冷爱问答 | 这一点暴露了你想分手,还是在一起

2019年2月19日00:00:00 评论 115 6290字阅读20分58秒

Chapter 1关键词:错误开端题主:女问:我们是姐弟恋,在一起四年了,目前异地恋。我很担忧我们的未来,因为他花钱太多。当时也因为他有趣,所以我们在一起了。他创业,花钱很多,经常请客吃饭。工资不够花,就和我借钱,今年到目前为止,他欠了我上万了。我也刚毕业,我觉得我们这样以后很难过日子。我让他改掉花钱大手大脚的毛病,他就说,我哪笔钱不该花,他不出去聚会,关系就淡了,以后都没个人帮我。但我觉得超前花,有了窟窿就我补,我也受不了。就像这个月发的工资,他花五千多,我花一千。我们感情还行,他对我也还行。他带我见他所有朋友,也带我回家见他父母。他父母很好,让他和我好好的。他目前也很老实,我们虽然异地,但我和他联系也很频繁。见了面,我能够随便玩他的手机。但我对他的有些行为,我很不理解。他不经常让我亲他,抱他,还说不能太满足我,不然就腻了不珍惜了。他生气了,就骂我贱。他是我第二个男朋友,我和我初恋处于分手边缘,认识的他。那会我喜欢上了他,我和我初恋坦白。我初恋找他,他说我缠着他,他根本不喜欢我。我知道后感觉伤心,和初恋上了床。然后他知道后,就打了我,骂我贱。后来,我还是和初恋分手了,和他在一起,但他一吵架,就骂我贱人。我们三观不合。我想干稳定工作,他要有钱的,还经常说我什么都不会,嘲讽我。我长得挺好。他经常嘲讽我丑,其实是他丑。刚见我们的人,不是觉得他有钱,就是对我特好。因为我们外貌差异太大,但他老要打压我,说怕我骄傲。感情里,总是我付出,他基本不怎么付出。反正他没钱,也不哄我,一说就不会哄。我去算卦,说我对他一颗心,他对我半颗心。我考虑这样的男朋友,要不要分手? 答:我们经常会面临“要不要分手/离婚/在一起”这些问题,但是我会对这些问题有所归纳与总结——提问方式,呈现了你的真实意愿。要不要分手,或者在一起,其实是两件截然不同的事情,也代表着两种完全不同的态度。“分手”或者“在一起”的念头,就像是火种一样,在你的生命中燃起,这就是重点。针对这个案例,我想谈论三点:第一,一段关系的开始方式,决定了后来的发展走向。你们的开端就是你原本和另外一个男人在一起,并且你让你的现男友知道,你有和另一个男人发生关系。加上你说你长得好看,他长得不好看,这些让他始终处在不安全感之中。我认为,一段关系开始的位置很重要。因此,当你开始下一段关系的时候,请你务必让彼此处在双方都安全的位置。第二,人生一定要有一致的价值观。你想要一个人节约,那么他一定无法很有趣。现在你想让他有趣,却又嫌弃他花钱如流水。这就说明你的价值观并不一致。另外,你还应该选择一个发展路径一致的人。比如你选择一个创业的人,但是你根本不想要承担这么多风险,那么你何必选择这样一个人呢?第三,暴力,是亲密关系中的大忌。在你们这段关系刚开始的时候,他就动手打你,你选择了容忍,这就让你们形成了固定的角色。包括你说后来他打压你,这也是你们一开始形成了这种互动的原因。因此,我建议你在下一段关系里,对于暴力,要“零容忍”。如果你无法在一开始就选择和双方建立平等的交流方式,那么后面永远会面临打压。

