▼点击可听var audio1 = new BeePlayer({element: document.getElementById("audio-1"),music:{title: "懂爱问答648期", author: "",pic: "https://www.pua.mobi/wp-content/plugins/beepress/lib/player.png", url: "http://res.wx.qq.com/voice/getvoice?mediaid=MjM5MDAyMjM0MF8yNjUyMDc3OTc5"}}); audio1.init();提问方式：关注公众号后，点击公众号左侧菜单栏“微问答”提问。Chapter 1关键词：婆婆题主：女问：我31岁，身高163，体重55公斤，老公30岁，身高170，体重80公斤。我跟老公在微信附近的人认识的，结婚4年半，有一个可爱的宝宝。这段感情刚开始，就遭到他母亲反对，她细数我的不是——说我工作太忙，没时间跟他父母交流，说我没有时间顾家。我老公都一一跟我说了。我当时就毅然分手，觉得他母亲干涉过多，觉得眼前这位是位没断奶的妈宝。分手后删除一切联系方式，但是他当时每天在我楼下彻夜等我，最后我跟他明确表示我是跟他过一辈子，而不是他父母。所以，我们还是在一起了。现在面临生完宝宝，父母帮忙带孩子的问题。我在美容院上班，下班晚肯定是正常的。现在单位为了照顾我，一周只上一个晚班，早班上三到四个17.30下班，中班19.30下班。但现在无论我上什么班，他母亲都不满意，三番五次逼我辞职。她说早班没时间收拾屋子，中班时间当不当正不正，晚班下班晚。现在我是家里经济支柱，老公一个月2000多。老公大多数在家打游戏，我也跟他沟通多看看孩子。问题是，老公看孩子婆婆还不放心，不放手，什么都指着我，我真的快疯了。婆婆天天耍脾气，发邪火，跟她说话爱搭不理。我在家除了干家务，就是带孩子，我真不知道我要怎么做，这个家才能圆满。婆婆一身病，都是气出来的，气性比较大，挑剔都是出了名的，我是真心希望她身体健康，尽量不惹她生气。但她真的是肆无忌惮，人家都是有事跟儿子沟通，她是直接跟我较劲。希望冷大给我一些建议，我到底该怎么办？ 
答：看完这个故事，我认为你可以从以下三方面来努力：首先，你要搞清楚家庭的结构和格局。在聊天记录里，他母亲说“一切的一切，都来源于某人的不听话”，以及后面，都是在埋怨儿子的不听话。我想，这是一位还没有成长的母亲。而你奢望一个还不懂得当母亲的人，当好婆婆的角色，你觉得有可能吗？这种人不懂边界感，不知道，更不会理解和尊重孩子的想法。更糟糕的是，她把所有问题归结于外界，而她从来没想过反思自身。比如她把日子是否顺利，归结为你们是否结婚；又比如，她把自身的压力归结为儿子的不听话。你想让这样一个没有反省意识的人，看清楚你们的关系，理解你的心情，这是不可能的。在这种情况下，选择比改变更重要。你不可能改变这样一个老年人的想法，除非她遇上重大事件，比如她和儿子的关系决裂等等。只有这样，她也许还有改变的可能性。我认为此时此刻最好的方式，还是你和老公的家庭尽快从原生家庭分离出来。你们可以和婆婆保持一碗汤的距离，这恐怕已经是最近且最好的距离了。其次，你要搞清楚自己在家庭中充当的角色。你的老公收入这么低，如何能够指望他给这个家庭作出贡献呢？其实，你现在就是整个家庭的经济支柱。而你的婆婆希望你不上班，某种意义上，是对你的一种攻击。