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挽回前任的过程中，大家有没有遇到过这样的情形?
就是前任对你的态度让你感觉“忽冷忽热”。
有时候你感觉彼此的互动非常顺畅，顺畅到你甚至觉得下一秒，对方就会主动提出复合。
有时候呢?
又觉得对方非常冷淡，冷淡到甚至比刚分手那会还要夸张。
有没有这样的情形?
我相信这不会是特例。我在跟案子的时候，这种情形的反馈也是比较常见的。
当挽回者在挽回自己爱情的时候，遇到这样的情形，不禁会引发很多的联想。
比如：
是不是我上次的互动没有做好?
是不是有第三者出现了?
是不是约会的时候，我太抠门了?
等等……
这些联想呢，往往非常发散，没有一个主线逻辑，从而也让挽回者无所适从。
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。今天，咱们就来聊一聊，假设在挽回的时候，发现前任“忽冷忽热”，我们应该如何在力所能及的情况下，对这个情形进行合理分析，避免发散性的思考对自己心理及执行造成负面影响。
出现这个情形，挽回者应该先思考的是什么?
是不是我上次的互动有没有做好?
并不是。
最建议首先思考的是，挽回者自己的个人主观感受及心态，有没有发生了不恰当的变化。
为什么要先思考这个?
恕我直言，因为这个太常见了!
我举个例子，此前我有一个案子，女挽男，恋爱的案子。
有一天一大早，女孩子过来找我说：老师，您终于上班了!我昨晚一晚没睡。
我问，咋了?
她说，昨晚聊天对方非常冷漠，最后都没有回信息。
我说，是微信聊的是吧?
她说，对。
我说，那你把聊天截图给我看看。
她就截给我。
我一看，我觉得是什么问题?
她自己想太多了……
因为整个话题是完整的，而且在过程中，其实对方也穿插着结束语，比如“我先去睡了”“你也早点睡”等等。
而且最后的时间是十二点多，如果没记错，应该是接近一点钟了。
两个人的关系，是刚刚恢复一个初始互动，此前是拉黑状态的。
对应话题完整性，阶段合理性，这个对话没有问题，甚至是一种可以比较乐观看待的情况。
为什么挽回者不这么觉得?
甚至认为这糟糕透了，一晚上睡不着觉……
其实不是对方怎么样的问题，是挽回者自己个人主观感受及心态，随着挽回推进过程，发生了不恰当的高增长。
说浅白点就是，挽回者随着情况慢慢变好，越来越贪心。
就好比，你租房子住的时候，你觉得我要是能买个小公寓就好了，干干净净的，两个人住在里面，多惬意，多舒服啊。
等有一天，你真的买了一个小公寓，住进去了。
你又开始觉得，这玩意好小啊，住进去心胸都狭窄了，太不舒服了，只够两个人住，爸妈都没办法接过来，小孩子以后住哪?
在以前，需要的，幻想的目标，在达到的时候，此前那些觉得美好的东西，到这里却都成了问题。
原因就是个人主观感受及心态发生了不恰当的高增长。
这种增长未必是坏事，它可以成为你的驱动力。
但问题在于，你得看到它。同时你不能用它作为前提，来评判当前的处境。
类似的情况真的很多很多。
如上图，蓝色代表恋情对应阶段的合理粘度，红色部分代表当事人的一个心理预期，或者说需求。
当你用过高的预期，去评判合理的粘度的时候，你会觉得粘度有问题，空想(甚至是幻想)出一系列不是问题的问题。
但其实呢?
是预期有问题。
思维上你可能是理性的，可在心态上你却是感性，甚至是冒进的。
自然就难以准确客观的，把握好你与女生目前所处的感情阶段以及关系状态。
建立在这个原因，还有一种“变异”的形式。
就是挽回者自己夸大了“什么是热”跟“什么是冷”这个概念。
读书的时候，我跟个同学去参加社团联谊，有个不认识的女同学跟他对视了几眼，他就来问我，这个女生是不是对他有意思……
这就是一种夸大。
你不先看人家，人家咋跟你对视?
个人主观感受及心态发生了不恰当的高增长，也很容易让挽回者去夸大一些“热”跟“冷”的概念。
前任可能约你出来吃个饭。
你理解为，哇靠，他在追求我!
那么过几天，他回微信回的不怎么及时，你会觉得怎么突然这么“冷”啊?这人咋忽冷忽热的?
明明是一些正常得再正常不过的情况，却会过分夸大前任的这些正常反馈，继而心态随之进一步的受到影响。
此类的原因，其实就不是前任忽冷忽热的问题，挽回者要解决的问题是，准确的把握目前所处的，客观的感情阶段和关系状态。
当感觉挽回时前任忽冷忽热，首先就是要排除个人主观感受及心态，是否发生了不恰当的变化。如果考虑之后，发现不是这里面的问题，那么接下来就可以进入到，思考真正意义上的忽冷忽热这样情形的阶段。
这种情形我们导师间概括的说法就是“波动问题”。
指在实际客观情况下，挽回者与前任间的互动，对方态度时而良好，时而冷淡。
咱们做挽回，面对一些反馈，做判断的时候，都要学会先从“自己”开始。
所以在实际客观情况下，存在忽冷忽热的状况，依旧是先思考自己是不是有做的好与不好的区别，而恰恰对应了对方的“热”与“冷”?
