有时候，我习惯坐在车里发呆，感觉真好，一个人的世界。文章源自懂爱网-https://www.pua.mobi/214017.html
正好遇到快递员。
我问了一句，有我的没?
他说，有。
他停好车，拿给我。
打开箱子，里面是个黑色盒子，万宝龙的，盒子里面还有个盒子，礼品装，甚是精美，没舍得拆。
外面有个信封，信封里是使用说明与保修单之类的。
看说明书是支钢笔。
有出货单，真不便宜。
我觉得受之有愧，因为我很久不写字了，从价格我就能推测出是谁送的……
急忙拍照，联系。
她问，你咋知道是我?
我说，直觉。
她说，我没留名字。
我说，东西非常好，我很喜欢，只是怪心疼的，没必要为我花钱，太浪费钱了。
她说，没事。
为什么推测是她呢?
我搜了快递单号，知道了发货地。
其次，今年我帮过她一个小忙，她想卖房子，但是又不想让亲戚朋友知道，就委托给了我，回国做了公证，包括房款都是打到了我这里，然后我再转给她，她很是感激，认为是帮了天大的忙。
其实，对于我而言，我啥心都没操，因为全程都是中介在跑，只是我跑了两次长途而已。
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。提到“送礼物”这三个字，相信也是戳中了不少小伙伴的痛点。
大家或许都有这样的体验，你付出的时间和金钱跟得到的“感情回报”不一定成正比。
送礼物，其实是一件技术活。
虽然嘴上说不要不要，但是显然我这个朋友这次送礼给我的体验是挺好的，她是一个情商比较高的人。
她能够很好把握这个游戏规则，比如礼物的挑选，是否写名字，什么时候送?这些都有门道。
比如他送的如果不是这个钢笔，如果写了名字，或者是我帮她在我帮完她忙之后马上送?
这意味可能就完全的不同。
对于两性交往过程也是一样，两个人从从暧昧，热恋到长期稳定的交往，送礼物的标准必须很不同。
这个话题，我们在过往的文章中也针对某些场景来做过一个分享，今天呢我想来针对这个大类，分享这之中的几个常见的误区，帮助小伙伴们理解下这个方面的信息。
一、是价格重要还是心意重要?
心意?
NO!
小伙伴们要记住，礼轻情意重，是一句客套话，如果认真你就输了!
普遍认为礼物价格其实比心意重要。
决定对方喜不喜欢收到的礼物，决定因素有三点。
1、礼物的价格(估价)。
2、自己需要不需要。
3、双方关系阶段及这个礼物所代表的关系逻辑如何，是否有附带属性。
没错，价格永远是第一位。原因是，在大部分人的思维里，“礼物的价格”最能体现出TA在你心中的重要程度。只有当对方接收到你“喜欢TA认可TA”的讯号(通过礼物价格)之后，他才会进一步判断，这份礼物你有没有花心思。
那有小伙伴会问了?
那为什么有时候喂狗的导师会建议我们不要选择超过某个价位的礼物?
这就涉及到第三点，我们应该考虑到双方所处的关系，比如你的挽回对象目前对你是存在抗拒度的，或者说很怕你，很烦你，这样的情况下，显然你们的关系需要判别这个合理的价值位在哪里。
再比如，你要考虑，你这个礼物是否会给对方感觉到附带属性，比如，很多小伙伴会天真的认为，礼物的意义在于你收了我的礼物，那么你就要把自己“送给我”。
那我们平常说心思又是指什么呢?
心理学上又叫同理心，指站在对方立场设身处地思考的一种方式。比如你要送对方一个礼物，对方明明不抽烟，你送一个很贵很时髦的电子烟?
所以，一份“对”的礼物必备的三个要素，一：不能价格太便宜。二：要换位思考，满足对方的喜好以及需求。三：在你们的关系区间内选择最佳的，尽可能不要附带或体现出你的附带属性。
二、对方说我什么都不要?
你信么?
别信!
情人节咱们就吃顿饭吧，别送礼物啦!
你如果真的天真的玩“空手道”到现场的话?那确实很容易得到吐槽或者白眼。
为什么我这么说呢?
因为这样的情况不符合心理学中一个重要准则：互惠原则。
学经济，玩财经的圈子里面，近几年特别流行一个词：博弈，换句话说就是要双赢，这个生意才能做。
谈恋爱呢?
咱们也喜欢用这个词。
社会心理学中，社会交换理论是一个解释人与人之间关系质量变化和发展的重要理论，而人与人在交换过程中遵循的互惠原则是社会交换持续产生的重要前提。
互惠可以定义为：构筑给予帮助和回报义务的道德规范。
所以以博弈为前提的挽回约会式场景，对方可以说TA坚决不收礼，但你真不能不准备…….
三、你送的是礼物?
NO。
你应该觉得你送的是一种情绪!
所以，猜不到的礼物最招人喜欢。
惊喜!
心理学中有这样一个教科书式实验。他们分别两组被试，一组被告知你们将会受到A和B两个礼物，而另一组则在没有预告的情况下随意赠送A或B中的任意一件做礼物。
结果?
尽管第一组被试得到了更多的礼物，但测试反映出来的幸福值，明显还是“事先不知情”这一组更高~
所以，如果不是必要，我们尽可能不要问挽回对象，你想要什么礼物?
这很弱爆!
送礼，这不是你自己该思考的事?
当然，如果你们处于挽回中足够融洽的阶段，比如鸟笼二次吸引螺旋中的邛笼?不放在送礼前给对方小小的暗示，当前方高能已经被吊足了胃口，TA对礼物的满意程度和受到礼物的幸福感都会一并提升。
四、我只要想着送Ta礼物就好了?Ta送不送我?我等着就好，有就有，没有就没咯?
NO!
别等人送，偶尔你要懂得主动要，这样才更容易有未来!
不是鼓励你占小便宜，只是一些心理研究发现，当人们在一段感情中投入更多的物质，他们反而更加容易对这段感情重视和认真。
理由?
之前也讲过，因为谈恋爱有沉没成本，当给一个爱情的沉没成本越大(投入的物质和时间越多)，我们就会对这段感情更认真更执着。
“要礼物”这件小事有时候还能帮我们建立爱情的主动权。当然也是有技巧的：你可以稍微透露一点你想要礼物的信息，譬如类别啊牌子啊，别太直接，那就像抢钱了……
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