因为如果你听从了她的要求，因此家庭经济垮了以后，你在这个家的地位只会更加一落千丈。而且，从更深层次看，她除了指责你上班时间，其他对你无可挑剔。要知道，作为一个无能的人，只能对你表示攻击，才能否定你作为经济支柱的地位。最后，婚前，你已经知道他的母亲干涉多，你的老公就是一个还没断奶的宝宝。而你们之所以最后仍在一起，无非是你被他每天在楼下彻夜等你所感动。这正是你人生中的大忌。你以为他彻夜等你，是对你的付出，我认为这大错特错，因为这只是他为了感动自己，是对自己的付出。这只是为以后母亲真正老去、死去，寻找另一个母亲的表现罢了。这是一个还没断奶的妈宝，在楼下对乳房的呼喊。你把对方渴求母亲角色，错当作男女之间平等的爱，这是一个大写的错误。以后请你搞清楚，一段好的夫妻关系，绝不是母子关系，而是双方人格平等对话的关系。请你好自为之，摆正自己的位置吧。Chapter 2
关键词：男人的挑战题主：男问：我今年20岁，身高178，体重56kg。她今年22岁，身高170，体重50kg。我想跟你咨询的是，我在恋爱中始终关心自己内心的负面情绪，没有真正的投入到恋爱中，从而导致了很多问题。这应该是我谈的第一次恋爱。虽然不是初恋，而她谈过两次。我们都是在老家，各自初恋都持续了1年多。第二次恋爱是因为父母不同意，她才放弃了。她挺自强的，和父母来到了我所住的城市。我跟他在公司相遇。我见她第一眼，就对她一件钟情吧。但一件钟情的背后，更多的是自己内心的自卑。和以前乐观的我完全不同，见她面我都会战战兢兢的，更不知道聊啥，脑子挺空的。我很郁闷，也很焦虑，但我还是和她相恋了。我很少体会到恋爱的快乐，恋爱中的问题还是和以前的状态一样。脑子每天都在不自觉地想她，但是不敢打电话，也不知道说啥。每天如此。我们应该在微信上就是尬聊（只有我特别在意），所以我感觉很没安全感。在这种状态下，我一直妥协。最近她也和前男友频繁的在游戏上互动，也和另一个她认识的男的每天都在聊。我也和她探讨过关于异性和前任，尽量少联系就少联系。而且我还和她吵了架，但是她还是和以前一样。基于这种自卑的心里和不安全感，我没能把握住这段恋情。直到昨天晚上，我们在一起一共十个月。失恋后的心态我感觉和恋爱中的心态相似。难道我在恋爱中一直保持着分手的状态，才会这样么？她提了分手，我没直接挽回，也没求她，也许对她是种解脱吧。老师，在恋爱中的我该如何乐观的面对和投入？如果您能看到我问的问题，感激不尽。
答：也许别人很难理解你的痛苦，但是当你不知道和她聊什么，脑子战战兢兢那一刻时，我看了一个非常恐惧的男人。但我必须要说，这是一个男人必经的挑战。你知道吗？你今天的失败，全都是自找的。这世上没人能拯救，除了你自己。这不是我对你说不要自卑，你要拯救你自己，你就可以做到的。想要做到，这是一个漫长的过程。在我看来，作为二十岁的年轻人，体验这种自卑的心态，也是极好的。谁不是从自卑当中走过来的呢？我相信，没有人生而强大，没有人一出生就懂得和喜欢的人聊天，除非这个人从来没有真正喜欢过一个人。你不知道和她聊什么的那一秒，我们都经历过，包括我。我曾经遇到自己心爱的姑娘，脑子也是一片空白，因为那时候的我和你一样年轻。也许过了多年以后，你会怀念这一份自卑，这一份敏感。长大后的你，也许发现人生这么多事情都是轻而易举，反而失去了挑战的兴趣，变得无聊了起来。人生是一个过程，大多人想一下子登天。不是我现在给你所谓的聊天秘籍和绝招，你就能改变现状。就算这样你能和她聊起来，也是没有意义的。因为从你自卑，走到自信，这个过程，才是生命的意义。而在这个过程中，没有人能一辈子跟着你，把你从起点抱到终点。就算能，那也是揠苗助长，会让你失去身在其中的快乐。我想，你已经体验到了恋爱的快乐。只是伴随着这种快乐的，还有痛苦，所以你对于快乐还感知偏弱。但我相信，当未来的你回忆起现在的自己时，你会品尝到其中的喜悦。最后，我想告诉你：请尽快去挽回她吧，不然今后一定会后悔。不是遇到每一个姑娘，对方都愿意和你谈恋爱。而且像她这样一个这么自强的姑娘，值得你去珍惜。也许她还会和别的男人联系，但你尽可以享受这种吃醋的状况，享受这种失去安全的感觉。只有在这种不断失去的过程中，你才能体验到自身的存在，才能感受自己到底有多么爱她。请尽你所能去挽回她，一切都还来得及。Chapter 3
关键词：打压题主：女问：我33周岁，天秤女，独处，158cm；他37岁，摩羯男，独非处，180cm。我们相亲认识，我对他算是一见钟情吧，他帅气稳重话不多。我叫他叔叔，他叫我宝贝。开始交往的一个月他出差，我们保持各种联系，每天电话不离手，一直不停地微信。晚上回家我们就视频，电话每天都打到凌晨两点，甚至四点，却不知疲倦。他出差回来，我们每天都见面。他接我下班，提前买菜，做饭给我吃，唯一一天我生理期不能见面，他就给惊喜上门了。我可以看他电话，他屏保是我照片，而且我见了他家长。我其实不喜欢他长时间出差，不喜欢他和他女老板的亲近，更不喜欢他和前女友5年的同居生活。他有小脾气遇事爱逃避，三个月后一切都变了。或许因为新鲜感没了，或许因为我不同意跟他发生关系，我们的关系到了瓶颈期。长达两周时间他不联系我，我主动联系，他也很不耐烦。假期他父母从外地过来，我开车主动去接。然后又接他下班，主动给他父母接风，他都无动于衷。甚至为了不让他父母担心，在楼下转两圈，他也不愿意送我回家，或者多说两句话。我已经打算分手。后来经过父母劝说，他带着家长主动上门，明显在他脸上看到了久违的笑容。他立刻安排了婚纱照，但是拍完的转天是我生日，没问候、没礼物、也没见面。我出差，他从来不闻不问，却在半夜主动发微信去接女老板。我跟他谈过，我很介意这样，这对我是一种折磨。我希望保持每天的联系，我才是他最亲密最信任的人。他也答应过不会这样了，可没几天又这样了。我有点无助，有点累了。他说不是不爱我，可能真的是我们性格差异所致，他独处惯了。我总在想他，可他……懂爱，能不能给我点儿建议？我应该如何处理这段感情？短短五个月，如此的落差让我感到很迷茫。
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答：看完这个案例，我产生两点感触：一方面，我很少能看见如此自恋的男人。像这种男人，需要女人无尽的夸奖，来表示自己的存在，甚至以此为荣，我认为这是很可悲的事情。其中有一点很值得思考：他是不是把文字煽情当作是他人生中的资本？他的种种表现，给我最直观的感受，就是他对付女人很有一套。那他又是如何学习到这一切的呢？可以想象，他从其他人身上学习这些讨女孩子欢心的技巧后，会把这些作为自己人生的资本。说得不好听一点，他这辈子就是靠女人活着。至于你愿意享受和他在一起的快感，还是不能够接受这一切，这是你自己的选择。另一方面，从聊天记录中，我可以发现他人格中有一部分很阴暗，说什么没有性也爱你等等之类的话。好的爱情，不会让人感觉恐惧和自卑。他对你的各种打压，除了是人际交往中低劣的小技俩以外，对你更是一种攻击。这也是让你感觉痛苦和自卑的原因。我不认为这种人是值得交往的人，也不认为我们应该和这种人保持最基本的沟通。面对这种人，即使做朋友，也会让人感觉不舒服。因此，我希望你应该三思而后行。Chapter 4
