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Chapter 1关键词：婆婆题主：女问：我31岁，身高163，体重55公斤，老公30岁，身高170，体重80公斤。
我跟老公在微信附近的人认识的，结婚4年半，有一个可爱的宝宝。
这段感情刚开始，就遭到他母亲反对，她细数我的不是——说我工作太忙，没时间跟他父母交流，说我没有时间顾家。
我老公都一一跟我说了。
我当时就毅然分手，觉得他母亲干涉过多，觉得眼前这位是位没断奶的妈宝。
分手后删除一切联系方式，但是他当时每天在我楼下彻夜等我，最后我跟他明确表示我是跟他过一辈子，而不是他父母。
所以，我们还是在一起了。
现在面临生完宝宝，父母帮忙带孩子的问题。
我在美容院上班，下班晚肯定是正常的。
现在单位为了照顾我，一周只上一个晚班，早班上三到四个17.30下班，中班19.30下班。
但现在无论我上什么班，他母亲都不满意，三番五次逼我辞职。
她说早班没时间收拾屋子，中班时间当不当正不正，晚班下班晚。
现在我是家里经济支柱，老公一个月2000多。
老公大多数在家打游戏，我也跟他沟通多看看孩子。
问题是，老公看孩子婆婆还不放心，不放手，什么都指着我，我真的快疯了。
婆婆天天耍脾气，发邪火，跟她说话爱搭不理。
我在家除了干家务，就是带孩子，我真不知道我要怎么做，这个家才能圆满。
婆婆一身病，都是气出来的，气性比较大，挑剔都是出了名的，我是真心希望她身体健康，尽量不惹她生气。
但她真的是肆无忌惮，人家都是有事跟儿子沟通，她是直接跟我较劲。
希望冷大给我一些建议，我到底该怎么办？
答：看完这个故事，我认为你可以从以下三方面来努力：首先，你要搞清楚家庭的结构和格局。
在聊天记录里，他母亲说“一切的一切，都来源于某人的不听话”，以及后面，都是在埋怨儿子的不听话。
我想，这是一位还没有成长的母亲。
而你奢望一个还不懂得当母亲的人，当好婆婆的角色，你觉得有可能吗？
这种人不懂边界感，不知道，更不会理解和尊重孩子的想法。
更糟糕的是，她把所有问题归结于外界，而她从来没想过反思自身。
比如她把日子是否顺利，归结为你们是否结婚；又比如，她把自身的压力归结为儿子的不听话。
你想让这样一个没有反省意识的人，看清楚你们的关系，理解你的心情，这是不可能的。
在这种情况下，选择比改变更重要。
你不可能改变这样一个老年人的想法，除非她遇上重大事件，比如她和儿子的关系决裂等等。
只有这样，她也许还有改变的可能性。
我认为此时此刻最好的方式，还是你和老公的家庭尽快从原生家庭分离出来。
你们可以和婆婆保持一碗汤的距离，这恐怕已经是最近且最好的距离了。
其次，你要搞清楚自己在家庭中充当的角色。
你的老公收入这么低，如何能够指望他给这个家庭作出贡献呢？
其实，你现在就是整个家庭的经济支柱。
而你的婆婆希望你不上班，某种意义上，是对你的一种攻击。
因为如果你听从了她的要求，因此家庭经济垮了以后，你在这个家的地位只会更加一落千丈。
而且，从更深层次看，她除了指责你上班时间，其他对你无可挑剔。
要知道，作为一个无能的人，只能对你表示攻击，才能否定你作为经济支柱的地位。
最后，婚前，你已经知道他的母亲干涉多，你的老公就是一个还没断奶的宝宝。
而你们之所以最后仍在一起，无非是你被他每天在楼下彻夜等你所感动。
这正是你人生中的大忌。
你以为他彻夜等你，是对你的付出，我认为这大错特错，因为这只是他为了感动自己，是对自己的付出。
