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很多人失恋后想挽回，对前任都抱有不同程度的亏欠心理。
他们希望通过分手后的补偿，来弥补过去的遗憾。
当然目标仍然是指向挽回的。但过程中仍然会不停地说服自己，要是没得到回报，至少补偿过，不留遗憾了。
这样的挽回方式，带来的通常只是挽回者的自我感动。
对提出分手的一方而言，关系断掉那一刻起，就已经不再期待你再去做什么改变和补偿了。无论你怎么做，换来的都是一句「不重要了」。
那么是否说明改变无用，补偿无效，无论如何都不能挽回了？
倒也不是。只是不建议挽回者把感情复合，单纯地以线性的逻辑标准去看待。
比如「只要我这么做，他就会回来」「只要我改变了，她就会感动愿意复合」，类似这样单纯的想法先抛开。因为对挽回来说，是有害的。
失恋是个过程，从爱到不爱，有个缓慢的复杂心理变化。这就决定了，你以单一的某个事件想去逆转挽回不现实，带来的更可能是挫败感——我做了那么多为什么还是没能复合。
补偿和改变，都是达成复合的必要条件之一，但仅仅这样仍不够。对于挽回过程中改变的重要性，之前别的导师已经有很多分享文章，这里暂且按下不表，只谈补偿心理。
为什么会出现补偿心理？本质上来说，补偿心理是一种逃避，以一种战术上的勤奋，掩盖战略上的懒惰。
我想挽回，可是不知道该怎么做好。于是现在面前有条最简单直接的路，就是去补偿。想想过去有哪些做得不好的地方，发生过什么事是自己没珍惜的，现在我通通给你补偿回去，加倍地对你好。两倍、三倍够不够？不够就十倍，我要让你看到我的真心和诚意。
这是挽回者的逻辑，简单粗暴，以付出换感情。
可是在你一门心思，希望通过补偿去挽回的时候，你没发现这种补偿只是满足了自己的心理，弥补了过去的亏欠，却没有真正解决双方感情的具体问题。
也许在分手前你这么做是有效的，但分手后，你做得再多，都改变不了事实。
很简单的道理，要是对方只是希望得到补偿，大可直接提出。提出分手正是因为TA已经不期待不稀罕你的付出了。
OK，那你说有没有可能，对方只是不想说出口，以分手要挟自己醒悟和改变？——这个就是真假性分手判断的问题了，建议看回之前相关文章了解判断后再决定处理方式。
想说明的是，在真性分手的情景中，你的付出和补偿更多的只是自我感动，却会使你误以为这样就是真正的挽回方式。没有成功，就是没希望了，不可能了。
当然不是，你只是偷懒，没去思考关系的真正核心问题，不肯正视现实，逃避不想面对而已。
人的大脑是很会偷懒的。
如果面前有两条路，绝对会选简单的一条。
如果眼前没有路，不知道该怎么走，那么大多数人就会随便选定一个方向，无论如何往前走就是了。
前者是偷懒，后者是为了想做什么而做，停在原地只徒生焦虑，所以宁愿瞎走。逃避对问题的思考，还是偷懒。
面对感情失败，大脑无法接受结果，我们知道出现问题要处理了，可是怎么处理？
想想，解决问题和矛盾，最简单的处理方式是怎样的？
那就是简化问题，不去分析过程和核心原因，只简单归因于某一方的过错。在这里，就是归因于自身。
——都是我的错，我会补偿，加倍对你好，别分手好吗？
你以为这是感人的情话，在对方看来，不过是没有经过思考，虚无缥缈的承诺。
更重要的，还是那句话：不重要了，不需要了。
挽回者认为分手后的补偿是理所当然，他们以为所有的问题，都可以通过付出解决，不行的话，就是加倍付出。
当他们发现前任并不领情时，就自觉受到伤害，严重者，会把责任归咎于对方的无情，因爱成恨。以威胁的方式强行要求对方接受自己的善意。在公司楼下堵人，不停地送花，生日、纪念日时提前准备好的盛大惊喜，均在此列。
可是爱情的本质是吸引，而吸引的本质，在于你身上是否有对方认可的价值。无可否认情绪价值算一种，但在分手后，你把自己置于再低的位置去抬高对方，往往换来的就是无动于衷，因为你怎么想怎么看怎么闹，已经与TA无关了。
真正有效的挽回办法，还是要回归到你个人身上。花点时间好好去思考，你们之间到底出现了什么样的问题，能不能通过你自身努力改变，去重塑吸引。尽量让自己每次出现，都能给予对方新的变化和惊喜，你要给TA一种感觉是，现在的你跟过去不同，你是全新的，如果复合，你们之间的感情，也会是全新的开始。只有这样，你的挽回才有希望。快停止那些无效的努力吧，你现在不顾牺牲付出的样子，真的不美，一点都不吸引。