关键词：动力题主：女问：你好，老师，我和丈夫结婚12年，今年36岁，生了一儿一女。我的老公是医生。从8月份到今天，老公在手机打窝龙群里认识了个女人，她也有家庭，孩子。之前无意发现他们聊得嗨，我也跟老公沟通了，他说不会再聊了。但隔三差五，我又会发现他们在聊。我们打了架之后也试着沟通，他也是说不聊了，没什么，只是开玩笑。最近两星期，我因为每周五要下乡扶贪住村，第二天回来发现行车记录仪拔过，手机常去位置也删了，上个星期五也是。昨天是他阳历生日，可能之前说好的，老公就急着跟我找理由说：车子要年检了，要他本人才能处理违章，所以下午2点他开车把我送到单位，就打电话给那女人，然后一直呆了近2小时，不知去了哪。下班他来接我一起回乡下。我到家就把视频调出，终于抓到证据了。之前查手机看到他去了KTV，但他都否认和那女的在一起。事情暴露了，他怪我今年太强势了，牛脾气，从不听他解释，是我逼他才这样的。他当我面打了电话给那女人说：他不会为她而离开老婆孩子，和他只是玩玩，那女的在电话里也说听到了。老公也说再也不会了，也想过事情终有天会暴露，让我相信他一次。我有结癖，较喜欢完美。我也问他：有没有考虑到，就算你和她在一起，经过甜蜜期，也会进入柴米油盐。我说，我不认为有什么七年之痒，如果真心爱，我是会不断去寻找小浪漫，给我们的爱情保鲜，而且我们也做的较好，性生活都非常和谐。我真的不知道，为什么会这样，我嘴上答应不提此事，原谅他，可还是忍不住打开他们在车上的视频一遍一遍地听。我想说我要如何才能忘记，去重新接纳信任老公。请老师给予我疏导。
答：对于这个案例，我有三点想说：第一，要搞清楚夫妻关系中的动力问题。你完全搞错了一个方向：当你发现他有一个聊得很嗨的对象时，你做的事情是阻止他，并且以此为沟通。其实真正的沟通是学会理解，而不是发号施令。虽然你一而再、再而三地阻止、劝导他不要再聊，但是他给你也只是口头承诺，事实还在继续。可能你从来没想过，刚开始也许他只想聊一聊，但是为什么会发展到今天这个地步呢？因为，我们永远无法阻止一个人的自我实现。他干的不是杀人放火，这些可以用法律惩戒的事情，而在于人的互动。这种事情你越阻止，他只会越想干。更何况，你也没有能力去阻止。第二，你要搞清楚这件事发展的原因是什么。你和他讲道理是没有意义的，因为所有的道理他自己都一清二楚。比道理更底层的东西，是情绪的流动，是情感上的驱动。在这一层面上，你要学会理解这一切是如何发生的，理解你的老公未被满足的需求是什么，理解你们的关系问题。在这里，我只提醒一个点：你说你终于抓到证据了，这句话体现出一个重要的问题——你和你老公是猫跟老鼠的关系，是警察和贼的关系。这种关系的实质值得你去思考。第三，到了“怎么办”的问题。我说过找出“是什么”比“怎么办”要重要得多，因为绝大部分人，都没有搞清楚问题到底是什么。你连你们之间的问题都没有搞清楚，又谈何接纳和信任？你可以和你的老公平心静气坐下来讨论，为什么他会觉得你是牛脾气？他为什么会有这种感觉？而你又是如何看待这件事的？其实你应该感恩这个女人的出现。其实这个女人身上承载了一个功能，就是让你们的家庭问题得以呈现。而你却把你们的问题归结为这个女人，我认为是不客观的。谈如何接纳和忘记，在落地的过程中，需要你根据每一条问题逐一梳理。现在你可能还无法立刻做到接纳和忘记，因为你的情绪不允许。但是，你完全可以把此时此刻的情绪表达出来，比如你的恐惧、无助、脆弱等等。否则，对方是不会看见你的。Chapter 5
