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那年我还年轻，他也正当少年。一次他来到店里买衣服，我们随意的聊了会天，然后便认识了，从此他常来见我。
那种被关注和捧着的感觉，此生难忘，那时少女的心在跳动。
他毕业了，然后直接来了我们公司工作。很快我们就在一起了，当时我又欣喜又忐忑。
他是本科学历，我是初中学历。我们以后会不会有知识沟?会不会无法沟通?
会不会他遇到跟你更匹配的人后，要离我而去?我知道自己是不太自信的。
可他对我们会有美好未来的坚信给了我力量，也逐渐变成了我的坚信。
接下来我俩一起共事，他不断地努力和成长，我也随时陪伴他左右，并给予我的建议。他越来越好，我们都越来越好。
虽然我们也有争吵，但都没有往心里去。然后我们自然而然地步入了婚姻，生下了第一个孩子。
他的父母都说因为他娶了我，所以才有了今天，我也很以此为豪。
可我现在想想，作为一个有大男子主义且自尊心强的人来说，他并不喜欢家人这样说他。
我不应该把这等功揽下来，应该说：嫁给他是我这辈子的荣幸。
以前听说生孩子是一个家庭磨合的坎，并不理解，现在却会觉得很对。因为我们都初为人父母，在心里都没有习惯这样的角色。
我很快就进入了这个角色，而他还没有学会如何进入，所以跟孩子相处甚少，至今孩子4岁了跟他还不亲。这可能就是男人和女人的区别吧。
我很快进入角色并且把所有的注意力都放在了孩子的身上，这真的是一个错误的做法，可我也是被母性本能驱使，以致忽略了自己、忽略了他。
接下来一不小心又怀了妹妹，可能是他内心是希望我在他身上也放着注意力，所以希望我能打掉她。
可是那是一条生命呢，为什么阻止她来到这世上，那是何等的残忍。
我们出现了分歧，我怨他心狠，他最后也顺从于我。之后他的事业也越来越好，我们几乎没有说心里话和谈心聊天的时间了。
是的，这个时候故事发生转折了。有一天不知道自己怎么了，突然去查了他的手机转账，发现情人节他给别人转了520元。
我觉得犹如晴天霹雳。这样的事情，竟然发生在我身上。
那些坚信、麻痹、安心、付出、自信、平稳，全部像被扔进了一台现实绞肉机里，碾的稀碎，碎成了粉末，被一阵风就可以吹得无影无踪，不知去向。
遇到这件事一开始是不愿意相信的，我们曾经那么真心地承诺过要彼此照顾对方到老。
他那诚恳和坚定的双眼在我面前闪烁，他对我说过的那些让我安稳踏实的话还在耳边响起。
然后我疯狂地搜集证据，就跟个疯了的女人一样，像个被福尔摩斯上身的侦探一样，去寻找那些背叛的蛛丝马迹，有的时候会放大那些一点点的线索。
神经敏感到常失眠，头疼，焦虑。控制不住的羞愧、愤怒、委屈、痛苦、难过、抓狂、纠结折磨着我，然后我选择了跟他摊牌。
他竟然不肯承认，我真想骂他为什么这么无耻。
可又想想，如果他承认了，是不是就没有我们今后的日子了。他那块遮羞布如果被扯下来，可能就会显露出一些不友善的态度。
我觉得自己无法忍受，就去跟他的父母讲了，也跟他们说只是为了让他们知道，事情的解决还是由我们自己来解决。
那个女人竟然可以为他付出自己这几年所有的存款，想想这姑娘真傻，不知道那姑娘到底喜欢他什么。
当初我也是对他如此的倾心，后来好像不那么把他当一回事了，这可能也是问题的存在。
这种日子非常煎熬，感觉自己脑袋一团乱，而且非常矛盾，有时想就离婚算了，有时候又觉得放不下，有时候又担心离婚会给孩子造成不好的影响。
纠结无休止，烦恼无止境。可我还是不愿意放弃，还是想为这段情感做点什么。
然后就找到了懂爱，经过情感咨询师的分析后，我发现其实问题很久之前已经在慢慢酝酿了，只是隐藏的问题现在以这种方式爆发了出来。
我竟然忘记了我们实际还未领结婚证，当初这么做是为了维护我们的财产，可现在却让我有危机感。
一直以来我都比较强势，在工作中时常会给他建议，并且常常是我的建议更管用。
他本来就挺大男子主义，希望被尊重，当有外人在场的时候我却很少捧他。
他很希望我能关注他更多，甚至不希望要第二个孩子，可我关注他的时间越来越少。
我几乎把时间都放在了孩子身上，连自己都忽略了，身材逐渐变形，皮肤逐渐松弛。我考验了他作为男人没有定力的心。
我们两人之间的情感沟通越来越少，所谈论的话题都是围绕生意、柴米油盐、还贷款、人情来往等等实际问题，而少了彼此之间的情的连接。这么多问题累积而导致了今天的状态。
其实对于这段婚姻我是放不下的，可能是因为自己对家庭完整的追求，可能是认为离婚是一件很丢脸的事情，可能是为了孩子。
可如果勉强维持婚姻，成天争吵和恶言相对，那实际对于我们来说，是完全没有必要的，也不可能给孩子营造一个幸福和温馨的家氛围庭。
所以，我选择了寻求婚姻咨询师的帮助，看看我们之间的感情还有没有真正修复的可能。
在这个过程中，最可怕的是内心的纠结，无法放过自己那些情绪，又希望你能回家，又不能完全原谅他，又悔恨自己过去的所作所为。
现在他已经跟那个女人分手了，我也在提升自己，开始关注他的需求。希望他能完全回归家庭，希望我们这个小家可以越来越好。