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有一个追求案是这样子。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/212420.html
小A是追求者。
他要追谁?
他要追前女友小B……的好朋友小C。
小B跟小C是怎样程度的好朋友呢?
可以叫发小，也可以叫闺蜜。从小学就开始认识，大学以及之后工作，都是住在一起，关系非常好。
小A在跟小B交往期间，其实跟小C并无过多交集，甚至没有对方的联系方式。
后来跟小B分手，这里面自然也没有小C的原因。
分手大半年后，一次偶然的接触，小A跟小C开始有了比较多的接触，会在网上聊天，偶尔相约一起吃东西。
两个人有挺多的话题，性格还是想法都很相似。
小A觉得跟小C在一起的时候，有一种莫名的契合感，感觉很亲切很舒服。
他开始重新定义彼此的关系，觉得自己已经喜欢上了小C。
联系上逐渐频繁，小A觉得小C不说喜欢，但应该是对自己有好感的。
这点判断是出于小A每次发信息小C都会回，而且如果没有及时回复，也会告诉他是因为什么事情耽误了。
总之，小A终于下定决心向小C表白，在一次他认为比较恰当的时机，说了句：做我女友可以吗?
小C如何反应呢?
小C先是笑，笑的挺开心，以致于小A还心里一喜：成了!
成了没呢?
没成。
小C慢慢开始摇头，表示接受不了。
她表示自己其实也有考虑过，也知道小A的想法，但是自己考虑之后觉得是不可以的。
小A追问为什么?
小C只说了句：原因有很多，但是真的不可以，然后便岔开了话题。
回到家，小A辗转反侧，一度失眠，其实他大概能猜到原因，心里面很郁闷，他还是想听听对方把拒绝的理由说出来，他联系小C，并问她是什么原因。
小C说：你应该也能想到。
小A说：我大概猜到了，但还是想听你告诉我。
小C说：就是因为XXX(小A的前女友)。
小C说自己没办法接受小A是自己好朋友前男友的这个身份，有想过开始，但是每当有这种想法的时候过两天就会打消，心想这绝对不可以。
小A追问：难道我真的一点点机会都没有吗?
小C只回了个：恩。
……
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。
想追前任的好朋友,障碍是否是前女友?
可以看出，上面这个追求案的情况，对方的主诉恰恰就是这一点。仿佛一道难以跨越的鸿沟。
主诉背后可能涉及很多东西，比如个人的世界观、道德观，对于友情的担忧等等……
如果追求者往这个思维上走，想去进一步地展开追求行为，其实非常痛苦，而且往往结果不会很好，这点跟挽回还是有所区别的。
类似这样的，我见过有人甚至把前任找过来帮忙，去跟另外一个人沟通……
结果呢?
越沟通，对方压力越大，对这件事越抗拒。
小A跟小C的问题在前女友小B么?
其实待解决的问题并不在于小B，而在于小C其实目前不够喜欢小A。
他们之间其实并没有什么实质性的相处和来往，所以也就没啥实质性的感情基础。
哪怕小C对于小A感觉还不错，甚至有些好感，但是彼此之间真实的相处或陪伴是非常少的，仅仅靠网上聊天，线下见个几次?
这样形成的好感度，往往不足以支撑一份恋情，更何况是一份“有道德压力”的恋情。
如果用一句话该如何概括这个问题?
因为女生不够喜欢你，所以你前女友的存在才会是一个大大的问题。
注意这个逻辑，并不是因为前女友的存在，女生于是就不跟你来往，女生于是就不喜欢你了。
前女友的存在，或者说“朋友的前男友”身份影响的是什么?
是对方对于彼此关系的心态和想法。
对此介意?
这非常正常。
但在案子中，可以看到一个现象：
小C可以跟小A(自己好朋友前任男友，并且目前喜欢自己)在一起聊天，偶尔约会吃饭。
小C拒绝跟小A(自己好朋友前任男友，并且目前喜欢自己)成立恋爱关系。
有没想过，这两者按理说都不太好，但为什么小C愿意接受前者的情况呢?