这只是为以后母亲真正老去、死去，寻找另一个母亲的表现罢了。
这是一个还没断奶的妈宝，在楼下对乳房的呼喊。
你把对方渴求母亲角色，错当作男女之间平等的爱，这是一个大写的错误。
以后请你搞清楚，一段好的夫妻关系，绝不是母子关系，而是双方人格平等对话的关系。
请你好自为之，摆正自己的位置吧。
Chapter 2关键词：男人的挑战题主：男问：我今年20岁，身高178，体重56kg。
她今年22岁，身高170，体重50kg。
我想跟你咨询的是，我在恋爱中始终关心自己内心的负面情绪，没有真正的投入到恋爱中，从而导致了很多问题。
这应该是我谈的第一次恋爱。
虽然不是初恋，而她谈过两次。
我们都是在老家，各自初恋都持续了1年多。
第二次恋爱是因为父母不同意，她才放弃了。
她挺自强的，和父母来到了我所住的城市。
我跟他在公司相遇。
我见她第一眼，就对她一件钟情吧。
但一件钟情的背后，更多的是自己内心的自卑。
和以前乐观的我完全不同，见她面我都会战战兢兢的，更不知道聊啥，脑子挺空的。
我很郁闷，也很焦虑，但我还是和她相恋了。
我很少体会到恋爱的快乐，恋爱中的问题还是和以前的状态一样。
脑子每天都在不自觉地想她，但是不敢打电话，也不知道说啥。
每天如此。
我们应该在微信上就是尬聊（只有我特别在意），所以我感觉很没安全感。
在这种状态下，我一直妥协。
最近她也和前男友频繁的在游戏上互动，也和另一个她认识的男的每天都在聊。
我也和她探讨过关于异性和前任，尽量少联系就少联系。
而且我还和她吵了架，但是她还是和以前一样。
基于这种自卑的心里和不安全感，我没能把握住这段恋情。
直到昨天晚上，我们在一起一共十个月。
失恋后的心态我感觉和恋爱中的心态相似。
难道我在恋爱中一直保持着分手的状态，才会这样么？
她提了分手，我没直接挽回，也没求她，也许对她是种解脱吧。
老师，在恋爱中的我该如何乐观的面对和投入？
如果您能看到我问的问题，感激不尽。
答：也许别人很难理解你的痛苦，但是当你不知道和她聊什么，脑子战战兢兢那一刻时，我看了一个非常恐惧的男人。
但我必须要说，这是一个男人必经的挑战。
你知道吗？
你今天的失败，全都是自找的。
这世上没人能拯救，除了你自己。
这不是我对你说不要自卑，你要拯救你自己，你就可以做到的。
想要做到，这是一个漫长的过程。
在我看来，作为二十岁的年轻人，体验这种自卑的心态，也是极好的。
谁不是从自卑当中走过来的呢？
我相信，没有人生而强大，没有人一出生就懂得和喜欢的人聊天，除非这个人从来没有真正喜欢过一个人。
你不知道和她聊什么的那一秒，我们都经历过，包括我。
我曾经遇到自己心爱的姑娘，脑子也是一片空白，因为那时候的我和你一样年轻。
也许过了多年以后，你会怀念这一份自卑，这一份敏感。
长大后的你，也许发现人生这么多事情都是轻而易举，反而失去了挑战的兴趣，变得无聊了起来。
人生是一个过程，大多人想一下子登天。
不是我现在给你所谓的聊天秘籍和绝招，你就能改变现状。
就算这样你能和她聊起来，也是没有意义的。
因为从你自卑，走到自信，这个过程，才是生命的意义。
而在这个过程中，没有人能一辈子跟着你，把你从起点抱到终点。
就算能，那也是揠苗助长，会让你失去身在其中的快乐。
我想，你已经体验到了恋爱的快乐。
只是伴随着这种快乐的，还有痛苦，所以你对于快乐还感知偏弱。
但我相信，当未来的你回忆起现在的自己时，你会品尝到其中的喜悦。
