▼点击可听var audio1 = new BeePlayer({element: document.getElementById("audio-1"),music:{title: "懂爱问答647期", author: "",pic: "https://www.pua.mobi/wp-content/plugins/beepress/lib/player.png", url: "http://res.wx.qq.com/voice/getvoice?mediaid=MjM5MDAyMjM0MF8yNjUyMDc3OTY3"}}); audio1.init();提问方式：关注公众号后，点击公众号左侧菜单栏“微问答”提问。Chapter 1关键词：闪婚题主：女问：冷大，我跟我老公是闪婚，从见面到领证，只有二十多天。我真的特别喜欢他，也能感觉到他很喜欢我。他经常会来看我，对我也超级好。所以奋不顾身的就结婚了。但是领证后不久，我才从他的父亲处得知，他前一个月刚跟谈了几个月的前女友分手，分手原因是女方要彩礼过多。在此期间，我还翻到了他分手后写了很多伤心的诗。我觉得自己受了欺骗，因为婚前他没有给我说过这件事，同时我也感觉他没那么爱我。为此，我真的特别伤心。我质问他，闹了很长时间，他给我也解释了这件事，才告一段落。可是我心里老是有阴影。婚后不久，我们宴请他单位的同事。一个女人喝醉了，说他们单位以前还撮合过他们俩，以后还非要我老公送她回家。我虽然心有不悦，但是也没有表现出来，和我老公一起把她送回了家。因为和老公上班不在一起，所以我们周末才能见面。过了一段时间，有一天下午我给他打了好几个电话，他也没接。到了晚上，他给我回电话。在我再三质问下，他才说是请那个女的吃饭去了。因为环境太嘈杂，他没有听见电话响，所以没接。为此我俩电话里吵了很久，他也跟我道歉了，说他以后跟那个女的保持距离。这段时间，我坐月子，无意间翻他手机，又看见我老公要请那个女人吃饭。虽然他们的聊天内容很正常，但是我非常不高兴。我和他大吵了一架。我老公理直气壮要跟我讲理，说他们是正常的同事关系，他是有求于她，所以才说要请的。因为这件事，他们家人都觉得我小气，没度量。我都不知道该怎么办了。我是真的小气吗？人们都说，感情中爱得越深的的人，越容易受伤，是吗？答：你问是不是人在感情中爱得越深，越容易受伤，我认为不是。真正的爱，是平衡了感情和理智的关系，是深沉的。拥有这种爱的人，不容易受伤，因为他知道这种爱就是一种给予，并且在这过程中，他能体会自己的力量。给予，又怎么会受伤呢？最坏的结果，不过是别人不要罢了。因此，爱得越深的人，并不容易受伤。相反，爱得越受情绪影响的人，才是越容易受伤。就像这个案例中的你，受伤，不是因为爱得深，而是因为受情绪影响深。在我看来，你们现在出现问题，原因在于这段关系先天不足。从见面到领证，你们只有二十天的时间。盖一栋楼还需要一年半载，二十天的时间能让你了解一个人的多少呢？因此，你们出现问题是必然的，没有问题才是偶然的。从这二十天内，我能看见两个重要问题：第一，你特别渴望得到爱。短短二十天，你就能判断他经常来看你。就算二十天天天来看你，也不过是来了二十次。你的“经常”从何而来呢？第二，你很爱赌。因为二十天的时间，你奋不顾身地赌了。可是买彩票不中奖，这难道不是常态吗？我想，你人生的悲剧，从你闪婚开始已经注定了。此时此刻，你才开始在木已成舟的状态下，学习如何谈恋爱。我想说，你需要修炼的感情功课，还有很多。比如，你说无意间翻他的手机。我想请问到底是一种怎样的无意间状态，你才能翻得到他的手机呢？难道是这部手机不小心滚到你的眼前，然后又滚到了你的手里吗？为什么你就不能直截了当地承认自己是偷偷地、没有经过他的同意，而看了他的聊天记录呢？而这就是在谈恋爱期间，你们应该修炼的功课——学会树立两人的边界。包括他愿不愿意给你看手机，你能不能看他的手机，这些都是需要两人共同约定的事情。在婚前落下的功课，婚后你都得补回来，并且一样都甭想逃。这就是生活啊。Chapter 2
