三个小手段,让拉黑你的前任主动加回你

2019年8月16日00:00:00 评论 35 1802字阅读6分0秒
分手挽回

在一段破裂的感情当中,大部分人都希望可以蜕变成为一个更为优秀的自己,收起那些坏毛病和坏习惯,让自己看上去温柔和气一些,这也是希望对方再次爱慕自己的表现。

不过事与愿违,美好的愿望通常很难实现,那么怎样让前任主动来联系你?

1.认知稳态驱使犯错

在年纪尚小的时候,我们的行为习惯就已经潜移默化的形成了一个普象,同时也是后续人生的模板。

因此在日后遇到相似场景时,就会激发起这种条件反射,作出惯用的反应方式。

这就是说,面对一种事物时,我们的行为都会经过相同的滤膜,而改变本身就是换了一张滤膜而已。这张潜在的滤膜跟随我们几年甚至几十年,年龄越大,滤膜就越来越坚固,不容易被改变。因此,我眼中的你也没什么不同。

在感情当中,出于本能我们会倾向于做自己喜欢的事,同时也会担忧一些突如其来、猝不及防的变化,分手这件事,就足够让人抓心挠肝了。

经历被分手后,一部分人就陷入了死循环中,排斥任何外来事物,也自信的认为是充分了解对方的,脑子里不认同的事就不相信它会发生,用直觉来走所有的路,大笔一挥否决所有未知事物,这就是脑中存在的潜意识反应。

在这个时候,你需要积极调整自己的心态,安抚好自己的情绪。不要反复纠结已经发生了的事情怎么办,做无用功,你必须接受事实后,着手考虑解决办法。

一味焦虑只会模糊你的视野,从而失去理智让情况愈发糟糕,很多人都是在失去理智后才后悔,不过那已经无可挽回了。

情绪的变化对决策有较大的影响,有些时候大脑想到了,被情绪左右了,最后做出的决定也是残忍的,所以安抚并引导对方的情绪也是极其重要的。

过了分手最开始的阶段,你一定会开始回忆以前他对你的种种付出与承诺,你会绞尽脑汁回到当时的状态,这才有了挽回的本能,即便知道可能性不大,却也愿意付出最后一搏。

三个小手段,让拉黑你的前任主动加回你

2.不可竭泽而渔,熟知“框架理论”

我们想让自己变得更优秀是无可厚非的,但在一味付出时,始终看不到想象中的效果而果断选择放弃。要么让自己疲于奔波变动而耗费更多的精力,这对挽回百害而无一利。

很多朋友说刚开始不久没有效果,这是因为我们的挽回收益普遍都在后期呈现。

变化不会即刻发生,也许会迟到,但从不缺席。日积月累才能达到效果,至于框架理论,你得做清楚两点:

第一,自我价值的再定位与提升。

第二,将框架融入到言行模式当中。

从价值方面来说,一种是显性的,比如说收入、学历、外表等;另一种则是隐性的,像选拔赛里的评委,无论参赛者表现的多么出色,最后是去是留也得评委敲定。

在感情里里也是一样,即使你的显性价值稍微逊色些,但如果你把自己放在筛选的角度,隐形价值就会增高。

如果你很难做到,你就要扪心自问一下,到底是什么原因导致了老旧的框架设定,是你不够自信,还是自我定位不准确。

很多人说分手了以后,潇潇洒洒开心就好,反正最后对方也会主动回来。

事实真的如此吗?当自己忙碌其他的事情开始放松时,以前的沉淀反而开始发酵生效,但这个时候都被你无所谓的心理设障了。

多数时间里我们都倾向于同时效的思维,我们所看到的事物是以光速传到我们的视线中,我们的感觉是以光速传到我们的大脑,所以我们觉得现实生活中很多事物是同时发生的。

这也造成了我们思维的“短视偏向性”:无法立刻看到成果,我们就会对事物本身产生怀疑。

三个小手段,让拉黑你的前任主动加回你

3.停留在舒适区,不思进取

在两性关系中,我们频繁的用自己习惯的方式与对方相处和沟通,并表达爱意,很难让感情回暖,反而制造了很多矛盾,最后懒于经营,放任无我,最后等到事情必须解决了才肯正视。

就像做数学题,一道数学题也许存在很多种不同的解法,但我们会选择用自己最熟悉的方法去解题,直到有一天发现自己的方法行不通了,也没有在日常的练习中了解到其他解法。

分手,是情感问题引爆后的暂时性终结,没有几个人用心去弄清原来龙去脉,内个人都会急不可待的寻找答案。

这也是为什么有人恋爱了近十年依旧走不到最后的婚姻殿堂,因为他们没有积累形形色色的恋爱经验,而只是把相同的经验重复使用了十年。

感情遭遇瓶颈期时没有得到合理解决,自然就会在舒适区中悄然结束,而渐渐让挽回的可能性趋近于零。

在效率至上的社会当中,人们对于问题的容错性更低,不愿再耗费精力在上面,同时也纠结感情投资的成本。

在感情的后期也一直用老旧的套路挽回,效率确实高不可攀,但往往达不到自己想要的结果。我认为,大部分人缺乏的不是挽回的想法和勇气,而是变通的技巧和能力,而这恰恰是走向成功的关键。

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