最后，我想告诉你：请尽快去挽回她吧，不然今后一定会后悔。
不是遇到每一个姑娘，对方都愿意和你谈恋爱。
而且像她这样一个这么自强的姑娘，值得你去珍惜。
也许她还会和别的男人联系，但你尽可以享受这种吃醋的状况，享受这种失去安全的感觉。
只有在这种不断失去的过程中，你才能体验到自身的存在，才能感受自己到底有多么爱她。
请尽你所能去挽回她，一切都还来得及。
Chapter 3关键词：打压题主：女问：我33周岁，天秤女，独处，158cm；他37岁，摩羯男，独非处，180cm。
我们相亲认识，我对他算是一见钟情吧，他帅气稳重话不多。
我叫他叔叔，他叫我宝贝。
开始交往的一个月他出差，我们保持各种联系，每天电话不离手，一直不停地微信。
晚上回家我们就视频，电话每天都打到凌晨两点，甚至四点，却不知疲倦。
他出差回来，我们每天都见面。
他接我下班，提前买菜，做饭给我吃，唯一一天我生理期不能见面，他就给惊喜上门了。
我可以看他电话，他屏保是我照片，而且我见了他家长。
我其实不喜欢他长时间出差，不喜欢他和他女老板的亲近，更不喜欢他和前女友5年的同居生活。
他有小脾气遇事爱逃避，三个月后一切都变了。
或许因为新鲜感没了，或许因为我不同意跟他发生关系，我们的关系到了瓶颈期。
长达两周时间他不联系我，我主动联系，他也很不耐烦。
假期他父母从外地过来，我开车主动去接。
然后又接他下班，主动给他父母接风，他都无动于衷。
甚至为了不让他父母担心，在楼下转两圈，他也不愿意送我回家，或者多说两句话。
我已经打算分手。
后来经过父母劝说，他带着家长主动上门，明显在他脸上看到了久违的笑容。
他立刻安排了婚纱照，但是拍完的转天是我生日，没问候、没礼物、也没见面。
我出差，他从来不闻不问，却在半夜主动发微信去接女老板。
我跟他谈过，我很介意这样，这对我是一种折磨。
我希望保持每天的联系，我才是他最亲密最信任的人。
他也答应过不会这样了，可没几天又这样了。
我有点无助，有点累了。
他说不是不爱我，可能真的是我们性格差异所致，他独处惯了。
我总在想他，可他……懂爱，能不能给我点儿建议？
我应该如何处理这段感情？
短短五个月，如此的落差让我感到很迷茫。
☞左右滑动查看更多聊天截图 答：看完这个案例，我产生两点感触：一方面，我很少能看见如此自恋的男人。
像这种男人，需要女人无尽的夸奖，来表示自己的存在，甚至以此为荣，我认为这是很可悲的事情。
其中有一点很值得思考：他是不是把文字煽情当作是他人生中的资本？
他的种种表现，给我最直观的感受，就是他对付女人很有一套。
那他又是如何学习到这一切的呢？
可以想象，他从其他人身上学习这些讨女孩子欢心的技巧后，会把这些作为自己人生的资本。
说得不好听一点，他这辈子就是靠女人活着。
至于你愿意享受和他在一起的快感，还是不能够接受这一切，这是你自己的选择。
另一方面，从聊天记录中，我可以发现他人格中有一部分很阴暗，说什么没有性也爱你等等之类的话。
好的爱情，不会让人感觉恐惧和自卑。
他对你的各种打压，除了是人际交往中低劣的小技俩以外，对你更是一种攻击。
这也是让你感觉痛苦和自卑的原因。
我不认为这种人是值得交往的人，也不认为我们应该和这种人保持最基本的沟通。
面对这种人，即使做朋友，也会让人感觉不舒服。
因此，我希望你应该三思而后行。
Chapter 4关键词：动力题主：女问：你好，老师，我和丈夫结婚12年，今年36岁，生了一儿一女。
我的老公是医生。