关键词：异地题主：男问：和老婆结婚6年，异地生活，每月都会回去，我们心里都有彼此。自从四年前，她生完孩子，性情大变。因为跟婆婆一些琐事，最后弄成家庭矛盾，我一直在扭转缓和。妈妈那边嘴不会说，经常语出伤人；而媳妇这里不依不饶。再加上异地生活，媳妇对我信任度锐减，经常莫名其妙地怀疑我有外遇，正常的同事关系都成了她怀疑的事情。而且不管怎么说，事实摆在那里，她还是仍然坚持她那套，我感觉心很累。婆媳关系很僵，弄得我这个儿子里外不是人。而且马上二宝要来了，媳妇经常威胁我，离婚啊，分开啊类似的话，每次吵架都会冒出来，她甚至想着带着孩子自杀，一了百了。我也不想离婚，会苦了孩子，于是一步步将就退让。我现在变得优柔寡断，没有主见。我本想解决媳妇的问题，可每次都把自己绕进去。现在我都抑郁了。希望懂爱老师分析，我该怎么继续这段婚姻？
答：倘若你想继续这段婚姻，那么你就要搞清楚你们目前的状况。你看见了你们之间，不仅有异地的生活，有婆媳的矛盾，同时你的媳妇的心理状况也存在很大问题，甚至想带着孩子一了百了。你没有意识到，这个状况的出现，意味着她需要专业的心理咨询，而不是我们这些普通人可以解决的。针对以上问题，你需要一一找出，并且逐一解决。在这些问题之上，我想和你讨论另一个更深层次的问题：你是否能够反思，你们为何走到了今天这一步？我一直相信，人一定会选择自己想要的生活。你说，你们心里有彼此，可是六年来都是维持异地的生活。包括四年前你的妻子生了孩子，你还把妻子寄养在母亲那里，这就是你的选择。我认为，你一方面需要搞清楚自己为什么会逃离，是什么东西使得你逃离，让你想要设置这种分离的状态？另一方面，你需要搞清楚你为什么会把妻子放在异地，她和你母亲的关系是什么？你要理清楚，这不是你和妻子之间的问题，也不是你老婆和母亲的问题，而是你自己的问题，是你选择了这样一种生活。你只有搞清楚自己从哪里来，才能搞清楚自己是谁，最后才能搞清楚如何继续。如果连什么东西构建了生活，你都一无所知，那么你根本不可能完成接下来的一切。Chapter 3
关键词：出去过夜题主：女问：懂爱老师您好！ 关注您的公众号已经有半年了，感觉获益匪浅～现在第二次向您提问，希望被抽中。我和男朋友在一起快半年了，大学同校，我本科生、他研究生。他比我年龄大很多，而且情商也非常高、彼此性格相合，在一起以来感情都非常好，彼此都很重视对方。虽然以后会面临异地几年的问题，但我们都对未来比较乐观。现在我面临的困惑是，随着感情的升温，我们在是否应该发生关系上产生了分歧。他一向很尊重我的意愿，一个月前，我们一起过夜过，他保证不会真的发生关系，也确实实现了承诺。但是他认为只要没有实质性进展、在一起过夜不是什么问题，所以经常提出一起在外过夜的邀请。我内心的真实愿望是，想和他进一步发展。在我看来，只要做好保护措施，这是恋爱中自然而然的一步。但是我成长在比较保守的家庭，母亲又十分强势，要求我在婚前守身如玉。自从她得知我们恋爱的消息之后，一直拿这件事对我耳提面命。为人子女，我十分理解和感谢母亲的初衷。但是她的理由总是让我哭笑不得，又十分苦闷。她总是告诉我，如果没把第一次留在新婚之夜，就会被丈夫嫌弃，甚至被家暴（就算在婚前，和未婚夫发生关系也不行）。迫于这方面的压力，我一直向男朋友强调和划清底线。所以我现在是否应该答应他出去过夜的邀请呢？或者针对这个问题，还有什么解决途径？请懂爱老师指点，十分感谢！
