常见的几种导致挽回失败的想法,你有吗?

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挽回前任 | 挽救婚姻 | 分离小三文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/143810.html

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在接触了很多案例后,我慢慢发现很多案例其实是有很大的机会挽回的,可最终却还是失败了。

在挽回的过程中,由于委托人担心在懂爱挽回指导时间快结束了,觉得自己在预计的时间内还没有达到期待的终极结果,就火急火燎,一急躁就会出各种岔子。

青生的指导期是一个月的时间,当时他是挽回自己异地的女友。

他跟女友分手了,可是女友还保留了他的微信,他还可以邀约女友玩绝地求生大逃杀,偶尔跟女友沟通下,还是会得到回应的。

当时七夕的时候他给女友送了永生花,而且女友也收了,所以这段关系挽回的机率是很大的。

可因为他特别着急,感觉过了半个月关系还是没有进展,所以就特别想快点。

当时我跟他说,因为他女朋友本来就是性情较慢,且敏感,受伤了不那么轻易恢复的性格特点,所以不宜快。

可他还是非常着急,最后强烈要求加速。

作为导师,有的时候是很无力的,明明知道有条通往挽回成功的路在那,可抵不住委托人的一意孤行。

无奈之下我只能配合他进行加速,所有联系的速度和频率,以及用词都提速了。

最后在第三周的时候,挽回终于崩了。是的,终于崩了。

在刚开始接到这个案子的时候,他跟我说,如果失败了就会把责任全怪罪在我身上。

真的到了这个时候,关系崩了的时候,我问他,怪不怪老师?他说不怪,现在有点后悔当初没有听老师的。

其实,无论对方是慢性子还是快性子,挽回一定是需要一个过程的,不可操之过急。因为你曾经伤害过TA,TA需要时间去改变对你的印象,重新接受你。

如果在TA对你还未改观时就表现出过度的需求感,那TA看到你时就像看到刚咬过TA的吸血鬼转身就又飞过来咬TA了,挽回怎么会成功呢?

委托人在挽回的过程中一不顺心就轻言放弃,态度反复,想放弃又不甘心,想改变自己、用心挽回又没有决心。

俊生的指导期是一个月,在指导的第二天他就说自己要放弃,然后我了解到他想放弃的原因是他气我们没有帮到他。

他原来希望一天半的时间可以对上话,其实第一天就已经对话了,可对话的内容不是他所期望的,所以他就说要放弃。

这一次,他没有真的放弃。可在接下来的一个月里,他说放弃,说了五次。

其中还几次问我:老师,你是不是想叫我放弃啊。我知道,他觉得挽回很煎熬,却又害怕面对那个轻言放弃的自己,想找一个借口来结束挽回。

他会这样,跟他本人的性格不无关联。这个委托人常年频繁换工作,对于未来毫无计划和信心。父母也从未给过他任何鼓励和支持的话。他说自己想找个人依靠,因为他累了。

他是一个内心没有长大的,还希望寻找一个妈妈的孩子,他内心的安全感和信心都比较匮乏,表达爱的方式是威胁和恐吓,所以女友很害怕再次接近他。

另外,即使在挽回期他也并没有表现得比平时成熟一些,总在做一些与目的相悖的事情,例如跟女友对骂。

他说:老师,你说的很对,我想改,可我自己真的改不了呀。

作为导师,我有时也在感慨很多人不是在感情中产生了问题,而是自身的很多问题在感情中被放大了。

挽回,与其说是一个挽回他人的过程,不如说是一个自我成长的过程。

俊生不是孤例,很多委托人都像他一样,对自己没有信心,不确定自己是否可以改变自己,一直在是否挽回之间纠结。

即使我跟他们说了要修正自己过往的互动模式、交流方式、心态,不然遇到下一份感情他还是会重蹈覆辙,可他们还是陷在是否挽回的纠结里不能自拔。

相比于改变世界、改变社会、改变他人,改变自己是最简单的了。

改变,难是一定的,痛苦是一定的,可达成目标获得幸福只有那一条路,你一定要走其他的路求安逸,你不幸福、不快乐,又能怪谁呢?

委托人在挽回过程中打开不了心结,无限纠结。比如有的委托人实在是放不下对另一半的爱,可却又放不下对另一半出轨的怨恨。

这样的结果就是一边挽回,一边排斥;一边接近,一边推开,挽回不见成效。

委托人叫小洁,老公好赌成性,欠高利贷,出轨,有两个孩子。

小洁的挽回指导期是一个月,在这个月中,小洁一直在纠结,不知道是想挽回还是放弃,多次尝试跟老公沟通。

她对于老公欠的高利贷并不是太在意,对于老公好赌成性也觉得可以包容,唯独对于老公有小三是不能容忍的。

女人往往就是这样,把情感放在第一位。她希望自己可以原谅老公,请求老公回来,可内心就是过不了那道坎。

她能主动找到我们懂爱,说明她内心是想要挽回的,所以我一直开导她,劝她放下,好好挽回,可她仍然是打不开这个心结。

这期间,她老公一直逼迫她离婚,她的态度从原来的抗拒到慢慢的平静到最后的接受。

后来她答应了离婚,两个孩子由她抚养,公公和婆婆愿意跟她站在一边。

事已至此,领完离婚证后第三天,我建议她给老公写一封信,告别这段感情,劝说老公和公婆和好。

当听到我的建议时,小洁瞬间哭了。其实她内心很是不舍,对这段情感也还有很多情绪,所以不愿意告别。但最后她还是写了信,发给了老公。

过了一个星期后,她打来电话感谢我让她做这个举动,她感觉自己说完那些话后真的放下了,现在可以重新开始面对今后的生活了。

其实,一段感情出了问题,我们一定要对自己真实。

什么是真实呢?正如电影《无问西东》中所言:

你看到什么,听到什么,做什么,和谁在一起,如果有一种从心灵深处满溢出来的,不懊悔也不羞耻的,平和与喜悦,那就是真实。

如果你实在舍不得这份感情,感觉失去了之后会一辈子后悔,那你就不要再纠结对方所犯的错,也不要去怕被人嘲笑头上有绿光。

但如果你不能接受被背叛,也不要去在乎别人的看法,去做你觉得对的事情。

须知,世间最无用的事情就是纠结。

遇到类似以上的这些案例,作为导师心里总是很自责,会想,如果当时我能让委托人再多信任我一点就好了,这样也许他们就能挽回成功了。

在咨访关系的早期,咨询师和委托人是倾诉者与“树洞”的关系,委托人也只需要一个“树洞”。

后来,随着咨询工作的不断深入,委托人慢慢露出自己的触角,并愿意尝试与咨询师的触角连接。

也可能,在某个阶段咨询会遇到阻碍,咨询师和委托人的“触角”分开,无法连接,无论咨询师如何努力,和委托人之间,始终像是隔了一道难以跨越的“海峡”。

甚至有时会成为“冲斥”关系,发生冲突,短兵相接。

是否能够成功挽回,有委托人的因素、挽回对象的因素、咨询师的因素、不可控因素。

挽回对象的因素和不可控因素我们是改变不了的,我们不去想这些,把有限的精力投入到剩下的这些因素上。

中国有句古话,信者医之,不信者不医。既然选择了懂爱,就一定要相信懂爱的导师。

出了问题,及时与导师沟通,及时调整认知,抛弃错误的想法,才能让自己的挽回之路走得顺畅些。

祝愿各位委托人经历过这段关系的劫数,能收获幸福,更能变成更好的自己。

·END·

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