从8月份到今天，老公在手机打窝龙群里认识了个女人，她也有家庭，孩子。
之前无意发现他们聊得嗨，我也跟老公沟通了，他说不会再聊了。
但隔三差五，我又会发现他们在聊。
我们打了架之后也试着沟通，他也是说不聊了，没什么，只是开玩笑。
最近两星期，我因为每周五要下乡扶贪住村，第二天回来发现行车记录仪拔过，手机常去位置也删了，上个星期五也是。
昨天是他阳历生日，可能之前说好的，老公就急着跟我找理由说：车子要年检了，要他本人才能处理违章，所以下午2点他开车把我送到单位，就打电话给那女人，然后一直呆了近2小时，不知去了哪。
下班他来接我一起回乡下。
我到家就把视频调出，终于抓到证据了。
之前查手机看到他去了KTV，但他都否认和那女的在一起。
事情暴露了，他怪我今年太强势了，牛脾气，从不听他解释，是我逼他才这样的。
他当我面打了电话给那女人说：他不会为她而离开老婆孩子，和他只是玩玩，那女的在电话里也说听到了。
老公也说再也不会了，也想过事情终有天会暴露，让我相信他一次。
我有结癖，较喜欢完美。
我也问他：有没有考虑到，就算你和她在一起，经过甜蜜期，也会进入柴米油盐。
我说，我不认为有什么七年之痒，如果真心爱，我是会不断去寻找小浪漫，给我们的爱情保鲜，而且我们也做的较好，性生活都非常和谐。
我真的不知道，为什么会这样，我嘴上答应不提此事，原谅他，可还是忍不住打开他们在车上的视频一遍一遍地听。
我想说我要如何才能忘记，去重新接纳信任老公。
请老师给予我疏导。
答：对于这个案例，我有三点想说：第一，要搞清楚夫妻关系中的动力问题。
你完全搞错了一个方向：当你发现他有一个聊得很嗨的对象时，你做的事情是阻止他，并且以此为沟通。
其实真正的沟通是学会理解，而不是发号施令。
虽然你一而再、再而三地阻止、劝导他不要再聊，但是他给你也只是口头承诺，事实还在继续。
可能你从来没想过，刚开始也许他只想聊一聊，但是为什么会发展到今天这个地步呢？
因为，我们永远无法阻止一个人的自我实现。
他干的不是杀人放火，这些可以用法律惩戒的事情，而在于人的互动。
这种事情你越阻止，他只会越想干。
更何况，你也没有能力去阻止。
第二，你要搞清楚这件事发展的原因是什么。
你和他讲道理是没有意义的，因为所有的道理他自己都一清二楚。
比道理更底层的东西，是情绪的流动，是情感上的驱动。
在这一层面上，你要学会理解这一切是如何发生的，理解你的老公未被满足的需求是什么，理解你们的关系问题。
在这里，我只提醒一个点：你说你终于抓到证据了，这句话体现出一个重要的问题——你和你老公是猫跟老鼠的关系，是警察和贼的关系。
这种关系的实质值得你去思考。
第三，到了“怎么办”的问题。
我说过找出“是什么”比“怎么办”要重要得多，因为绝大部分人，都没有搞清楚问题到底是什么。
你连你们之间的问题都没有搞清楚，又谈何接纳和信任？
你可以和你的老公平心静气坐下来讨论，为什么他会觉得你是牛脾气？
他为什么会有这种感觉？
而你又是如何看待这件事的？
其实你应该感恩这个女人的出现。
其实这个女人身上承载了一个功能，就是让你们的家庭问题得以呈现。
而你却把你们的问题归结为这个女人，我认为是不客观的。
谈如何接纳和忘记，在落地的过程中，需要你根据每一条问题逐一梳理。
现在你可能还无法立刻做到接纳和忘记，因为你的情绪不允许。
但是，你完全可以把此时此刻的情绪表达出来，比如你的恐惧、无助、脆弱等等。
否则，对方是不会看见你的。