答：表面上，你的问题是是否答应和他出去过夜的问题。但实际上，我认为这是一个你能否做自己的问题。我们可以一分为二去谈论：一方面，所谓守身如玉、处女情结，是你母亲对你的要求。我当然知道你很感激你的母亲，但是我也能体察到你对母亲的想法并非完全认同。她很荒谬地认为，没有处女之身，一定会遭受家暴。这以我们理性思维来看，肯定是错误，所以你才会对这个理由哭笑不得，其实就是对这种观点的隐隐反抗。我认为，你不需要考虑你的母亲如何要求你，而应该观察你自己应该怎么样。这是最重要的事情。另一方面，我们应该搞清楚自己的底线在哪里，也应该清楚诱惑在哪里。比如，如果你没打算和他发生关系，那么你绝不应该答应和他出去过夜。要知道，人性是最经不起考验的。如果你答应出去过夜，那么你设置的底线就不应该是不发生关系，而是不要发生任何危险的行为，至少要做好安全措施。在一段关系中，一个人如何才能获得真正的自由？核心在于我们应该搞清楚自己想要的东西。既然你们现在情投意合，很重视对方，而且对未来也非常乐观，那为什么不好好享受现在的美好生活呢？Chapter 4
关键词：存在感题主：女问：懂爱你好，关注你有大半年了，我目前很苦恼。我今年33岁，离异单身，带女儿快三年了。我是个比较注重精神层面跟感觉的人，离异后一直没有恋爱，看不上身边的异性。最近联系上了初恋，他是广西人，大我4岁。我们2000年在海南相识，彼此都是初恋，可惜其他原因后来分开，后来一直有联系。06年，我曾经下广西去看他。那时他正在创业阶段，心思没放感情上。跟他相处几天，回来后，发现自己怀孕，而他的事业刚起步。所以我回来后独自一个人堕胎，因为伤心失望，于是离职、相亲、结婚。因为没有爱情基础，我的无性婚姻维持7年，最后还是瓦解了。而期间我们一直有电话联系彼此问好，互不影响。他34岁才结婚，现在小孩才3岁。目前我不清楚他们的感情状态，只知道他们分房睡的。他结婚四年，头发掉了很多，人也变老很多。去年在联系时，他知道我离婚了，但我们也还是不咸不淡的保持着联系。前段时间，他突然加我微信，于是我们聊天密切了一些。上个月，我出差经过他那里，所以去见了他。我们之前的一些回忆都被勾起来，发现彼此还是深深爱着对方。我们发生了关系。分开后，他一直说着内心爱着我，不愿这样再错过。他现在准备独立再次创业，说条件好点才能有条件跟我在一起。我很迷惑，17年来对他感情一直没放下，心思全部在他那里。但是我害怕，最后他还是会负我。他人品很好，善良聪明有事业心，不属于渣男的那种。现在我内心非常的矛盾，很想跟他一起过后半辈子，却又明知道他还有家庭，有责任在。他会为了我，而放弃家庭吗？他对我是一种什么样的感情呢？
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答：我想从你提出的两个问题来讨论这个案例。首先，你问他会为了你而放弃家庭吗？这个问题本身就是不负责任。虽然我认为讨论关系没有禁忌，但是我又不是算命的，不能告诉你他到底会不会为了你而放弃家庭。我们不能揣测一个人的动机，只能通过某些行为来判断一些事情。就像你和他相遇三次的时刻，你觉得他有一点点想为你负责任吗？哪怕这种人为了你而放弃家庭，你觉得他以后会对你负责任吗？我认为完全不会。而你，一而再、再而三地陷入和他的关系，这就是你们这段关系的客观呈现。其次，你想知道他对你是什么感情。我只能说，在这段关系中，你们各有特质。一方面，他不需要花费任何力气，就可以轻而易举得到你。和你的每一次相遇，都像在提供着你给他的毒品。在年轻的时候，不用对你负责任；在中年的时候，他还能从你这里获得存在感，觉得自己依然有吸引力。也许他会以此为荣，但是在我眼中，这是既可怜，又可悲的事情。因为这说明他在别的地方找不到自己的价值所在。另一方面，你和他兜兜转转，始终觉得情人还是老的好，在他身上又重新找回了一种久违的感觉。但是，我可以预测，即便你们最后走到一起，柴米油盐酱醋茶摆在面前，他又能对你负上多少责任呢？说白了，你们这段感情可以用“回光返照”这四个字来形容。一段感情在濒临死亡的时候，总会用尽全力，想要焕发最后的光彩。但是别忘了，如果关系彻底死亡，我们能做的，就是快点将尸体火化，留曾经的美好一点念想。Chapter 5