在互动的过程中，挽回者说的话、做的事、自身的状态、对待前任的态度等等，都会直接带给对方心理感受及情绪反应。
那自然的，对方也会不自觉的根据对挽回者的感觉、感受来对挽回者进行反馈。
这是很正常的。
做的好，带给对方好的感受，导致对方对你反馈良好，热。
做的不好，带给对方不好的感受，导致对方对你的反馈变差，冷。
比如，第一次约会，你精心打扮，各种安排，做的非常好，对方在你的氛围下，就对你做出了比较热络的回应，相谈甚欢。
而到了第二次约会，你有所懈怠，也没计划过什么，甚至迟到了，让对方在那里傻坐了一个小时。那对方给你摆点脸色，再正常不过。
这个时候挽回者回到家里总结，可能就只看到了，上次对方热络，这次冷冰冰。
却没有去想，仿佛自己这次做的明显也比上次糟糕的多。
同样也是这个道理，为什么有些挽回者，像我协助一些案子的时候，前期可能在做一些线上的聊天，慢慢的聊的很好了，开始恢复线下的一些交往，这个时候挽回者就有一个直观的感受，在线下见面的时候，相比网络上聊天，气氛非常不好。
其实是什么呢?
就是因为线上你通过逐步的锻炼，已经有了“表现好”的能力，可以争取到对方的好的反馈。而开始转移到线下，你的技能还未得到一个锻炼，显然不具备线上同程度的表现能力，就没有争取到对方的好的反馈。
对方线上热，线下冷，其实就是对你表现上的呼应。
要判别这种情况，很简单，就是留意并给自己的表现做评估，观察是否能够对应到忽冷忽热的时间节点。
确认到是这种问题存在，解决的方案，就是从稳定自己的表现输出来着手。
这也是为什么喂狗恋爱的导师，经常也会提醒挽回者，你的挽回动作一定要比较平稳，不能说某次动作非常用心，超出预期地去执行，而其他时候又很随意。
因为挽回你要作为一个整体感觉去看待，否则像刚才这样，你体现出来的是一种反差感，而这种反差感非常容易形成状况的波动。
除此之外，还要考虑的是，你近来的动作(尤其是对方比较冷的阶段)，是否过度暴露需求导致的情绪化?
急于与前任复合是所有挽回者的正常心态，但是如果这种急切完全表露出来，就会无形中给前任施加一种压力。
不少挽回者，自以为是的觉得自己跟前任聊聊彼此之间的关系是进行沟通与交流。
是不是?
压根就不是，其实是他在向前任表达自己的诉求和要求。
这个现象，在关系转好的节点，很常见。
比如刚才的例子，从线上开始转移到线下交往，这个就是一个节点。
要记得，在你挽回过程中，对方不是你的谁，你们之间啥P的关系都没有，你一到节点，你就试图聊彼此之间关系，来扭转前任对自己的反馈。
往往就是一个对方从热变冷的反馈。
是略显幼稚的。
甚至我见过有人，跟前任约会吃饭嘛，整个吃饭的过程非常好，但是吃完回家，这货给前任发信息时，没有得到及时回复。
哇，不得了了!
情绪失控，开始信息轰炸前任，需求感和求复合的目的性暴露无遗。
结果是啥呢?
从那后没办法联系了半年时间。
不是断联哦，是压根这边想联系就联系不上了。
当时做的非常费劲，后面一直是利用共同朋友去处理试图复联，这个过程走走停停，用了半年时间才恢复了联系。
所以一定要反思自己的动作，千万不要过度暴露需求导致情绪化出现。
这种行为直接导致的后果就是前任开始“冷”起来，因为前任会感到你在压缩观察时间，你在施压，你在发泄情绪，出于本能前任就会想要逃避你。
相反的，你还要看看，你的挽回动作，有没有试图建立情绪共振。
有些情况是这样的。
两个人网上聊天，可能聊的有说有笑，挺好。
然后你结束对话半个小时，打电话给对方，想约对方出来。
发现对方对话里很冷，然后你又开始说说说，行，又热络了些了，也同意出来见面。
见面的时候呢?
也是一样，刚开始有点冷，慢慢的有说有笑，你又感觉挺好的。
可到了见面结束，送她回去，你发现对方又开始冷回去了……
是不是挺神奇的这情况?
这种情况是一种即时性的热，片段性的冷，每次热络的场景是没有延续性的，仿佛每次的热都是得“重启”的。
就跟烧开水似得，刚开始是冷水，然后你要煮水的时候，开始慢慢加温，你不加温了，就慢慢冷却，你再想喝热水，就重头烧一遍……
这种情况要怎么考虑?
