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心理学家伯纳德▪默斯坦曾经提出过亲密关系的三段理论：刺激、价值观、角色。
其实在爱情最开始的时候，我们都是先由身高、长相等外部特征刺激，产生好感，互生暧昧，建立关系的。
我们逐步相处，慢慢走进亲密关系，彼此就会在态度上、信念上，也就是我们所谓的价值观上产生摩擦，能顺利磨合的就会成为长期伴侣、夫妻。
进入婚姻中，我们就会更多的考虑教育方式、事业、居家等条件了，如果这个阶段我们能扮演好彼此的角色，也就能白头偕老。
能不能顺利走过后两个阶段，不仅取决于我们有多爱对方，更取决于我们是否懂得去规避伤害对方的行为。
也许你会想，我跟TA在一起多年了，我很了解TA，我知道。
其实，不然，在我多年的婚姻咨询生涯中，我发现很多夫妻都察觉不到自己的行为会伤害对方。
不妨花三分钟自省一下，在日常生活中，你是否有如下四种伤害对方、影响亲密关系的行为（我们称之为亲密关系的“杀手”）：
否定/抨击/轻蔑伴侣
我们总是会把好脾气、好情绪留给外人，把坏情绪、坏脾气留给自己最亲最近的人。
最常见的是，过多地要求自己的伴侣，把他们为自己做的比较好的事情当做理所应当的。
而却不断的放大对方所做的还有不足的地方，甚至还会以此来否定对方曾经所有的投入和付出。
最终变成对对方品质的抨击，更有甚者会发展成轻蔑。
“你从来都没有...”（全盘否定）
“你绝对不可能会...”（全盘否定）
“你就是那样的人！”（抨击）
“我再也不能相信你这样的人了！”（抨击）
“你看你连这种事都做不好，你挣得到钱才怪！”（轻蔑）
“谁和你这种人在一起，谁倒霉，难怪没人愿意和你做朋友！”（轻蔑）
“…...”
当我们不断地去否定/抨击/轻蔑对方的时候，那对方自然也不愿意为了回应我们，而成长到我们想要的高度了。
战火升高/防卫
其实我们在所有关系中都是会遇到摩擦的，可唯独在亲密关系中时，我们往往不会想着如何去体谅和照顾对方的情绪。
我们都是会优先考虑自我防卫，或者进入一种攻击的状态，把当前的小冲突和矛盾升级。
尤其是，很多委托人都完全无法管控好自己的情绪状态，一点就炸。
最终，两个人已经不是因为原先的问题而发生争执了，反而是因为对方的态度不好引发了新的争端。
负面诠释
有句老话说，说者无意，听者有心。
一旦我们保持着一个非理性思维，就总是能把问题想的糟糕至极，或者过分的概括化，甚至夸大了问题的严重性。
这个时候，我们一方面会经常负面求证，另一方面还总是曲解对方所表达的意思。比如：
A:“你今天做的土豆丝味道好特别呀。”
B:“我辛辛苦苦做给你吃，你居然还嫌难吃？你有没有良心！”
A:“我只是想说这味道跟之前的不一样，但是也好吃，你凶什么凶！”
B:“......”
这样的话，饭菜再好吃也是难以下咽了。但如果我们选择了正面诠释，这应该就是一顿温馨的晚餐。
退缩/筑墙
在关系中，有的时候争吵比冷bl反而还会好一些，因为冷bl才是亲密关系最大的杀手。
尤其是男人，在亲密关系中产生冲突的时候，或者自己内心受伤的时候，男人的本能就是羞于去表达，同时也不懂得如何去表达。
于是表现出抽身远离的姿态，事不关己的、不在乎的态度，选择退缩，将自己的伴侣推到心门之外。
那么很多女人就会开始胡思乱想，比如：
“他什么都不和我说！”
“我问他什么他都说不知道！”
“他一定都不爱我了，特别的冷漠，什么都不在乎！”
“......”
事实并非如此，只是，男人的情绪表现方式和女人有很大的不同，处理方式也大不相同。
罗利▪戈登他所提出的情绪金字塔理论中讲述到：
人的情绪是分为三层的。
第一层就是愤怒，是一个外在的表现，这是在水面上的，大家都可以直观看到。
而第二层和第三层就是伤痛、失望和柔情、亲密感，这些都是在水面下的，我们是看不到的。
男人的情绪是在水面下，难以察觉的。他们并非是真的冷漠。
而他们选择逃避，只是因为他们觉得自己需要时间去平复情绪，恢复理性的状态才能更好地解决问题。
实际上，他们也是为了维护亲密关系。
国际著名婚姻专家黄维仁曾在书中写道：
当我们没有感受到爱时，并不代表别人没有试着爱我们；当我们觉得受伤时，并不等于别人故意要伤害我们。
看完这篇，你是不是也有同样的感受呢？
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