关键词：巨婴题主：女问：我和老公结婚5年，有四岁的儿子和刚满月的女儿。我们每天一起上下班，老公属于幽默风趣类型。在别人的眼中，我们是很幸福的一家。可是五年来，他有越来越多的不良习惯，让我不能接受。首先是邋遢，他可以很长时间不洗澡，从来不会按时刷牙，有时甚至三五天才刷一次。我每次都提醒他这些问题，他竟然还说我事儿多，严重时我们甚至还会吵架。所以，我现在越来越抗拒和他身体接触。第二是特别懒。老公有五个姐姐，因此从小特别娇惯。婆婆不在的时候，会在我的要求下承担一部分家务，但是婆婆一来，就变成巨婴男，什么都推给婆婆做。他平均一个星期出去应酬一次，大部分时间都是下班了，躺在床上打游戏，在家里毫无存在感。我和老公的姐姐们关系很好。姐姐们经常打电话让我们过去吃饭，我很喜欢去。但是老公哪里都不想去，每次我们都会因为这个问题争吵。第三就是对家人很暴躁。老公在外人面前很健谈，态度也不错。但是在公公婆婆和姐姐们那里，就变得特别不可理喻。他和婆婆说话都会吵起来，姐姐们给他打电话他也总是大吼大叫，特别任性，觉得她们什么都会包容他。现在婆婆和姐姐有什么事找他，都会给我打电话，让我转达。他这些问题都让我越来越无法忍受，但是平时感情浓度还算可以。老公很会甜言蜜语，很专一，很少用微信，也从来不会聊骚。身上只带几百块，多余的钱全都给我。手机随便让我看，支付密码他自己都记不住，还要问我。我也很喜欢这个大家庭，没有离婚的打算。请问冷大，怎么样能让老公稍微改一下他邋遢和懒惰的毛病？我最近发现老公原来是领养的，我是否应该把这个秘密告诉老公？这样他会不会对家人的态度好一点？
答：作为一个中国人，我特别热爱我们国家的传统文化，并且为灿烂的华夏文化中的优秀部分而感觉自豪。但是，作为一个新时代的年轻人，我认为我们应当强烈抵制传统文化中的糟粕。这些文化的糟粕，在你这个案例中有三点体现得淋漓尽致。第一，某部分国人始终不敢面对真相，而做人就是应该诚信正直。你不知道要不要把老公是领养的秘密告诉他，我认为应当告诉，但是轮不到你去告诉，而是应该由他的父母去做这件事。真相永远不该被隐藏，但是由谁告诉，以及如何告诉，这两件事很重要。第二，你说婆婆一来，你的老公就变成了巨婴男，什么都推给别人做。我认为这是中国某部分男人的常态。他们和家庭中的女性角色，总是走得太近。你想，你的老公有五个姐姐，而他和家庭走得过近的根源又是什么？归根结底，是因为他们生活在一个构建错误性别角色的家庭。通俗来讲，你的老公成长在一个重男轻女的家庭。他之所以从不能成为一个男人，那是因为他从未被允许成为一个男人。他还是一个被别人保护的小男孩。想要改变，你只有从你们这一代开始努力，才有可能终止这种模式的可能。否则，当你那个4岁的儿子长大以后，他还是会成为一个小霸王。第三，你是如何看待自己的角色的？你一直试图改变自己的老公，而不是以妻子的角色，尝试去理解他。在你眼中，你的老公就是一个极其糟糕的人。你嫌弃他的各种问题，却忘记了，他会把身上剩余的钱都给了你，并且会很专一对你的人。做人，不能享受了一边好，又嫌弃另一边的不够好。别以为你站在道德的高地上，就有资格指责他各种问题。难道，你自己身上一点问题都没有吗？你只有理解这些问题的根源，才有可能去改变。