Chapter 5关键词：抱怨题主：女问：懂爱，你好，关注你已经很久了，也买了一本你写的书《冷眼观爱2》在看，可是我还是觉得我的问题无解。
我的问题主要是婚姻问题。
我今年38岁，老公42岁。
我出生在一个奇葩家庭，父亲出奇的老实无能懦弱，而母亲，则是暴躁偏激悲观抱怨。
在那个家里，我得不到半点温暖，成长过程中天天挨骂。
我就是我妈的出气筒，经常感觉生不如死。
我在成年以前就有抑郁症（这是后来才知道那是抑郁症）。
成长经历注定了我非常渴望温暖和被爱，所以经历了一系列的恋爱和选择以后，我最终跟我老公结了婚。
他在所有追求我的男人中，是长得最丑最矮的一个。
我选择他，是因为他对我实在太好了，给我温暖和关怀。
即使结婚前，我很清楚我并不爱他，可还是决定嫁给他。
一是我年龄大了，二是跟他在一起，我至少不孤单，有温暖。
婚后我们有了两个孩子。
但是我们现在的婚姻就是无性婚姻。
从婚前同居到现在已10年，我们共同房20次左右，质量很差。
他这方面不行，也看过医生，说是没问题。
因为婚前我并不爱他，婚后也无性，导致我们关系十分冷淡，我怎么看他都不顺眼。
我是全职家庭主妇，他收入一般，一线城市有房有车，有一点存款，但不算富裕，生活不好不坏。
但我怎么看他都特别不顺眼，鄙视他，嫌弃他，觉得他又丑又性无能，自卑猥琐，变态得节省抠门，喜欢跟我抬杠争赢。
他对小孩很暴躁，我们完全没有默契。
婚前他不是这样的。
这种生活让我抑郁症又犯了，觉得婚姻和人生真没意思。
我大学毕业，可离开职场已久，没有收入，又考虑到孩子可怜，实在是不知该不该离婚。
离婚，我考虑到经济问题和孩子。
不离婚，我跟他一起过好压抑难受。
求懂爱指点。
答：看了你的故事，我认为你是一个既非常可怜，有令人讨厌的人。
在我眼中，最讨厌像你这种整天抱怨人生的人。
好像全世界都亏欠你，所有人都是来害你的，只有你一个人洁白如雪，天真无邪。
你身上存在两方面需要改进的地方：一方面，你得学会承担人生的责任。
就算你的父亲老弱无能，你的母亲暴躁偏激，你的丈夫自卑猥琐，那我想问，你对于身边人的这些看法，又是怎么形成呢？
这些在你生命如此重要的人，在你看来竟是这样一无所处。
这是为什么呢？
如果你不调整这种看待人的角度，不懂得学会从别人身上寻找优点，即使你再换一个老公，你还是生不如死。
另一方面，你人生中犯下的最大错误，就是将就、懦弱。
你没有勇气追求属于自己的人生，所以你只能找一个最丑最矮的人过一辈子，因为你认为这种人最没有背叛你的资格，这种人最应该跪舔你。
你选择了一个最没有风险、最妥协的人生，但是这样的人生会快乐吗？
我认为不会的，因为世界上所有的快乐都需要冒险，都需要自己努力争取。
你现在不知道要不要离婚，我可以断定，你根本不敢选择离婚。
前半生你已经选择了这样一个安全无忧的人生，后半生又怎么能够奋不顾身地抛开一切呢？
更何况，像你这样一个离开职场这么久，连一份固定的收入都没有，你真的可以重新开始自己的人生吗？
要知道，世间的所有幸福都需要冒险、争取和努力。
如果你能调整以上两方面的问题，也许你还有改变人生的可能。
否则，你只能在这种无休止的抱怨中度过剩余的人生了。
Chapter 6关键词：接纳题主：女问：亲爱的冷大大，感谢您让我的生活充满了阳光。
通过微问答，很多事情有了新的认识，收获男神老公，感情十分好。
可是还有一件事情，让我十几年想到就很烦。
我是独生女，可我很不喜欢我爸爸，他很不会处理事情。
