跟她道歉，甚至把自己的位置让给对方。
好几次我想替妮子抱打不平，但妮子用可怜的眼神渴求我：不要跟她们起争执，这都是我的错。
后来我发现，妮子替她们做事，她一点也不开心，只是害怕宿舍会闹矛盾，她本能地逃避一切可能跟别人引起冲突的机会，一旦冲突发生，便会主动道歉妥协。
她无时无刻在营造一种温馨和谐的气氛，就是“讨好型人格”的重要表现之一，等到毕业工作后，表现更加明显。
好几次我想约妮子周六一起去逛街看电影，妮子都以“加班”，“工作忙”为理由拒绝我的邀请。
有一次我憋不住问她：“你那是什么破公司？
整天加班，连员工的周末都剥夺了，还让不让人活。”
妮子急急忙忙地解释：“不不不，不是公司的问题，是我的问题，是我没能及时完成工作。”
我接着问：“那你的同事呢？
他们周末也在加班吗？”
妮子顿了顿，说：“今天就我一个人回公司加班，Anna姐这两天请假，我得把她的报表也做了，莉莉要去陪男朋友过生日，我得帮她把总监演讲的PPT整理好，还有……”我忍不住打断妮子的话，问：“所以你回去加班，是帮同事收烂摊子？
他们请假工作完成不了，跟你有什么关系吗？”
妮子说：“他们找我帮忙，我好像没有可以拒绝的理由，就答应帮忙了。
真的对不起，不能跟你去看电影。”
我真是又恨又心疼妮子，她就是太害怕得罪别人，才变成“软柿子”，被同事欺负。
我发现“讨好型人格”的人是没有需求的人，从不对身边的人提出期望和要求，他们努力察觉别人的需求，并无条件去满足对方。
曾经的蒋方舟也好，如今的妮子也好，都拥有“讨好型人格”，更确切地说，她们倾向于抬高别人，贬低自己。
其内在动机在于：我必须做得足够好，别人才会对我好。
我必须努力迎合，才能收获别人对我的爱和关注。
那么，应该怎样做，才能治愈“讨好型人格”呢？
蒋方舟在演讲过程中分享了自己的做法：2016年，她花了一整年的时间呆在东京，不懂日语，没有工作，也没有任何社会关系，把自己放逐到陌生的城市，不用去在意别人的眼光和评价。
这一年无形中治愈了她的“讨好型人格”，主要因为有这样一个远距离的机会，让她跳出来，重新审视自己的生活。
想要治愈“讨好型人格”:首先,必须给自己充沛的时间，循序渐进地消化内心的恐惧与不安，把自己从复杂的社交关系隔离出来，哪怕只是切断网络2-3小时。
能为自己多争取一些自我放逐的时间，就不要去纠结那些让你坐立不安的琐事。
其次，承认自己是在“讨好”，并把“讨好”的重心，转移到自己身上。
多去关注自己的真实需求，把注意力集中在能让自己感到快乐的事情上。
要记住，讨好别人，只能获得一时的爱和关注，讨好自己，才能孕育出无穷尽的幸福感和安全感。
最后，肯定自己存在的价值。
你不应该为了讨好别人而活，你应该为了你的工作，兴趣，爱好等付出努力，在这些地方创造出属于自己的价值。
也许在实现自身价值的过程中，你呈现的手法并不能获得所有人的认可，但那又怎样，每个人都是独一无二的存在，正是这种独一无二的存在，才能创造出无法复制的价值。
在《奇葩大会》上蒋方舟分享的一句话也特别有意思：现在我们所生活的社交网络环境，其实是放大了我们被人评价的范围，你每天在朋友圈发的内容，期待着别人给你点赞，期待着别人给你打call，期待着获得他人的认可，所以被人喜欢这个需求被前所未有地放大了。
但是被人喜欢，它有一个很大的风险，就是你会发现，这个被人喜欢的自己，经常会覆盖一个真实的自己。
在我看来，适度的讨好是生存的必须，过度讨好则会迷失自我。
“讨好型人格”并不可怕，可怕的是你明明知道自己属于这一类，却没有觉醒，反而活成别人期望的样子。
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版式编辑 | Yorky作者 | 橙马良一个除了36D的脑门，其余一无所有的文艺女流氓。
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