甚至，只有当你改变了自己，才有可能影响别人。所以，请你从审视者的位置走下来吧，别再批判他人了。学会理解和接纳别人，这才是重中之重啊。Chapter 6关键词：节俭题主：女问：希望手黑的我能被抽中！关注懂爱两三年了，也曾有过困惑但都自己都过来了，目前遇到一个问题（无关爱情），让我很难找到方向，希望能帮忙解答。我是单亲家庭的，有一个妹妹还在读书。我妈妈一个人带大了我们姐妹，她真的很辛苦，我也是最近上班后，才逐渐明白她的艰辛。从小我们生活很节俭。我妈送我上大学，晚上七点多为了节约住宿费，硬是坐晚上十点钟的火车通宵回家。家里晚上从来不开房间的灯，用水从来不开水龙头。所以这样的环境中，我骨子里也有受到影响。但都是自己家的事，也没有丧心病狂地往外说。可是最近和朋友相处中，有朋友觉得我很抠。我自己也认同这个观点，也逐渐在改变。比如说我也努力让自己大方起来。矛盾在于，有时候朋友有一些要求我内心是答应的，只是在这个过程中，我需要思考一下。可能就是这个过程里面，我犹豫了一下，别人就觉得我不愿意。后来就算我同意了，两个人也很不开心。但如果太大手大脚花钱，我内心会受到谴责，甚至想到我妈想要去检查身体，都舍不得花钱。可是我也得进行正常的社交，和朋友们相处我不能一直这样。我不知道怎么办，才能表达我的真诚，让别人认同我？最近我一直吃不下饭，做事情都没有动力，我很想自己有所改变。答：我看到你说的想要有所改变，也能理解你的痛苦，因为我曾经有着和你一样的痛苦。我举两个例子。第一，有人曾经送了我一盒纸巾。这种纸巾非常柔软，以致于每当我每次使用的时候，我都有一种罪恶感，觉得自己不配使用这种纸巾。第二，在北方的时候，到了冬天，天气会变得很冷很干燥。我鼓起勇气，买了很多护肤露，但我发现自己总舍不得用，直至过期，全部扔掉为止。我过去一直在反思，这一切到底是如何形成？以及我会如何解决？我花了很多年的时间，才从这个痛苦的深渊中走出来。对此，我有两个成功的办法，可以与你分享：一方面，我们可以从过去走向未来。找出自己身上的东西，究竟是从何而来？可以说，有一部分原因是是从我们的父母那里传承过来，是从我们过去生活的环境中传递过来的。我的母亲就是一个非常舍不得用护肤品的人，她的面膜，总是等到过期也舍不得用。我想，我的确受了他们的影响。但我们必须意识到，过去从他们身上学习的模式，已经不适用此时此刻。就连我们童年时，和父母相处的模式，也已经不适用我们现在和他们的关系。要知道，现在的自己要比过去的更强大。我们可以寻找一个全新的方式，去对待彼此。当然，这需要一定过程，需要多次练习，但请相信我们终将会成功。另一方面，我们可以不管过去、未来如何，只需要关注此时此刻，去寻找自己最舒服的方式。就像你的朋友向你提出，你花钱时的犹豫让他不开心。这时候，你可以问问自己的内心：当朋友不开心的时候，你会怎么样？你会联想到你的母亲也舍不得花钱，对吗？你的内心会受到谴责，是吗？你完全可以将你的内心独白告诉你的朋友，告诉他你想和他好好相处，只是一想到你的母亲这么省钱，你就会感觉痛苦。你还可以向他们提出，你需要他的帮助，让你摆脱这种痛苦的感觉。我相信，如果那个人真的值得成为你的朋友，他一定会理解你，也会想办法和你共处。真正的朋友，不是你一边上赶着，一边倒贴，而是需要互相理解，互相尊重，互相接纳。想清楚这一点，并且尝试从我谈及的两方面去行动，相信你会得到一定的成长。专栏作者简介：潘升，笔名懂爱，懂爱联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。点击提问! 文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/9440.html