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一位读者潇潇给我发来了求助消息：
彩虹导师，你好，很抱歉打扰您的生活。我工作3年了，今年26岁，最近我遇到了一些情感的困扰想请教您。
我和老公结婚半年了，这半年里我们的感情一直不太稳定，我感觉自己是一个讨好型人格，总把自己的位置放的很低，所以我能感觉到老公平常并不那么在乎我的感受。
我到现在为止，甚至不确定我老公是不是爱我的，我感觉不到自己被需要的，我们的关系也如死水一般，这让我不很舒服。
彩虹导师，我应该怎么做才能改善我们的夫妻关系呢？万分感谢。
首先我想回答潇潇，你老公肯定是爱你的，不然也不会和你结婚！
像潇潇这种讨好性的人，其实在社会中存在很多。
这类人有什么特质呢？
他们就像一个电视机一样，只会不断发出信息，但是却无法真正吸引观众。
如果这样两个类似的电视机在一起，他们就只能自说自话，彼此没办法走进对方内心。
就像很多孤独的人，最典型的一句话就是“你听我说，我XXXXX”。
这句话强行把话题拉倒自己身上，一口气切断了对方想要倾诉，想要得到你理解的愿望。
“你根本不在乎我，你不关心我，你根本不知道我想说什么？”
这不仅是潇潇的感受，也是她老公的感受。
有些女人能在第一次交谈就能赢得别人信任，为什么呢？
就是一点，那就是：倾听，精确地抓住对方说话的重点予以反馈。
而不是责怪对方不在意你的感受，而只有内心强大的人能走出理解的第一步，这不仅需要智慧，更需要勇气。
一个高情商的人，从来不需要自我展示让别人找到自己优点，他们只需要在对话中帮助别人找到自己优点。
由于潇潇不给具体的对话，彩虹导师举了一个这样的例子：
小志是一位大学老师，不仅学术成果丰富，而且风趣幽默，是很多女生心里的白马王子。
小志有一年考博士，但是因为导师从中作梗，小志又没有关系和背景，导师就把名额把了别的人。
听闻此事，很多同事都来安慰他：
女同事A说：“没关系，像你这么优秀的人，有没有博士学位都无所谓了，将来你一定混得比他们好。”
这话主观感受太强，有种“吃不到葡萄说葡萄酸”的感觉。
女同事B说：“小心点，这学校这么黑，那个导师说不定想玩你。咱考别的地方，我在XX大学认识个导师，我们找他拉关系。”
这话说的非常直接，虽然她的本意是好的，而且急着想表现自己。
女同事C说：“别难过了，走我请大家去撸串，一顿美食就能忘记一切不开心。”
无力吐槽，吃能解决一切的话，要心理咨询师干什么？
这话太正确了，正确的小志都不知道该怎么接下一句。
一个好的聊天不应该是这样的。
好的对话要帮助对方整理思绪，表达对对方情感的关注，而非聚焦于事实本身。
后来，一个新来不久的女同事是这么说的：
“即便你知道一切黑幕，你也坚持考完，还进了面试。哪怕你看见他提前交卷，你也从未失去过信心。就算你听见对方在里面谈笑风生，你也依旧镇定地准备自己的自我介绍。最后你能赢得一个未曾谋面的导师认可，难道你不觉得，你身上有比关系更重要的东西吗？”
小志激动地说：他这辈子永远不靠关系，无论世道如何艰难，他永远要努力靠实力赢得一切。
小志滔滔不绝和我说了他的故事，他这一生走来，不断被人歧视不断靠努力证明自己的经历。
后来，小志和这个新来的女同事结婚了，小志说和妻子在一起的时候，自己感觉很舒服。
人际关系里最重要的一点就是，找到对方最花费力气的一点予以认可，引导出对方最深刻最自豪的思想或者经历，把话题进一步延续下去，成为两个人的情感纽带。
一个人是否值得深交，看他说话的方式就知道了。
他是否愿意在表达自己之前，先选择融入对方的世界，并巧妙地萃取精华，再延伸到自己表达的内容里。
我们需要变成这种人。
爱上一个人，其实跟那个人无关，不过是爱上了跟那个人在一起时的自己罢了。
愿得一心人，懂得你所有的苦，懂得你所有的付出和努力。
在这个现实又理性的世界里，有一处心灵的避风港，永远温暖而美好。
本期互动话题
你懂好的聊天应该是怎样的吗？
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