可是，我却又不敢多说他什么，他很自卑，很焦虑。
急的时候，还会龇牙咧嘴，手脚都会剧烈颤抖。
他和妈妈关系不好，因为他很怕爷爷，他没有足够的经济能力，需要靠爷爷。
小学一年级，爸爸外出打工，一年回家7天，一直没有钱寄回家。
爷爷对妈妈一直不好，妈妈很失望，便只管我的学习，不管我的生活。
从小爷爷奶奶到处说我没人要，是他们捡来养的，不然早死了。
这对我伤害很大，我曾经很恨爸爸。
后来长大了，我的生活好起来了，和老公在一线城市买了房，老公对我十分好，对我父母也很好。
爸爸和别人吹牛我老公多么厉害，吹牛省长是他同学，其实跟他一毛钱关系都没有。
他还不懂事，经常要我老公开车一早送他去玩。
有一次让我老公没休息好，犯了偏头疼。
我和他们说过我老公有这个毛病，睡眠质量不好，不能总是6点起床。
我让他们早点回去，他们又说我没良心。
老公也认为我这样不太好，因为他的家庭氛围很好，认为我们也要很和睦。
我压着心情，看着爸爸看电视大声，爱喝酒，爱吹牛，不照顾大家感受，自卑又可怜。
我真的很无语，有什么办法让独生子女既不会被指责没良心，又能照顾父母呢？
我已经说得比较直接了，再直接点，妈妈本身很讨厌爸爸，我怕会激化他们的矛盾。
跪求指教，谢谢了。
答：我想从两方面谈论你的问题。
一方面，关于你的家庭关系。
虽然你和老公的关系看似不错，但是因为你父亲的入侵，你们的家庭关系现在已经摇摇欲坠。
这就像是一个癌细胞扩散到一个机体里，现在你的老公也许还能够承受，但是长此以往肯定吃不消。
在这点上，你需要明确一点：你必须为你们的小家庭，和父母之间，建构一道安全的防火墙。
你必须让你的父亲不再影响你们的夫妻关系，否则这对于你们小家庭来说，是不负责任的。
要知道，如果你们夫妻关系结束，你将没有更多能力帮助你的父亲。
哪怕从帮助你父亲这个角度入手，你也要尽力维护夫妻关系。
你父亲的人生确实很糟糕，但是他应当学会为自己的人生负责任。
你可以对他进行赡养的义务，但是和他的关系，也应该仅限于节假日去探望他这一步。
另外，你也不用担心这会激化你母亲和父亲的矛盾，因为这是你的父母之间应当承担的关系，而不是你的问题。
另一方面，关于你对自我的接受。
我非常感谢你一直看我的问答专栏，也很高兴你能不断收获新的认识。
可能你没有注意到，我在专栏里曾多次提及，你对父亲这种想到就烦的情感，可以说是一种不能说出口的仇恨。
你恨你的父亲，因为他让你的人生更low、更糟糕。
但是，如果你只会把别人看作是问题，那么你永远不可能把他看作是你人生的资源。
再怎么说，你的父亲还是你的父亲，不可能从这个世界上抹掉他的身份。
如果你否定了你父亲在长相、说话、人格层面上给你的特质，这相当于你否定了自己。
因此，你要学会把他的存在，看作是你人生的资源，并且意识到任何特质都是双面的。
比如，他很会吹牛，可以看作是他很喜欢表达。
换一种角度去思考，你会看见自己人生新的资源和希望。
最后，我想说，当你想要构建自己的新生活的时候，你一定会被指责，甚至被辱骂，但是你必须狠下心来进行下去。
其中需要接纳，不仅包括对自己的接纳，也包括对父母仇恨的接纳。
我想，只有允许恨，我们才能拥有真正的爱。
专栏作者简介：潘升，笔名懂爱，懂爱联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。
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