关键词：抱怨题主：女问：懂爱，你好，关注你已经很久了，也买了一本你写的书《冷眼观爱2》在看，可是我还是觉得我的问题无解。我的问题主要是婚姻问题。我今年38岁，老公42岁。我出生在一个奇葩家庭，父亲出奇的老实无能懦弱，而母亲，则是暴躁偏激悲观抱怨。在那个家里，我得不到半点温暖，成长过程中天天挨骂。我就是我妈的出气筒，经常感觉生不如死。我在成年以前就有抑郁症（这是后来才知道那是抑郁症）。成长经历注定了我非常渴望温暖和被爱，所以经历了一系列的恋爱和选择以后，我最终跟我老公结了婚。他在所有追求我的男人中，是长得最丑最矮的一个。我选择他，是因为他对我实在太好了，给我温暖和关怀。即使结婚前，我很清楚我并不爱他，可还是决定嫁给他。一是我年龄大了，二是跟他在一起，我至少不孤单，有温暖。婚后我们有了两个孩子。但是我们现在的婚姻就是无性婚姻。从婚前同居到现在已10年，我们共同房20次左右，质量很差。他这方面不行，也看过医生，说是没问题。因为婚前我并不爱他，婚后也无性，导致我们关系十分冷淡，我怎么看他都不顺眼。我是全职家庭主妇，他收入一般，一线城市有房有车，有一点存款，但不算富裕，生活不好不坏。但我怎么看他都特别不顺眼，鄙视他，嫌弃他，觉得他又丑又性无能，自卑猥琐，变态得节省抠门，喜欢跟我抬杠争赢。他对小孩很暴躁，我们完全没有默契。婚前他不是这样的。这种生活让我抑郁症又犯了，觉得婚姻和人生真没意思。我大学毕业，可离开职场已久，没有收入，又考虑到孩子可怜，实在是不知该不该离婚。离婚，我考虑到经济问题和孩子。不离婚，我跟他一起过好压抑难受。求懂爱指点。
答：看了你的故事，我认为你是一个既非常可怜，有令人讨厌的人。在我眼中，最讨厌像你这种整天抱怨人生的人。好像全世界都亏欠你，所有人都是来害你的，只有你一个人洁白如雪，天真无邪。你身上存在两方面需要改进的地方：一方面，你得学会承担人生的责任。就算你的父亲老弱无能，你的母亲暴躁偏激，你的丈夫自卑猥琐，那我想问，你对于身边人的这些看法，又是怎么形成呢？这些在你生命如此重要的人，在你看来竟是这样一无所处。这是为什么呢？如果你不调整这种看待人的角度，不懂得学会从别人身上寻找优点，即使你再换一个老公，你还是生不如死。另一方面，你人生中犯下的最大错误，就是将就、懦弱。你没有勇气追求属于自己的人生，所以你只能找一个最丑最矮的人过一辈子，因为你认为这种人最没有背叛你的资格，这种人最应该跪舔你。你选择了一个最没有风险、最妥协的人生，但是这样的人生会快乐吗？我认为不会的，因为世界上所有的快乐都需要冒险，都需要自己努力争取。你现在不知道要不要离婚，我可以断定，你根本不敢选择离婚。前半生你已经选择了这样一个安全无忧的人生，后半生又怎么能够奋不顾身地抛开一切呢？更何况，像你这样一个离开职场这么久，连一份固定的收入都没有，你真的可以重新开始自己的人生吗？要知道，世间的所有幸福都需要冒险、争取和努力。如果你能调整以上两方面的问题，也许你还有改变人生的可能。否则，你只能在这种无休止的抱怨中度过剩余的人生了。Chapter 6关键词：接纳题主：女问：亲爱的冷大大，感谢您让我的生活充满了阳光。通过微问答，很多事情有了新的认识，收获男神老公，感情十分好。可是还有一件事情，让我十几年想到就很烦。我是独生女，可我很不喜欢我爸爸，他很不会处理事情。可是，我却又不敢多说他什么，他很自卑，很焦虑。急的时候，还会龇牙咧嘴，手脚都会剧烈颤抖。他和妈妈关系不好，因为他很怕爷爷，他没有足够的经济能力，需要靠爷爷。小学一年级，爸爸外出打工，一年回家7天，一直没有钱寄回家。爷爷对妈妈一直不好，妈妈很失望，便只管我的学习，不管我的生活。从小爷爷奶奶到处说我没人要，是他们捡来养的，不然早死了。这对我伤害很大，我曾经很恨爸爸。后来长大了，我的生活好起来了，和老公在一线城市买了房，老公对我十分好，对我父母也很好。爸爸和别人吹牛我老公多么厉害，吹牛省长是他同学，其实跟他一毛钱关系都没有。他还不懂事，经常要我老公开车一早送他去玩。有一次让我老公没休息好，犯了偏头疼。我和他们说过我老公有这个毛病，睡眠质量不好，不能总是6点起床。我让他们早点回去，他们又说我没良心。老公也认为我这样不太好，因为他的家庭氛围很好，认为我们也要很和睦。我压着心情，看着爸爸看电视大声，爱喝酒，爱吹牛，不照顾大家感受，自卑又可怜。我真的很无语，有什么办法让独生子女既不会被指责没良心，又能照顾父母呢？我已经说得比较直接了，再直接点，妈妈本身很讨厌爸爸，我怕会激化他们的矛盾。跪求指教，谢谢了。答：我想从两方面谈论你的问题。一方面，关于你的家庭关系。虽然你和老公的关系看似不错，但是因为你父亲的入侵，你们的家庭关系现在已经摇摇欲坠。这就像是一个癌细胞扩散到一个机体里，现在你的老公也许还能够承受，但是长此以往肯定吃不消。在这点上，你需要明确一点：你必须为你们的小家庭，和父母之间，建构一道安全的防火墙。你必须让你的父亲不再影响你们的夫妻关系，否则这对于你们小家庭来说，是不负责任的。要知道，如果你们夫妻关系结束，你将没有更多能力帮助你的父亲。哪怕从帮助你父亲这个角度入手，你也要尽力维护夫妻关系。你父亲的人生确实很糟糕，但是他应当学会为自己的人生负责任。你可以对他进行赡养的义务，但是和他的关系，也应该仅限于节假日去探望他这一步。另外，你也不用担心这会激化你母亲和父亲的矛盾，因为这是你的父母之间应当承担的关系，而不是你的问题。另一方面，关于你对自我的接受。我非常感谢你一直看我的问答专栏，也很高兴你能不断收获新的认识。可能你没有注意到，我在专栏里曾多次提及，你对父亲这种想到就烦的情感，可以说是一种不能说出口的仇恨。你恨你的父亲，因为他让你的人生更low、更糟糕。但是，如果你只会把别人看作是问题，那么你永远不可能把他看作是你人生的资源。再怎么说，你的父亲还是你的父亲，不可能从这个世界上抹掉他的身份。如果你否定了你父亲在长相、说话、人格层面上给你的特质，这相当于你否定了自己。因此，你要学会把他的存在，看作是你人生的资源，并且意识到任何特质都是双面的。比如，他很会吹牛，可以看作是他很喜欢表达。换一种角度去思考，你会看见自己人生新的资源和希望。最后，我想说，当你想要构建自己的新生活的时候，你一定会被指责，甚至被辱骂，但是你必须狠下心来进行下去。其中需要接纳，不仅包括对自己的接纳，也包括对父母仇恨的接纳。我想，只有允许恨，我们才能拥有真正的爱。专栏作者简介：潘升，笔名懂爱，懂爱联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。点击提问! 文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/9418.html