大家好，在我这么多年做婚姻挽回咨询过程中发现，很多的婚姻危机，离婚案例是源自于当事人至少一方小的时候在原生家庭环境里缺少父母亲近距离的爱，从而欠缺安全感导致的！
经常在我做个案咨询的过程中发现，要么是当事人，要么是他的爱人，小的时候原生家庭环境里欠缺爱、安全感，从而，在婚姻里，缺少安全感的一方，会总是感觉对方不懂自己、不关心自己、不爱自己、对自己不够好、对方粗心，嫌弃对方这个不好，那个也不好等等，从而产生很多对对方的不满，引发大量的负面情绪。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/186914.html
轻则，发脾气吵架；重则冷战，分居。久而久之，积压的大量负面情绪感觉冲淡了两个人的感情，让两人的感情会越来越淡漠，慢慢的双方都会感对方不可理喻，由量变到质变，随着时间的推移，总有一天，两个人开始提离婚，刚开始，只是用离婚吓唬对方，给对方施加压力，希望对方做出改变。
随着一次次的失望，对对方感觉看不到未来的希望了，就可能真的慢慢的自己说服自己一定要决心离婚了！
其实，所谓的原生家庭里缺少安全感是指如下情况都可能导致：
第一，小时候父母是经常吵架的情况。
第二，小时候自己的父母因种种原因顾不上孩子忙于其它的事情，缺少经常近距离照顾孩子，没能跟孩子在一起给他无条件的爱。
第三，小时候父母亲至少一方经常不在家，或者经常打骂孩子，很少与孩子好好的沟通，和谐相处。
第四，从小孩子就在爷爷奶奶或姥姥姥爷家长大，没能呆在父母身边渡过婴儿、幼儿或儿童阶段等情况。
因为，人在小的时候完全没有能力自我保护，需要跟母子连心的父母呆在一起，才会本能的享受父母的近距离的爱，从而也就找到了真切的安全感（这种安全感父母之外的任何人都很难给予）。
当长大走进婚姻后，内心深处（潜意识层面）就会不断的期待对方补偿他小时候缺失的爱，这种需要是永无止境的，你根本意识不到这是原生家庭缺失的爱引起来的一种心理现象与感觉，如此对方无论做的怎么好，你都会感觉不满意，达不到你的需求与期待！
同时，你会更没有安全感，你就会本能的通过自我要强、强势、任性、执着来寻求自我保护。此时在对方心里就感觉你总是无理取闹，对方也会有很多对你的不满，两个人就很容易进入恶性循环！
匮乏感只会吸引匮乏感——你越缺乏爱、安全感，就会表现的越要强、越强势、越任性，他就自然会对于你感到越来越反感、越讨厌，肯定会对你更不好、更不关心、更不爱你。
你就会更缺乏爱缺乏安全感，又进入恶性循环——让你仍然得到(吸引来)对爱与安全的匮乏感！
缺乏安全感的一方离婚后，进入二婚后，如果这个原生家庭的问题没有化解掉的话，会带着问题，属于你的人生功课进入下面的人生，仍然会旧戏重演！
二婚会更痛苦，你发现二婚的伴侣身上还是有很多的问题，甚至会自然的对比前任，可能会感觉前任怎么比现任还有很多的优点了，此时就很麻烦了，进退两难，可能纠痛苦一辈子！这种能量你很难收回来！
懂爱老师认为：离婚不是解决问题的唯一方案，我是一切的根源，自我完善与成长才是幸福的源头。凡事总有相对更好的解决方案，只是你带着对对方那么多的不满，感觉自己是个受害者的角色。从此，第一你感觉他不值得你再去挽回了，不愿意去再找解决方案了。第二，以你自己的能力与认知也找不到解决问题的方案了，所以，你就错误的理性认为离婚是明智的选择！
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