要考虑你是否有建立情绪共振。
它的问题往往在于，你说的话，做的事太过于“干巴巴”，发挥得再好，你只能支撑某个场景的热络，但是没有延续性。
要怎么办呢?
有这样的现象，要减少聊天频次，给对方留出想你的空间。因为这种情况往往挽回者空间压的太紧，主动性太强，且碎片化。
在建立对话交流的时候，多抛出开放式的互动话题，吸引对方打开话匣子。
话术思路一定要改变，要围绕互动性去开展，如果你一直是陈述性的，费尽心思噼里啪啦在那里逗对方笑，延续性是很低的。
你要让对方觉得与你聊天愉快又解压，每次聊天主动结束对话，给前任留下意犹未尽的感觉。
这里面也可以多做一些分享式的互动，比如一些热点事件之类的，拓展话题。
好，那思考完这个，这个也不是问题了，接下来思考什么?
会不会觉得很累?
没办法，这已经是非常简化的解决方案了，我们导师平常做案子的时候，比这个更繁琐。
接下来思考，自己这期间是否有些放飞自我?
啥意思。
挽回者随着推进的愈加顺利，可能会一时忘乎所以，又暴露出从前的缺点。
这很要命。
假设前任如果被你再次吸引，会怎样?
其实他的期待值会比之前更高。
会抱着你们曾经的问题，是可以得到解决的愿望，所以前任会更加关注挽回者的改变。
一旦你过程中出现“旧病复发”的苗头。
对方是会更加介怀的。
当发现前任对你的热度下降时，就需要警觉，反思自己的哪些行为映照出过去的问题，使前任觉得你的改变不过是一种伪装。
以上这些就是实际客观情况下，挽回过程中发现前任忽冷忽热，应该首先“自我反省”的点。
“自我反省”完了，不管在这里面你有没有找到问题，还是会建议，你也要观察下对方。
观察什么?
要看看前任自身的情绪是不是本就具有波动性、多变性和不稳定性?
成年人成熟的表现之一便是具备稳定的情绪控制能力。
遗憾的是，不论男女，有些人的情绪总是容易受到外界的影响继而产生剧烈的波动和变化。
有些人在面临比较大的压力的时候，连对父母都容易产生剧烈的情绪变化，更别说是你这个正在尝试挽回她的人了。
如果前任是个容易情绪化的人，或者目前面临比较大的压力。
这些客观的情况你要知道，并对此有所理解和认识。
同时不要因为其自身的情绪化影响到你做正确的事情。
最后，还有一个现象。
如果对方的这种忽冷忽热是这样子的：当你表示愿意和他好好过时，他好像显得很不情愿。而你渐渐放下他，开始新生活了，他却又表现出留恋，温柔体贴起来。
是这种形式的忽冷忽热，且总是这样反反复复。
你要赶紧思考，对方是不是橡皮筋啊?
为什么这么说?
因为这里面原理很像。
一根橡皮筋，你把它拉直，然后松开，会咋样?
拉到极限的时候，就会体会到它有一种极度往回的力量，而一旦松开，它就会往相反的方向弹回。
很像吧?
爱有两种力量，一种力量是离心力，一种力量是向心力。
离心力就是想要拥有自己的世界的愿望，也就是想拥有自己的时空，不想被人侵犯。
向心力就是一个人想要和其他人融合的愿望，想要在一起，而不想体会到自己的孤独。
人都是在两者之间反复的拉扯，最终在某个点形成了平衡。
有些人比较偏向离心力，不太有人缘，不太能合群，和人的距离相对远一些。
有些人比较偏向向心力，不能离开人，一直寻求和人在一起。
但大部分人呢?
是混合动力……
又需要个人空间，又需要和人融合。但往往又不太会调和矛盾。
挽回者要做的是什么?
要让橡皮筋松弛下来。
那你就不要成为它的支架。
每个人在感情中都会无意中把自己当成某种模型，我们要做的就是不要上对方的套。
否则死得一定很惨。
挽回者面对此类的忽冷忽热，要稳定，并给与足够的理解，理解他渴望空间，又理解他渴望靠近，又理解他这么折腾很累。
只要做到这点，你会发现对方“折腾”的程度就会降低。
当然，作为情感导师来说，我不建议你无底线的这么去做，不能让对方无限制地下去。
一定要试图建立对方有负责的意识。
这个只能够通过沟通，讨论的方式去解决。
适时适当的去做。
说到这里，我们就已经简单解释了，挽回过程中，如果和前任时而互动得好，时而互动的不太好，这种忽冷忽热的现象，既受到你个人主观感受、心态上的影响，同时也受到前任自身情绪状态的影响。希望大家能够结合自身实践的具体情况，对于你和前任之间的互动状况的这种变化，有一个清晰而又准确的认识。
………文章完………
特别说明：
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