Chapter 2

关键词:挽回题主:男问:紧急,紧急!懂爱,您好!我90年,180cm,独,三线城市普通公务员家庭。她98年,170cm,有哥哥和姐姐,家里在深圳做金融,颜值相当。自我感觉听懂爱快一年,做过心理咨询,有很大提升。我们平时沟通很好,会聊很多父母、成长经历等。我们父母感情都不好,她哥哥以前曾伤害她,留下了疤痕,后来和解,但交流很少。由于没有户口,她一直以来被排挤,朋友很少。她3月开学后,就没回过家,中秋节我陪她过,后来表白成功。她曾抱着我哭诉,很想家,但不被家人理解,说和我在一起有安全感。她还办了一张新卡和我一起存钱。某次约会时,我亲她有些急,让她有了身体反应。她害怕,说自己年纪小,不能满足我性需求。我接受,后来也就没提过。周六一切非常正常。我们晚上去看演出,回来还在外面聊了好久。周日她跟往常一样,起得很早(宿舍同学这周末都不在学校住)。她一个人安静地想了很多,发了一条朋友圈,大意是太珍贵的东西不能触碰,只有保持一定距离才能保存。后来删了很多之前的状态,包括她和父母的状态。白天她跟唯一的闺蜜出去,一整天不接我电话回我信息,也没有接其他同学的电话。今天约我谈分手,很冷静。我们又聊了两个多小时,她说昨天感受了一下自己的内心,对我只是感激和报答,并没有恋人的触电,没有醋意。她平时自己一个人的时候,也不会想黏我,觉得并不在意我,同时特别希望我们还能退回做朋友。我表达对她很喜欢,很满意,承认自己缺乏浪漫,但很有信心用心经营,自我改变,想挽回。她说改变太难了,想各自遇更匹配的。我问她是不是遇见了更匹配的人,但她否认。求懂爱给挽回策略,跪谢!(信是10月中旬的,不要公开)

答:首先,我认为你的挽回是有可能的。这种可能,存在于你对于自己的人生,拥有着很大的确定感。恰好相反的是,她那位女孩没有,她很害怕,还没有完成自我接纳。所以你的确定感,会对她产生一定的吸引力。你要意识到,她是一个被情绪所驱动的人。包括她约你谈分手,只是一种反复。也许她今天想了很多,但是明天再另一种状态,她又会改变。某种意义上说,她还是一个小朋友,更谈不上清楚男女关系的认知了。成年人都知道,情感关系就像是在弦上的箭,一旦发出就不能回头。所以,做了恋人,又如何做朋友呢?对你来说,她的不成熟是一种机会。试想一下,她98年出生,现在二十岁都不到,未来还有很长的路要走。把这次挽回看作是一场持久的战役,你很有机会赢。你只需要打败所有能和你竞争的人,这场战斗就结束了。所以你的战略应当是和城堡中的公主联手,一起打败城堡外的其他人。真正的爱,不是让你打败一个人,而是合作、是联盟、是共赢。

Chapter 3

关键词:单亲妈妈题主:女问:我是个单亲妈妈。七年前丈夫意外去世,留下个三岁的女儿。我一两年时间,生活过得行尸走肉,痛苦不堪。后来我结束我最爱的事业,带着女儿到另一个地方创业。两年后,我认识了现在的他。因为身边人都看见我每天一人带孩子,后来他主动问我情况主动追我,事业中什么困难,他都帮我搞定。他告诉我,他的感情很糟,他早婚老婆好凶,对他像仇人,对他父母很不孝。了解了几个月后,两人发生了关系。后来我怀孕了,他没什么表示,最终把孩子打了。他妈妈身体不好,经常住院。我们认识第二年,刚好过年,她妈妈住院了,我跟他过年都在医院照顾。那年他向所有亲戚朋友公开我们的关系,并带我见证了他家好多亲戚朋友。不知不觉,时光已过四年多,我觉得他人品不错又孝顺,慢慢地自己就死心塌地了。也许这么多年,我很想还孩子一个家。我真的爱得不能自拔!他也很爱我!可是后来知道他原来没离婚,我简直奔溃。但他告诉我,已经在处理了。拖到目前,是因为孩子高考怕影响。我觉得有道理,又怕害了孩子,就暂时放下一切。可是事过两年,他女儿已经上大学二年级了,他却一直都自己住,没跟我们一起。后来我问了他,事情怎样处理,他叫我给他时间,因为他女儿不同意他俩离,并且以死相逼!我又怕害死孩子,就一直拖,由他自己处理。我曾多次提出分手,叫他回去,不要把家拆散。我其实暗地里忍痛割爱,我也好想给我孩子一个家。我好不容易做出决定离开时,他却死死抓住不放。他说他离不开我,有天他办好了,我嫁给别人,他就从持隐居山林做和尚。我现在心里好纠结,我该遥遥无期等,还是重新给孩子找个合适的爸?可是在这四年多里孩子已喊他爸爸了,我怕再次伤害孩子!

