被嫌弃的边缘型人格:纠结、害怕被抛弃、忽冷忽热,说的是你吗?

文 | 木子老师· 编辑|合家情感挽回

边缘型人格障碍在日常生活的体现比较广泛,对于其在恋爱与婚姻中的体现,我们一起来关注一下。

-01-

强烈依恋感:自我情绪失控

有人在毕业分离时哭得嘶哑。

有人在网上投资失败后,依然痴狂的要找回那个教自己投资的人,虽然大家仅仅是半年的网上沟通,虽然自己已经亏进去近十万元,只是觉得再也没有人愿意和自己沟通了。

这类型的人常常怕失去,怕离开,怕再也找不到这么理解自己的朋友。

所以,他们无法进入深度睡眠,情绪无法平静,只希望对方快点回到自己身边,早点和自己开始沟通。

-02-

冲动型:自毁,自暴自弃

他们表现出非普通生活中的言行习惯,比如自残,拒绝与他人交流,认为这世界上没有人了解自己,没有人可以帮助自己,甚至开始不修边幅,邋里邋遢。

朋友大牛就属于这种典型。刚分手时,原本干净整齐的大男孩儿变得邋里邋遢,屋里充斥着腐败的食物味道,还能两个星期不洗澡。和他说话,基本上不理你,除非是提到前女友才有些反应,但是却不允许别人说一丁点儿女友的不好,不然就急,完全的自闭状态。

后来他又开始疯狂地打游戏,不吃不喝、没日没夜地玩儿,直到最后因为急性肠胃炎被送进医院,把自己折腾得形销骨立。

-03-

无助型:低位挽回

双方确实认为对方是自己这一生中遇到最珍惜的对象了,日常相处很融洽,但是遇到问题后,不能也不敢去解决问题,一方只是无助的低位挽回:哭求,承诺,过度付出。

而对方越来越肆无忌惮,相处模式变成了恶性循环,似乎没有可以解开的源头。

这种情况在我接受的案例中是非常常见的,且以女性居多。

曾经有一位女士,丈夫出轨多次,被逼无奈之下她才想到找专业机构来挽回。

我问她之前老公出轨为什么不来挽回?

她说老公对她很好,除了出轨没什么对不起她的,并且老公也说只是玩玩而已,最爱的还是她。

所以,这位女士就一直生活在自欺欺人中,即使看到老公与别人暧昧,也只会用哭泣来解决,直至后来大着肚子的小三找上门来才慌乱了。

她甚至还一度天真地以为只要自己加倍地对男人好,他就一定能被自己感动,而这些都属于过度付出。

-04-

分裂的自我感与对他人印象:非黑即白。

一个月他都不能改变对我的态度,那我们的关系一定就是结束了吧?

我以后找对象不找那些花言巧语型的,可是我也不喜欢闷葫芦呀,我怎么这么矛盾?

闷葫芦我不喜欢,会说话我觉得不可靠,我岂不是要单身100年?

我因为他做事浮夸就怀疑他是三心二意,是不是比较过分?

我考研成绩出来了,要是没考上,再也不想和他联系,怕被他看不起,觉得没面子。

因为要处好人际关系对工作有帮助,平时他对别人好可以理解,但是他为什么要拼了命去取悦人呀?

亲密关系中女朋友算比较亲密了,他却要戴着面具,一味讨好似的对待,不觉得累吗?

拥有这种性格的人,忽视了世界是多彩多姿的,每个人的立场都有他产生的原因及存在的理由,影响一个人性格习惯形成的因素很多,有家庭环境、个人教育、社会背景等等。

这个世界上没有两个人拥有完全相同的性格,不能简单的用自己的观点去猜测他人,评价他人。

那些你认为合理的逻辑对于他人未必适应和认可,要学会去理解他人为什么会有这种需求,而不是去想为什么他和你想法不一样,不按照你的想法去思考。

-05-

极度不稳定的人际关系:爱恨交织

一方出轨,另一方的心理易出现这状态。

女方出轨,双方离婚不离家,而且计划生二胎,男方心里有很多的怨恨不能化解,时而对女方很温柔,时而在酒后谩骂,而且赶女方走。

男方出轨,女方认为都是小三的错,而且埋怨老公完全不尊重自己过去对家庭的付出,不认可自己目前忍耐,委曲求全的付出。

但真要自己选择离开时,却又放不下对孩子的依恋,对自己与对方相处十多年的付出。

如何调整这种心态?

一方要能认可另一方对爱的表达,化解恨意出现的根源,从深层次达到和对方的共鸣,把自己的观念植入对方的内心,以求达到解决的目的。

可以引导对方:“我不想看到我们未来的生活挂在怎么让渣男、小三不舒服的绳子上。大度的男性是宰相肚里能撑船,放过他人也是放过自己,不然生气让自己憋的不舒服,你不开心,我也不会幸福的。”

冤冤相报何时了,冤家宜解不宜结。

一定程度上,被出轨方觉得自己是法官,对双方的过往经历进行审判,但是惩罚的目的是改善,不是杀死。

如果是这样,就不用建立监狱了。

现在用恶语对待出轨方,就像是杀人不用刀,实际上是伤害了所有人,尤其是伤害了自己的心和身体。

用别人的错来惩罚自己是不合算的,原谅他人也是放过自己。

当出轨方明白了真正的做人原则,知道应该为家庭爱情付出与忍耐而不是放任自己的感觉的时候,被出轨者应该大度迎接对方回归家庭。

人生起起伏伏,没有一成不变的人生。双方的感情里有一些干扰,但是经过调整,新建立起来的关系一定比原来还会好。

因为双方学会了怎么表达自己的感情,自己的想法,怎么和对方沟通,怎么和对方一起携手前行,怎么脱离身边的野花野草的干扰。

一念天堂,一念地狱。

解决这些障碍型思维的方式可以采用转念的方法来调整,先问问自己下面这6大问题,来思考发生的事情:

1. 谁让你感到生气、伤心或失望?为什么?

2. 他有哪些地方是你不喜欢的?

3. 你要他如何改变?你期待他怎么表现?你才会快乐?

4. 你想给他什么样的忠告?

5. 此刻,他在你心目中是怎样的人呢?请详细描述一下。

6. 你再也不想跟这个人经历什么事?

接下来再去问自己以下4个问题:

1. 那是真的吗?

2. 你能百分之百肯定那是真的吗?

3. 当你有这个想法时,你会如何反应呢?

4. 没有这个想法时,你会是怎样的人呢?

挖掘出自己内心真实的想法,再来进行分析,找到目标,而不是让自己被眼下的事件本身困住手脚。

正确的思考是让你自己获得健康、平安快乐的灵丹妙药。

转念本身需要有外力帮助自己来突破日常的思维模式,当然也欢迎大家通过专业老师的指导来化解自己的困扰。

长按二维码扫一扫,

免费获得金牌情感专家一对一咨询

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: