文|懂爱咨询师·陈兆威在上周，冷大讲到【如何让孩子具有安全型依恋风格，既不害怕他人和自己靠近，同时也不害怕他人会远离自己？
】时提到，需要给到孩子两方面的东西：第一方面，你要给到孩子充分的爱。
第二方面，你要给到孩子边界。
接着有读者@海风微蓝说，害怕自己无意识重演父母养育自己的模式，不想小孩有自己小时候的遗憾。
我很能理解这种心情。
很多人接触了心理学之后，都会开始关注原生家庭对自己的影响，尤其是爸爸妈妈对我们不经意的伤害。
比如破坏我们的边界、道德绑架、控制欲强等等。
于是我们开始想着如何摆脱原生家庭的模式，开始学非bl沟通、爱的五种语言、爱的五种能力等等。
我们希望从自己这一代开始，扭转家族的命运，我们希望能够用科学的教养方式养育孩子，希望孩子长大后能够有一个健全的人格，不用经受我们曾经承受过的伤害。
但是你有没有想过，这种思维模式本身就是在重复上一辈人的思想？
01你以为的新思想，不过是复制上一辈思维模式因为我小的时候家里穷，所以希望我能够努力工作，赚更多的钱，让孩子不用再经受我们曾经挨过的苦。
因为当年没有好好读书，所以要孩子赢在起跑线上，希望孩子未来能够有好的前途，不用经受我们当年没书读的遗憾。
现在我们开始意识到心理健康发展的重要性了，就特别希望孩子能够人格健全……你看到了吗？
其实我们都在做一件事情，就是想成为一个好妈妈或者好爸爸，我们不想被真实的自己污染了这个角色。
我穷，我不想我的孩子跟着我一样穷；我没文化，我不想我的孩子跟着我一样没文化；我性格不好，我不想我的孩子跟着我一样情绪化……最终我们的孩子会跟我们一样，不能接受有限的自己，不能接受贪婪懒惰的自己，总希望把最好的一面呈现给别人。
因为我们就是这样呈现给孩子看的。
02你对孩子不感兴趣，只对如何成好妈妈感兴趣我要跟孩子好好说话，因为我不想成为一个不好的妈妈，我不能打孩子，因为我想成为一个好妈妈。
有没有发现，我们对孩子其实并不感兴趣，我们对自己为什么那么生气并不感兴趣，我们只对如何成为一个好妈妈感兴趣。
关键是这个“好”，好妈妈，好孩子，那你的另外一面呢？
你孩子的另外一面呢？
不感兴趣，因为不够好。
甚至我们现在就开始思考，我们怎么样才能够接纳自己不够好的那一面，因为这样就能够变得更加好嘛！
当我们只对“好”感兴趣的时候，就会对现实生活中的人和物都产生不了连接，因为他们都只是为了成就我成为一个“好”的人而已。
例如我只对好成绩感兴趣的时候，就会对书本上的那些知识产生不了连接，我只想着如何考高分，那些不是重点的内容，根本不会看，因为和考试成绩无关。
即使是重点的内容，对我来说，其实我也是不感兴趣的，但它们能给我带来好成绩，所以才对它们那么感兴趣，当期末考完了之后，这些内容都会忘记得特别快，因为它们对我来说，已经没有意义了。
所以，你对自己的孩子真的感兴趣吗？
即使他在玩脏东西的时候，你想知道他玩脏东西的时候是什么感觉吗？
即使他在公众场合大哭的时候，你想知道他在公众场合的时候是否感到害怕吗？
还是说，这个时候你只想着如何让你的孩子干净，如何让你的孩子不会打扰到别人？
如果此时此刻你正在思考当孩子在玩脏东西的时候，我该怎么做？
去阻止他？
去尝试理解他？
那么，我想你还是对“如何做才是对的”会更感兴趣。
这个时候，可能你会说，是的，我就是对如何干好一件事情更感兴趣，这样有错吗？
对和错不是最重要的，最重要的是，当你的孩子好像怎么教都不能达到你的期望时，你会很抓狂吗？
你会感到很挫败吗？
你会对他的不配合有情绪吗？
真正伤害孩子的，不是你用错了方法，而是你对他的失望、嫌弃和厌恶。
当你对做好一件事情特别感兴趣的时候，你就会很容易受挫，这种挫败的感觉不单单只是对那个你很用心的人感到失望，也会对自己感到很失望。
我们只有对自己开始感兴趣了，才会更容易知道自己想要什么，对未来才更有方向，对当下才会更享受。
当我们开始享受当下了，就会开始对身边的人和物产生兴趣，然后就会和他们产生连接，就会对他们更上心，而他们也能感受到你的爱。
如果你只对“好”和“对”上心，他们能感受到的，只会是压力。
所以，当你的孩子能感受到你对他的兴趣时，你做什么都不会错，能让孩子健康成长的，不是家长的教养方式，而是家长的人格是否健全。
我们逃不掉的，我们休想通过孩子弥补自己曾经的遗憾，只有爱上了自己，对自己感兴趣，孩子才会对自己感兴趣，才会健康成长。
作者 | 陈兆威 持有三级心理咨询师国家职业资格证书，懂爱高级咨询师；擅长专业：亲密关系处理、冲突管理、情绪管理。
排版 | Thelma。
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