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文：大白L
这是我们2019年第42篇原创文章
全文共有：1500字
「我将下述内容的版权及衍生权利授予“大白情感工作室”，允许其公开发表及使用此文」大白你好，我是一名在校大学生，和男友认识半年了，在后三个月我们确定了恋人关系，我们都希望好好的可以走下去，但是在相处到第三个月的时候，对方告诉我说觉得双方三观有很多不同：首先他是工作的，而我还在上学。我们的思想不一样。另外就是我经常会闹情绪说分手，而且因为自己的不信任，让对方觉得很累。他之前告诉我说：如果做不了恋人那就好好做朋友，我们之前也有友谊的基础。今天是我们分手的第一天，早上我发了消息，可是对方并没有回，我现在要怎么办？答：01.“按照我说的做，要不然我就惩罚你”这是我们所有人都会遇到的问题和情况：当我们感觉到“事实”和自己想的不一样的时候，我们会因此而感受到焦虑。并且把这样的“不一样”当做是我们的“威胁”。体验到这样的威胁，我们就开始焦虑。甚至我们会觉得“都是你的错，都是你搞的”。世故的经历让我们越来越学不会“表达自己真正想要的”然后这个习惯会让我们带到工作，合作，父母，手足，甚至是恋爱中。有些时候我们会片面的认为“三观不合”化成一句话就是“你应该如此”。“你应该好好陪陪我”我们会说成：“我想让你好好陪陪我”“我想一个人静静”我们会说成“你话太多了”02.我们总会因为差异而感受到焦虑在你们的案例中间就出现了这样的情况：最初想着的模式和现在的方式出现了不同，你是在校生，你需要的是更多对方的陪伴，对方是一个已经工作的人，需要的是更多的独立空间。而这样的差异出现问题之后，你们和所有人一样都做了一件事：让对方改变。这种改变和被改变其实是同时发生的。一般而言，我们在面对到这样的问题的时候，我们会拿出来四种应对方式：顺从对方的意见和对方对着来，做一个“叛逆者或者对抗者”和对方直接对着干，做一个“攻击者”彻底断绝关系，再也不来往放在你们的关系里面，我们来看看当你们之间出现了差异，你们是怎么做的呢：你的做法是：闹情绪，不信任对方，其实这是一种看不见的攻击，背后的意思是：如果你多关注一下我，我会这么闹么？最后的结果是，对方和你一直在“输和赢”中间浪费时间。而对方是怎么应对的：反复的谈判之后，直接分手。有些时候解决关系里面的不一致性，离开是最快的方式。那么对方背后的语言是什么呢：“和这样的一个你在一起，我是感觉不到任何权力的，我无法做我自己而感到压力。”其实你发现了么，背后其实是一个很孤独的对方。03.所以写到这里，我们会发现，其实真正背后的推动力恰恰在于：“对方意识到自己的边界被侵犯了”所以对方拿出的解决方式是：不正面刚，而是选择沉默之后的离开。而你这里背后的推动力是“我变成这样都是你害的，所以你要为我负责，你要来照顾我”你拿出来的反应往往是：我要通过这样的方式证明你对我不好，我想证明我是正确的。这就是你们之间那些“不合适”的地方所以这问题的解决建议：从现在开始你好好想想，是不是你对自己没自信？因为一个自信不足的人才会想尽一切办法去证明“自己是被爱的”以此来达到“我的感觉很好”的目的学会为你自己的情感负责，而不是把这件事推给对方去解决。如此一来你可能要面对这样的一个问题：依赖。放在你具体的情况里：建议你现在不要再去闹情绪，学会带着差异的眼光和心态看对方，因为我们不可能要求事事都要求和我们想的一样。因为很多的争端恰恰是当我们放下要求对方改变的时候才能有更多可能。其次就是说不要带着情绪去说话，尽快让自己成熟起来。尽管这件事对你很难，但是你试想一下，难道你换个对象这件事就不会出现了么？肯定还是会出现的，所以问题还是在你自己身上。以上的建议希望对你有帮助。
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