答:人生中很多悲剧的根源,在于我们不能看清楚真相本身,却总是让不专业的人,来做不专业的事情。比如,你把这个男人,当作是生命中的一根救命稻草,甚至希望对方能作为心理医生,能够治疗你的心理创伤。七年前因为意外,你的丈夫去世,你因此过得痛不欲生的时候,最应该做的就是找一个专业的心理医生,让真正的专业人士来帮助你治愈心理创伤。但是你没有这样做,却试图在一个已婚男人的身上,寻求支持性的力量。这不仅让你们的关系角色复杂化,更造成了你的二次创伤。因为他不是心理咨询师,不需要为你出现的问题负责任。我认为,现在倒是一个全新的机会,让你好好整理这一切。哪怕冒着再受一次伤的风险,你也要让一切归位。他是一个已婚男人,那么请他处理好现在的婚姻状况,再来谈和你的关系。甚至,我能看见他同样在利用你,从而逃避现实。他威胁你如果嫁给了别人,就去做和尚,等等这些幼稚的话,就像是一个小朋友在威胁母亲。在你身上,他找到了一种母亲、死心塌地、不需要负任何责任的感觉。因此,请尽快让这一切归位吧,让自己重新建立一段干净的亲密关系吧。请不要利用别人,也不要让别人利用你自己。请记住:制造新的问题,是不可能解决旧有的问题的。

Chapter 4

关键词:婚姻之外题主:女问:我是一个有家庭的37岁的人,婚姻中很不如意,总是和丈夫吵架,思想不一样,也影响孩子的成长。而他是一个22岁的人。在七月初,我们在微信上认识的。当时,他对我很好奇,总是喜欢和我开玩笑,闹着玩。后来我对他说了自己的真实情况。他很意外,可是他却说自己喜欢我,无论我是什么情况,都没有关系。可是我一直排斥,一直不答应。再后来,因为他对我点点滴滴的好,慢慢地,我接受了他。可是,我依然没有自信,依然不断地纠结,闹脾气,总是认为我和他没有将来。他也曾对我说:被我问的都没有自信心了。后来,他买了九百元的心形项链给我,结果被他妈妈知道了!他突然和我提出分开.。今天我和他见面才知道原因,他在认识我之前有女朋友,但不是他喜欢。而这次发生情况,也是压力太大,说没有办法和我结婚。我不知道自己应该怎么做?我很想让老师帮助我。希望老师能帮我找到自己的幸福!谢谢老师!

答:我所能为你找到的幸福之道,就是你要接纳自己。看了你们的聊天记录后,我认为你完全不接纳自己,甚至把自我构建在这个22岁的男人身上。你甚至会威胁对方,说如果对方离开,就真的死。你觉得这是你威胁得了吗?他会因为你的威胁而留下吗?不管他有没有女朋友,你们原本就不可能产生幸福的结果。这是你试图在婚姻之外寻找答案,更是你从来没有把幸福的希望,建立在自己身上的结果。所以,想要找到幸福,首先你得找到自己啊。你否认自己,否认这段关系,甚至想在别人身上构建自己,都是没有任何作用。你需要找到自己真正想要的生活,为自己的生活做决定。比如,你要想清楚自己现在的婚姻。如果不如意、不能接受,那你就要结束这段关系。如果还想留在这段关系里,想要知道你们为什么总是不如意,总是会吵架。要知道,这个世界上没有思想完全一样的夫妻。那么别的思想不一样的夫妻,又是如何相处的呢?也许这才是帮助你走向幸福人生的答案啊。

Chapter 5

关键词:找自己题主:女问:冷大,您好。本人女,身高166cm,体重50kg,24岁,长相6.5分。独处,家在北京。在海外的一所名校(排名30左右)就读研究生。我现在即将毕业,除了考虑机会和未来发展,我也挺困扰我的感情(取向)问题。之所以我很困惑,因为我的审美取向,一直都比较偏欧美。简而言之,我喜欢外国人的外在条件(外表,身材)。我知道这么说,可能显得很奇怪。因为我很诚恳地和别人交流过,有些人说我崇洋媚外。我也感到很苦恼,迄今为止,我只是正式谈过两段恋爱,都是外国人。我和中国男生也只是到达约会过(前期了解)阶段。我最近也认识了一个各方面都还不错的中国男生,他家不在北京,他说他也只谈了两个女朋友。我觉得和他觉得比较有缘。他32岁,生日还和我是同一天。他比较有上进心,即使国外生活比较慢节奏,他还是经常加班。他说他挺喜欢他的事业。我的问题是,我觉得我不是特别喜欢他,但又觉得长远和他在一起会挺好,相互激励。但我们平时联络也不是很多,一周手机聊一次见一次面,见面总共七八次。约出来也只是相互了解,喝咖啡,吃晚饭。请问我要不要现阶段把我的想法告诉他,告诉他,我还是更喜欢找外国男朋友?但又不知道怎么表达,我怕伤害到他。我需要怎样委婉地告诉他?还是继续相处,或许我会喜欢他?其实我总感觉,我还是会想找外国男朋友。但我思想观念又比较传统,而且有一些情绪化,所以到了发展深度肉体关系的时候,我很抗拒。上一段分手的一个原因就是这个。我现在也觉得可能外国人不适合我,文化三观方面。但我还是不自觉,会去关注外国男生。我的问题是:我是否应该调整性观念,或者审美取向?