说明的是什么?
说明前者的情况(一起聊天，偶尔约会吃饭等)符合女生目前对于男生的感觉和感情。
既不想完全断了来往，但又不想明确的确定恋爱关系。
不见面时聊聊微信，有机会时可以偶尔见见，至于在一起?抱歉目前并不想。
女生没有足够的喜欢程度，进入一份无压力的恋情可能都存在问题，你让对方克服自己前女友是她好朋友这一心理障碍，你觉得可能吗?
其他相似的还包括诸如：你想让一个不够喜欢你的女生，为了你放弃现在的恋情?为了你违背父母的安排?为了你辞去目前待遇很好的工作?
这些可能吗?
感情世界当中，阻碍当事人走到一起的条条框框实在是有够多的，关键还是看当事人对于这段感情有多看重，以及看当事人如何做取舍。
小C如果同意跟小A在一起，她要面对什么?
也许是：
基本上是和小A的前女友不再来往了。
失去认识小A前女友的其他的朋友。
在自己的朋友圈子里变得口碑不佳，招惹非议。
等等等等……
在好感度不足的前提下，让其做出如此大的牺牲，现实吗?
显然并不现实。
其实对于小A来讲，他自己也存在逻辑错误。
这件事其实对于小A，啥损失也没有，也恰恰是因为这点，他才会这般没头没脑的义无反顾。
但是小A的逻辑是：觉得自己是因为很喜欢这个女生，所以才会这么义无反顾的……
换位思考，如果跟小C在一起，意味着小A会失去多年的朋友，以及失去了多年的社交圈，同时还可能会招致其他人非议呢?
对吧?
整个追求过程，最错的地方，莫过于在女生不够喜欢自己的情况下居然向她表白。
小伙伴们也要记住一点：越是在和女生之间存在障碍的情况下(比如存在着前女友这个障碍)，越是得在女生对于你有足够的回应和足够的付出，越是得在女生对于你们之间的关系有足够的真正的投入，越是得在你明确的知道女生足够喜欢你的情况下……才适合向女生做确定关系的升级行为。
事情到这里，接下来小A应该如何合理地展开追求?
应该是围绕“不够喜欢”这个点去做。
首先以小C愿意且乐意接受的关系形态，跟其继续相处来往下去。
对方要是愿意跟你像之前一样，以朋友的方式和名义继续相处和来往，那就以朋友的方式和名义跟她继续保持联系和来往。
然后要试图产生更多实质性的相处和来往。
注意把握好节奏与平衡，不要刻意的追她。
主要还是要围绕约会层面开展，有机会见面的时候就尝试约女生见面。
多把交流互动转移到线下，增加线下相处的比例。
最后是培养默契，就是把注意力和精力，放到与女生之间的实质性相处，以及互动的状态上来。
一起做了什么事，彼此是何种感觉，这些才是关键。
我总说对追求者来说，其实名义上的关系在刚开始的时候真的不那么重要。
很多人就觉得很重要，在啥都没有的时候，就试图让对方给出名义上的关系确认……
这咋给?
给个锤子……
整个过程当中，若女生愿意和你继续相处来往，见面，甚至发展到后面，与你有一定的暧昧。都不要总是着急的在口头上去跟她确定所谓的恋人关系。
这逻辑又回到刚才说的。
女生跟好朋友的前男友聊天和约会，这是不是不太好啊?
确实也不太好啊。
那这个女生为什么还是会和你聊天以及见面呢?
发展到有暧昧度，这是不是就更不好?
那你说这个女生有没有可能会这样呢?
关键还是要看你是否能够让她足够的喜欢你，关键还是要看你能否让她喜欢你喜欢到要为了你，舍弃某些其他的人和事。
总是去逼她跟你在一起，或者在与她相处的过程当中，时不时以言语和行动去提醒她，自己是她好朋友的前男友?
这不在给自己挖坑嘛……
这种情况下，关系往往不会一步到位，有进展且进展不错，很多事情它会自然发生的。
………文章完………
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