我以为爱情可以填满人生的遗憾
然而，制造更多遗憾的却偏偏是爱情
---张爱玲
在婚姻中，我们有这么一个迷思：我觉得我们感情还是挺好的，怎么出了事就觉得原来我们没有那么亲近呢？
真正的亲密关系，应该是你跟另一半有心灵上深刻，交错，自由的呼应交流。而不是生活在一起，一对最亲密的陌生人。很多人看着自己的父母，好似很和谐的相处了大半辈子却没有什么温存，有的只是行动的默契，总觉得少了点儿什么。
有的时候很多情况，看似两个人在一起，可是两颗心的距离却已犹如天涯。
即使再甜蜜的话语，你也不愿意听下去，能感觉到那些话语背后，一丝丝冷冷的气息。
如果你想挽回这样的情感，首先你要明白，你们是否存在假性亲密？
“假性亲密”是利用了关系来掩饰真实的“不亲密”，来制造一种“虚假的存在”，一种“来回避关系的”冷漠。
以情侣关系为例：有的人虽然口上说着爱你，并对你进行着无可挑剔的关心，但实际上他或她对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣，你们的亲密，每一步关系的进展，好像只是在进行着角色扮演。两者无法分开，但永远警惕着不进入对方的内心。
这样就很好的避免了“动情”，人世间最痛苦的事之一就是被情被爱所伤害，这样的关系避开了这种恐惧，也避开了伤害。
这样的关系我把它叫做“假性亲密”，这样的关系不仅仅存在于婚姻之中，也存在于恋人、父母、同事、朋友、甚至子女之中，这是一种隐秘的防御，是一种两个人心照不宣的“默契”。
尽管这种关系在表面上是安全的，且会使人长期深陷其中，不易分离，但假性亲密关系如果不加修复，会带来很多问题。
你可以观察身边的人，或许就是你的闺蜜好友，或许是你的父母，也或许就是你自己。有些人就是这样，害怕“真的在乎一个人”的感受，恐惧“对别人来说我很重要”的体验，因为这样的体验是有风险的，是会被伤害、抛弃、拒绝或者脆弱的，爱是两个人的事情，就不能被一方完全的控制，冒着被另一个人伤害的风险，是一种很深的焦虑。
真正的亲密关系是你与另一个人之间的深刻的、自由的、互相回应的链接，是一种能共情到对方的忧伤苦恼的关心，而“假性亲密”利用形式上的在一起来回真正的在一起，你们可能在外人看起来是亲密的，但实际上，你们避开了彼此的坦诚、接纳、避开了双方自愿的自然和甘心为一段情感的付出。
“假性亲密”有效的避开了这一点，变成了一种可控的存在，变成了一种可以预测的关系。从而从真正复杂的亲密中得以解脱，把自己隔离在了恐惧之外，同时隔离的还有自己真实的体验，把自己幽禁到了一个没有感情的荒岛，这是一种分离。
当其中一方无法承受、开始渴望真正的亲密（其实一些精神出轨很多是因为对真正亲密的欲望）时，便会寻求结束或改变。而“假性亲密关系”的脆弱在于，只要有一方显露出想逃离的迹象，便很容易会遇到另一方不可知的强烈反应，看似稳固的表面和谐将被顷刻撕碎，作为对“共生平衡”被破坏的报复。
对于“假性亲密”最好的突破就是勇敢，去恢复关系里曾经的功能，比如沟通、争吵、打架、漫骂、甚至分手、都是很好的武器，让你回归到真实的关系中，在两个人之中找回自己丢失的心。
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