答:我认为,你还处于找自己的过程之中。我能从你身上看见了两个自己:一个是所谓思想观念比较传统、容易情绪化;另一个是喜欢外国男人,向往新的文化。找自己,这是你最大的功课,比你注重约会都来得更重要。只有搞清楚了你是谁,你才会知道自己要往哪里去。因此,你没必要调整所谓的性观念或者审美取向。这不是想调整,你就可以调整的事情。因为从内到外,不止是观念,也不止是审美的倾向,而是一个独立的、完整的自我。在这个过程中,你没必要结束和这个比较有缘的男生的互动,因为你们还不是正式的男女朋友。更何况,和他的互动,就像是一面镜子,你可以更加看清楚自己。包括你说喜欢外国男生,你也可以尝试去交往,才能发现自己是不是真的喜欢。

Chapter 6关键词:原生家庭题主:女问:懂爱,您好!最爱看您专栏了,每到12点就拿起手机等待看。笨笨的我,不懂处理与父母关系,恳请聪明如您,能帮忙告诉我怎么做,感恩。93年的我刚出生父母离异,由祖父母养大。爷爷去世,到中专才到城市和后妈生活。生活费自己赚,学费让我找姑借,以后自己还。有一次医生误诊我得了阑尾炎,后妈在我面前说奶奶坏话,拿两百让自己去看。在农村长大的我,没法忍着痛去小医院。在中专里面,我也只穿校服,同学的各种嘲笑。这些所有都不计较。出来工作后的第三年,后妈检查出乳腺癌中晚期。我放弃白天在外贸上班,晚上在培训机构学习英语。我专门找份轻松的工作赚钱,还照顾她。我没钱,套信用卡和朋友借给我后妈看病,我努力上班赚钱,她觉得理所应当。这次最大的矛盾是,我后妈和我爸爸要求我,得和我弟弟平摊他们以后所有生活费和生病等等所有的费用。她们以后的房子什么都是弟弟的,她会帮弟弟娶老婆,照顾孙子。这些我全部没有。我第二次孩子不小心掉了,她们知道连个电话安慰都没有。她生病,我套信用卡等花6.7万左右,我结婚礼金给她们11.8万。这些花的钱,在她眼里都是理所应当的。如果我有什么做不到的,就到处说生女儿没用不孝顺。这次我说和弟弟平摊的事情,那他们对待我们姐弟要一样的,我才可能做到。结果,我亲爸说,我不是他女儿,以后不用回这个家了。他们都不考虑现在我怀孕4个多月的感受。爸和后妈对我奶奶很不孝顺,只会索取不付出。对于这样的家庭,我尽力去做,她们还嫌弃。我真的很累,求求懂爱团队,给我这个宝妈一点帮助!答:在关系之中,最好的情况就是皆大欢喜,其次就是其中一方高兴,最糟糕就是大家都各有不满。而你现在的状况就是大家都不高兴:你出了钱,出了力,但是你不高兴,而对方也不满意。这是一个全输的结局,那么你的付出究竟图啥呢?以你现在的智慧、能力乃至资源,我觉得你还无法做到让所有人都满意。那么我想,至少你可以做到让自己满意。说得通俗一点,当你不能让你的父母高兴的时候,请让你自己高兴。只有你让自己高兴了,你才能让自己的生活变得更好。也只有当你的生活变得更好的时候,你的父母才可以高兴。现在你想让他们对待你们姐弟一样,结果却得到了父亲的威胁。面对这样的家庭,我建议你做自己就好了。你给他们花了那么多钱,拿来花在你和宝宝的身上,恐怕你们的收获也会更大。

匿名

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